一、 没有两个人是一样的
每个人都是独一无二的个体，我们在与人沟通特别是跟家人沟通时经常会犯的一个错误就是：你得听我的。两个人是不同的，当然观点、想法都有不同，为什么一定要求别人跟自己做一样的事情呢？当我们沟通时要求对方听自己的，其实就是在控制对方。反过来，我们也可以思考一下，当对方在与我们沟通时强迫我们按照他的想法做，我们又会有什么样的感受呢？
这个背后深层次的原因可以这样解读：当别人不听自己时，会产生愤怒的感受，愤怒的感受背后的感受是恐惧——对失去爱的恐惧，这种恐惧源于童年时父母有条件的爱（父母跟孩子说你如果做的不够好我就不爱你了，你做的不够好我就不要你了，你做的不够好就得不到你想要的东西这些，都属于有条件的爱），有条件的爱就会产生匮乏型的心态：无法选择自己的人生。所以这些孩子长大以后也会产生这样的心态：别人必须听我的，因为没有其他更好的选择。那什么是无条件的爱呢，就是无论你做了什么，我就算无法接纳你的行为，但我永远接纳你这个人。在无条件的爱滋养下的孩子才会有富足型的心态：我可以选择自己的人生。
二、 沟通的效果决定于对方的回应
对于这一点，能够做到沟通让对方有效的回应，最重要的一点就是加入“核对”。
比如说妻子生病时想让老公关心自己，就跟老公说：“老公，我生病了你能不能关心一下我”。这句话就可能就是无效的，因为老公根本不知道怎么做才是关心？那么在这个时候老公问：“我怎么做才能让你感觉我在关心你呢？“或许那老婆就会给出明确的指令”给我倒一杯水，坐在我身边陪陪我“，那事情就迎刃而解了。
此外，在工作中也需要经常加入核对，比如我们感觉对方对我们态度不够好，甚至于听到一些传言的时候，通常会胡思乱想，但是如果我们加入核对，直接去问对方：“请问，我感觉你对我的态度好像不太友好，是我的哪些行为让你感觉不舒服么？“那对方通常可能会说：”没有啊？“或者告诉你哪个行为引起了误解。很多时候误会就是因为缺少核对形成的。
樊登老师在可复制的领导力里，对于领导给下属布置工作的方法非常值得学习，在这里也分享一下：
第一步：描述这项工作
第二步：让下属复述这项工作
第三步：问下属对于工作中有什么疑问？
第四步：问下属能够想到的问题处理方法，并与之探讨。
第五步：告知下属在工作过程中哪些遇到问题需要请示，哪些问题可以直接处理。
虽然步骤貌似繁琐，但实际操作时却非常有效，最近我在工作中就使用了这个方法，大大减少了返工率。比如领导让我统计一个表格，我会在前期花上一些时间与领导核对表格统计的口径，核对后做好表头发给领导审核，直到领导确认以后再进行数据统计。
三、 一个人不能改变另外一个人
我们在婚姻中总是想改变另外一方，当改变不了时，就会产生深深地无力感，因为如果想改变别人，无疑是把把自己幸福地钥匙交给了别人。所以“我是一切的根源”，永远都不要期待改变别人，只能通过改变自己来影响别人。
在亲子关系中也一样，如果孩子不听话，产生了不好的行为，首先要反思的就是我是如何让我的孩子变成这样的？如果能够这样去反思和觉察，从自己入手，总能找到一些解决办法，比吼叫有效的多。
此外，只有把改变别人的力量放到自己身上，才可以让自己成长地更好，如果我们自己变成了一个幸福的模范，他人看到你才会有改变的欲望，让对方因我而改变，才是对自己的人生负责。总而言之，我们要做对得起自己的人，而不是改造别人的
四、 每一个人都在选择给自己最佳利益的行为
父母离婚了，孩子为了拯救父母的婚姻一直在努力牺牲自己，等他长大后才发现原来父母并不需要拯救，他们当初离婚就是他们选择给自己最佳利益的行为，而这个孩子为了拯救父母其实也是在做给自己最佳利益的选择，因为孩子认为拯救了父母的婚姻，父母幸福了，他拥有了一个完整的家庭才能成为幸福的人，孩子这么做只是想拯救自己。
我们在选择的时候可以觉察一下，我们的选择是不是牺牲了自己的利益而仅仅是为别人而活，我们到底是要做一个拯救者，还是要做我们自己人生的责任者。这是一个好人的情节，也是把自己放在更高位置，也是把自己放到了一个拯救者的角色中。
NLP三赢原则（通用准则）：我先照顾好自己的人生，如果同时能够满足对方的需要就更好了，我们两个人都好就会对社会和周围的环境有一个正面的影响。
五、 每人都已经具备了使自己成功快乐的能力
一个人的成功和快乐没有一个标准，比如一个人在现阶段觉得成功快乐，但下一个阶段又有了新的挑战和突破，那么他就会自动调整自己成功快乐的标准。但当我有一个成功快乐的目标，我能够知道我本身就有资源和能力，甚至我可以创造资源和能力去创造我想要的成功和快乐，而不是假手于他人。
六、 动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已
可以结合萨提亚的冰山理论，就算冰山上的行为有问题，冰山底层的渴望都是爱、理解、接纳。。。。。。这些都是行为的动机。
比如一个孩子偷东西，人们通常会说这是一个坏孩子，我们如果可以用这条假设，就可以尝试跟孩子探索行为背后的动机。如果我们用这个视角去看他人，就会对别人多了很多的理解、接纳和包容，而且我们就不容易被对方的行为按中我们的按钮。我们只要绕开行为去探索动机，就好像绕开了我们潜意识的开关，可以让我们活得更加从容更有包容性和理解力。
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