昨天晚上接孩子回来，孩子有点不舒服，非要坐在我身上哭。刚开始我还是有耐心的让他哭了一阵，但心里累积的那种难受和烦躁的感觉还是很明显的。之后，老公回家一进门看见我抱着孩子，孩子在我身上哼唧，说了几句什么话，当时我心里 难受的感觉就又深了一层，我没有思考自己为什么会这样，就愤怒的回应他，让他把嘴闭上，我不想说话，但他还在说。而且他拉开冰箱，看到昨天吃剩的半块豆腐还在，就说我没把豆腐都做了，浪费的时候，我就再被刺了一下。于是，我又开始大声的发泄自己的愤怒“到底是半块豆腐重要还是感情重要？白天你嫌我问保险的问题问得多，嫌我烦，我就已经憋了口气了，结果回来还找我事，没看我哄孩子正心烦呢么？” 这个时候我意识到自己能量很低，不适合张嘴说话。于是，就退到房间里沉默去了。
冷静下来的时候，我能感受到自己当时的敏感，对于老公每一次的用词和情绪都能敏锐的觉察得到，但对于自己感受和需要的觉察反而没有那么敏锐。另外，我总是希望老公能用我喜欢的方式来对待我，至少能温暖一些，用词也不要那么苛刻，但他好像很难做到。再有，老公平时和我的交流更多的都在事务性这个层面，至于情感方面基本没有，这让我在情感上感觉很孤独，没有支持。反过来一想，还是自己的内在不够稳定、也不够有力量，不能自我满足并且支持到自己，所以才会对老公有那么多的需要。改变的第一步依然是接纳，我想我还是需要更多的接纳和看见，我接纳自己还是需要支持和肯定，我接纳自己偶尔的脆弱和无力，这都是作为一个人最正常的状态和需要，有这种意识之后内心就会平静一些。
叫我第一名
对自己情绪状态的觉察及信念的转化依然是我近期一个非常重要的功课。在平顺的环境下，我的状态还是不错的，我可以规划和安排自己的时间，去做自己感觉来了特别想要去做的事情。可一旦在压力状态下，我的反应很容易充满攻击性和情绪化，不愿意妥协并且觉察自己的情绪状态并且顺势转化，思维依然容易陷入死角，这让我觉得功课真的很难。所以，我愿意在自己静下心来的时候，在回顾一下当时自己的感受和状态，看看能否窥见自己当时的逻辑状态，是否能否破解自己当时的情绪密码，希望在以后发生类似的场景时自己能够有一点不一样的反应和变化，哪怕一点小小的改变和进步也会让我非常的快乐。
我发现自己情绪升起的那一刻总是伴随着不被理解的委屈、进而是一种对方不尊重自己的愤怒。我会在意对方为什么不在多了解一点事情的原委，为什么张嘴就要说那么让我讨厌的话，而不去过过大脑注意一下我的感受再说，为什么不在我不想在听下去的时候能够及时的停下来，让我安静一下，缓和一下自己的情绪。这么多为什么的背后，是我希望对方按照我想要的方式对待我，而不是对方愿意用的方式在对待我，说白了，我是想控制对方按照我想要的方式来反应，而不允许对方用其他各种可能的方式来对待我。回想原来的人际交往也是如此，每次不顺心的时候，第一反应都是对方为什么是这样子对我的？是它先怎样怎样的，所以我才怎样怎样。好像自己是很被动的一方，自己是为了保护自己，自己是无辜的这种感觉。每次自己在关系的冲突里都有一种莫大的委屈要申述，好像自己比窦娥还冤一样。现在想来这还真是一个一直隐蔽在我心灵深处的自动化的逻辑方式----外部归因。
早期上学的时候，最大的烦恼都是不能和小伙伴自在的相处，总会因为这样那样的事情和对方发生矛盾，关系不能顺利解决就会越来越冷淡，最开始自己还不那么在乎，可是后来越来越敏感，越来越担心自己在别人心里是不是不那么讨人喜欢，最后一直到不敢在关系里投入太多的情感，生怕分开了自己受到伤害，以至于对关系始终是忽视的，不那么在意的。我会把注意力更多的放在看书或者一个人能完成的事情上面，把对人的不可控的感觉渐渐放到对事的可控的感觉上面去，也是对自己内心的一种保护。
从更深的层面上来看，因为最初和母亲之间的互动不太融洽，那时候常常得不到自己想要的回应。比如，自己被老师打骂和羞辱之后回到家里特别希望得到妈妈的安慰，可是妈妈往往向着老师说话，或者也可能是不知道怎么安慰往往沉默面对的时候，自己都会特别的委屈和失望，把这份情感压抑到内心深处。有时候，自己寂寞委屈难过的时候特别希望母亲能够陪伴或者安慰的时候，可能因为母亲忙碌操劳没耐心或者不知道用什么语言和方式来安慰自己的时候，往往得到的是母亲的忽略。最难受的是，当我做了一些母亲讨厌的事情或者没有做她希望做的事情的时候，往往得到的是她大声的斥责，那时候的内心是悲痛至极的，经常能在被窝里哭到睡着。这些情绪没有被看见和疏解的时刻，造成的是我越发渴望得到父母的看见和理解（最后投射给了其他的人际关系上面），越得不到反而越气恨，甚至决绝的放弃关系上面（现在想来也是对自己的一种自我保护）。
现在想想，这些反应都是和母亲的关系没有修正好之后，在自己的内心留下的情绪感受。以至于在和其他人相处的过程中，哪怕一点点的冒犯和误解都会给我带来极大的委屈和难过的原因。也许冒犯和误解确实是存在的，但经由过往情感体验的放大，这种难受的感觉就变本加厉起来，经过自己逻辑的作用和情绪的发酵就变得越发的难以控制起来。于是，更加可以正大光明的去斥责对方怎么可以这样对待我起来，想一想多么像小时候妈妈斥责我的样子。
天佑鲍比
也许只是因为我的哭喊触碰到了母亲当时内心不愿面对的自己软弱和脆弱的一面，她因为不想面对那一面而不愿意接受我的哭泣和委屈。现在的我因为吸取了这一段的教训，面对孩子莫名哭泣的时候都会特别软下来好好的直面他的情绪，给他一下安慰和陪伴，因为我知道孩子这个时候最需要的就是大人的接纳和陪伴，处理的好孩子会很容易从负面情绪里走出来，处理不好就像我这样很长时间不能直面自己的负面情绪，以至于延误了自己成长和成熟的时间。
小时候因为孩童心里，不会正确的思考自己情绪的由来以及如何去化解。如今已经成年的我们就有必要学会如何识别、拥抱、转化自己的情绪，更好的了解情绪给我们带来的功课并且让自己身心更加的和谐。
最大的收获是，别人肯不肯定我们不是最重要的，最重要的是我们能够透过自己做到的一些事情感受到那股自信和力量，感受到自己对于自己的责任。
其次，别人对我们所做的事情有多么的了解也不是那么重要，重要的是我们能够了解到自己做了什么，同时接纳别人的不理解，能够有力量去接受因为不理解所带来的质疑。
最后，爱自己、接纳自己是我们自己的事情，每一天做一些事情让自己增强自信自爱的力量，哪怕短时间内没有被看见、被认可，我们也不为此而沮丧并失去继续努力下去的动力才是最重要的。
从去年的五月到现在，我感到自己一直在掉坑和爬坑的活动里运动着。能量时高时低，内心也在感受着不同的体验。好在自己一直没有忘记诚实的面对自己，不管遇到什么情绪、什么状态都会尽力去接纳并且尝试着分析自己底层的逻辑和信念系统。成长肯定不是一件容易的事情，可是正因为难它才变得有意义、有价值，感觉自己一天一天在向着更好的方向在走就是一件比什么都开心的事情。
写到这里，我突然意识到，真正稳定的幸福快乐只是一种终极高我的理想状态，在通往这个状态的过程里，我们得训练出自己无数的网络来应对这种可能的失败和挫折感，不过这也是我们每个人都值得走的一条路。
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