最怕突如其来却又不负责任的喜欢，可世事之间，总是怕什么来什么，所以我们也不得不兵来将挡水来土掩，努力做成自己最想要的样子。
我和他相识在7月26日，其实这个日子啊是个普通的日子，我并没有记得太清楚，而却是他告诉我的。那是一个月色很美的晚上，我们素未谋面，却隔着几千公里的距离在空间里互道了一声怎么还没睡。于是我从此铭记于心，我想，你一定是喜欢我的吧，这么小的细节你都记得。我是一个小心翼翼而又敏感的人，也是一个容易被那些小小的喜欢而陷进去的人。从那时我的心中充满喜欢你的情愫和期待你每一次主动和我说话的消息。我想这大概就是喜欢一个人时最初而又稚嫩的表达吧。至于后来，一定是忘记了些什么，让这些表达不露声色，销声匿迹。
我与你相见时，感觉原来遇到过的人都是过客，都是为了遇见你才一路拒绝一路奔波着来到你的面前与你相遇，与你相识，与你相伴。可世事总是未能尽遂人愿，也许我该拥有的本应该仅仅是只有这不到一年的时光。
如同今年的夏日一般，我们期待着开学的相见，期待着彼此交集之后更加深刻的了解。犹记那日我们谈笑着说像是网友见面大会，其实也就那么几个人。在那个接近夏天的秋天里，我们彼此互相了解。在一个月色很美的夜晚，你在宿舍楼后面说喜欢我，特别真诚的说喜欢我。我在那时就决定这个人啊，这么认真，我会好好喜欢你的。于是从未勇敢的我决定以后要变得很勇敢，从未孤注一掷的我决定以后要伴你很久，从未主动喜欢别人的我决定以后喜欢你。你看，是你先来找我的，结果后来离不开的竟然是我。
那些实实在在的感动，是我记忆中最美好的。即使分开快要50天，我还是为那些你为我做的每一件事感动到。大概是太过于怀旧，写到这里竟然有些泪目。你呢，会不会也在哪个举手投足之间突然想起我。
在第一个十一国庆节的时候呀，你和我说要来找我。我这一生啊，还从未有一个人为了我坐着火车来到我的城市。我想，这是我最铭记的事了吧。你来到我的城市，和我牵手走过我每天走过的路，那条路真的名叫幸福路，确为通往幸福的路。因为玩到晚，你把我送到家，却还得自己找宾馆住下。我到后来都为自己的不懂事愧疚，我想我应该为你先找好住的地方的。在每一次你为我做的感动之时，我都害怕自己没有照顾好你没有做到很好的女朋友该做的事，因为我是真的好喜欢你啊。我们一起坐车回到学校，一起在教室玩狼人杀，度过了十几年来我最喜欢的十一。那时我想，以后的假期都有你，即使不远万里，由于相思成疾，仍能携手共齐。
那年盛夏我们去过最浪漫的星球，看过最美的星空；走过最幸福的路，穿过最熟悉的校园；吃过最好吃的涮串，熬过最难受的感冒。拥抱过最温暖的拥抱，吻过最深情的吻。
在一起后的我们，懵懵懂懂的贪恋着恋爱中的甜蜜，也会不小心被小插曲打击。但那种幸福的感觉总能冲刷掉那些不愉快的感觉，让我觉得只要我们继续磨合，彼此理解就能一直那么走下去。因为我相信你啊，你从一开始就是很真诚的人，所以我以为我们真的会在一起很久很久。
大一这一年我们去了好多地方。先是去了星空馆看到最美的月亮，还拍下照片做了头像。我一度认为那是我见过最美的头像了。那时拍照的时候，有两个姐姐说特别羡慕我们，我们照出来的照片特别唯美。那时候我真是幸福的不得了。后来又去了玫瑰灯展，漆黑的夜里有好多闪烁着的玫瑰灯，就像我心中闪烁着那些喜欢你的小亮光，总会在以后来每一个想你的夜里照亮记忆里的那个你。再后来我们一起回到我的城市，来到城市里最美的地方，感受那里的文艺气息。
你带我找到属于我们的秘密基地，带我穿过有好多桃林的青城之恋。你在过马路的时候把我护在安全的地方，你在吃好吃的时候会分我一半，你在我哭的时候会吻我，你在我生病的时候会陪我输液，你在好多好多时候都会给我喜欢的安全感。可是后来我迷路了，后来我也能在任何情况下过马路了后来好吃的也很少吃了，后来我都躲在被窝里哭了，后来我更加害怕生病了，后来就没有后来了。
我们熬过了最寒冷最漫长的冬天，却输给了最炽热最短暂的夏天。
我本来很喜欢夏天，可偏偏在夏天离别最多，分开最多。夏天是毕业季，原来的同学们散了。夏天是分手季，原来的情侣各奔东西了。我们没有毕业，却提前分手了。
以前在你不陪我的时候我觉得你忙我就和舍友一起也没觉得什么，以前你打游戏的时候我可以等你下来吃饭，以前你不和我吃饭一起走的时候我好像都能安慰自己假装不孤独的和你在一起。可能是时间太久，久到我无法安慰自己吧。我开始感到力不从心，感到忽冷忽热的样子让人寒心，感到每次需要你的时候你却因为不想或者游戏而拒绝我的时候，就在心中默默打上了退堂鼓。但我始终觉得我喜欢你就要坚持到底。可在我每一次鼓起勇气去迎接你的时候，你又给我一个冷冷的温度。在每一次生气的时候，也总是我先低头去缓解尴尬而又紧张的关系。我想，我可以等你慢慢长大，等你学会慢慢爱我，可你没等长大就提前离开我了。
在那段时间之后，我啊，突然想明白了。没必要那么较真了。既然想要不后悔的感受我所想要的年轻的青春，那就没心没肺的活下去好了。态度我不要了，细节我不要了，承诺我不要了。要的是至少在这四年里安稳的过着自己的生活罢了。
你啊，没有之前撩人的话语和行为以及责任。我呢，也不想一味地回味追求之前的感觉。对啊，人都是容易厌倦的动物，何必那么认真。
你不必刻意的改变了，我不会生气了。也许深爱是枷锁，越爱越希望对方变成自己所想要的样子，变不成就会失望想要放弃，这是如同处久即生厌一般，大概是通病，也是感情中无法逃离和躲避的劫数。我能做到的，就只是慢慢的回到最初的心态，不奢求更多的关心与照顾，不期待更多的细节与惊喜，不渴望更多的理解与在乎，不产生更动情的矫情与眼泪。只是慢慢的学会在这种关系中保持着不疏离，在失望与现实中坚持着安慰自己，在不能相互理解的言语与心灵之间保持安稳。在走向在一起很久走到婚姻走到白头的更好的目标的远大理想之际退回到只是想谈一场不顾一切后果不后悔真正喜欢过的悲伤快乐的痛苦的幸福的恋爱。
在喜欢你这件事上，我从来未退缩半步。我是很怂的人，我无法做到你为我改变什么，我能做到的只是我尽我所能的做到喜欢你一切我觉得应该做到的事情。也许你不想要，也许你不领情，也许你不表达，但那些令人失望的细节却总是让我这种敏感而又放不下的人有足够的煎熬。
你过你的生活，你有你的自由。我过我的生活，我有我的孤独。你不想说也不必说，你不想做也不必做。只是在你离开前记得叫醒我，在你不想搭理我时记得拒绝我，在你不来时记得通知我，在你做你想做的事情并且与我有一点点关系时记得给我一个明确的答案。好让那些爱你的人放心，让那些等你的人走开，让那些在乎你的人放下，让那些不必要的冷淡稍微有一点点温度。
在一起需要两个人，分开却只需要一个人。爱情是两个人的事情，孤独却是一个人。对话是两个人的事，单发却是一个人。责任是两个人的事，付出却是一个人。相爱是两颗心的事情，离开不在乎却是一个人。这世间本来就不是公平的空间，但在严重失重的有些时候不如各自分散，抑或是收拾心情转换思路与你抱着你喜欢的态度做更喜欢你的事。
我尝试着用最初的初衷和你做刚好相识的朋友，尝试着用最初的方式和你相处成为不发脾气的乖乖女，尝试着用最不烦人的样子维护着岌岌可危的恋爱关系，尝试着用一切不让自己更加失望的态度承担着已经不是当初的你。在这场爱情比试里，不想因为不合适而分离，更想用互相包容彼此成长来滋润干枯而又无味的厌倦期。
没有曾经深情的拥抱，没有以前热烈的深吻，亦没有那时猝不及防的心跳。交流的空白，生疏的陪伴，木讷的牵手都是爱情一点点流逝的缝隙。我能做的，只有放下不断地独自交流，习惯不情愿的独自生活，抓紧触手可及而又随时抽开的你的手。但记得，离开前请叫醒我。
离开总是蓄谋已久，不是谁计划了好久，而是逐渐累积的失望和彼此无法交集的灵魂以及忽冷忽热的样子让彼此渐行渐远。
独自的坚持有时候总是自我式的自我感动，却不曾想过会给他人带来麻烦。你的忽冷忽热让我渐渐失望渐渐害怕。而我的敏感与深情也令你感到累赘不已。你因为对我的感情而无法承受她人的压力也无法承受自己的压力，你的难过无处诉说却也因为我的一厢情愿而又带来不必要的麻烦。于是彼此除了喜欢和原来美好的回忆好像失去了一切在一起的意义。于是在每一个下了决心的日子里做了一场不愿回头的决定。纵使深夜常梦，也不愿痴痴诉说。纵使牵肠挂肚，也不愿表露半句。纵使期期艾艾，也不愿纠纠缠缠。
在后来的每个日子里，好像处处都有你的影子。火车上，操场上，教室里，我的城市里，每个行动的瞬间里。你曾说我是你的全世界，可后来你还是从我的全世界路过，给我留下你全部的身影。我从来未怪过你，也从来没有后悔喜欢过你，你的提前离场是我做好了心理准备却还是难过不已的事实。我知道，这世间永恒和长久的事不多，但是很幸运我遇到你。我知道这些字写不完整我们的故事，但是我确实真真切切的拥有过你。我知道一切的结果，却还是想给你写一封情书。你说你喜欢我写的情书，最后一封，未寄出，地址不详，内容繁琐，望收到。
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