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我的表妹正在读大学，有一次她和男朋友闹矛盾，一气之下拉黑了他所有的联系方式，然后关掉了手机，背着她最爱的小书包，坐上了最快的一趟车，回家了。
因为是个周末，反正学校也放假了，而且她离家很近。回家之后，她很快就玩得不亦乐乎，把这件事给忘记了。等到第二天早晨下楼买早点的时候，才惊讶的看到已经在楼下等得胡子拉碴的男朋友。
原来，在她赌气回家之后，她的男朋友百般联系无果，后来找到了她们宿舍，听舍友说她回家了，于是紧跟着坐了一趟车追了回来。可是找到她家后又不敢进门，就只能在楼下等，就这样等了一夜。
这件事情对表妹触动很大，她只想耍耍小脾气而已，没想到男朋友会有这么大的反应。所以她一直都记得事后男朋友说的一句话：就算是很生气，也应该让我知道你在哪，就算是要分手，也不应该随便把我拉黑。
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我认识的一对夫妻，女的名叫陶妍，脾气很有些像我表妹。他老公也跟她一个德行，有时候比她还作。所以每次吵架，他们就是这样一种相处模式：不沟通，不联系，冷言冷语，互不理睬。
有次陶妍约我一起吃饭，恰好在餐厅门口碰到了她老公。我正准备打个招呼呢，结果她老公把头一扭，走了。我回头看了看陶妍的表情，知道他们是吵架了。
我问陶妍怎么回事，她说习以为常了。家里只要起了争执，她老公就会一声不响的推门而出，要么就是一言不合的挂断电话，然后陶妍就会几天不理他，各吃各的饭，各过各的日子。
我很为他们的情况担忧。因为他们不知道，这就是冷暴力的开始。这种互不干涉的姿态到最后就会变成冷漠，会无形的扼杀婚姻中的温情，直至磨硬了彼此的初心。
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果然，时间过去还不到半年，就听说他们的婚姻亮起了红灯。虽然我隐隐有些预感，但听到真实的情况之后还是吓了一跳。
其实他们并不是经常吵架。只是每次吵架后冷战的时间变得越来越长。这期间他们会以各种方式来进行对抗。比如会有意和朋友聚会然后晚归，会拒绝和对方共同外出，会假装不在意对方的想法……
最重要的是他们会以各种理由拒绝和对方沟通。先是故意不回短信，然后是屏蔽对方的朋友圈，后来干脆就直接删了微信，接下来各自改了原来共用的密码，最后干脆连通讯录里的电话也删了。
于是他们打给对方的电话就变成了136＊和158＊，昔日的“老公”和“老婆”都变成了一串冰冷的数字。这样的结果，真让人哭笑不得，这是婚姻里使用冷暴力的必然结局啊。
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这几天刚看完伊里戈扬的经典著作《冷暴力》，很是为生活中的冷暴力惋惜。
通常，冷暴力的最终目的是为了让对方屈服于自己设定的生活规则。他们用这种方式告诉对方：我现在对你很不满，你必须改变你的行为方式，不然我会一直抗议。
然而他们并不会直接表达，究竟对方是哪些行为惹恼了自己。甚至有时候他们还会掩饰自己的内心需求，仅仅只显露出一种外在情绪。这种情绪就是：我很讨厌你，我不在意你，我不爱你。
然后，旷日持久的精神虐待就开始了。他们互相对抗或者彼此逃离，他们心里有一千次的呐喊，请不要这样对待我，可是说出口的却是一句，你给我滚出去。
其实，冷暴力的施虐者通常是极其脆弱的。因为他们并不敢表露自己的真实想法，他们害怕否定和拒绝，他们外在的不合作态度只是源于本能的自我保护意识。
他们给自己筑起了一道坚硬的墙，然后告诉对方，不要试图伤害我，不要挑战我的底线。即便他们知道这与自己的初衷背道而驰，也不会有更多的能力去改变。
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情感教练赵永久在《爱的五种能力》这本书里提到，家庭中的冷战通常都是从不会述情开始的。这里所说的述情就是表达自己真实的内心感受。
赵永久说，一个人不会表达自己的感受，别人就不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，更不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不容易爱的人，也不容易享受到别人的爱。
然而，一个人会不会表达自己，在他的原生家庭里就已经决定了。
也许在他们还是孩子的时候，他们的父母更关心的就是他们“吃饱了没”“穿暖了没”这样的生活需求，而不是“你开心吗”“你失望吗”这样一些心理需求。
也许他们的父母更看重的是物质上的满足，父母之间很少有情感上的交流，或者他们的父母本来就关系冷淡，那么等他们的孩子长大以后，就会很欠缺表达自己的能力。
而那些不善于在感情中表达自己需求的人，是很容易成为冷暴力的始作俑者的。而最后，他们自己也会深受冷暴力之害。
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也许，拒绝冷暴力的唯一方法，就是不断学习。只有意识到它的存在，才不会轻易被它左右。
沟通本是一种技巧，表达也是一种能力，只有通过不断的练习，才能熟练的运用它。拿到了这把钥匙，也就能够让自己远离情感困扰，建立无障碍的和谐的关系。
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