01
还是会在无数个日夜想起你，就像这样，看着你曾留给我的那些只言片语，对着电脑敲打一些跟你有关的文字。
我从不敢在白天这样放肆自己的心，因为怕被看见，怕心里唯一一个可以安放你的地方也被发现。也因为怕流泪，只有在这个时候，在别人都入睡的时候，我才可以无声地流泪，真忍不住的时候也还可以捂着嘴巴，扭曲着，痛苦着哭泣。
不是不知道，这样的感情这样的心情永远永远我都不会讲给你听，不是不知道，这些对你来说都已不重要，你早已不关心，不在乎了。不是不知道，你现在过的很开心，很幸福。可是我控制不了自己，
02
那些一丝一毫的联系，就像春日里飘洒的绒毛，挠痒了我的鼻子，抓痛了我的心。
一直以来都很想知道你的消息，从和你分手后，从我们再也不频繁的联系后。当上大学第一次收到你短信的时候，真的很高兴，因为那至少表明你还在乎我，就算我不告诉你手机号，你也还愿意从别人那里得到我的联系方式。离开你，我是真的很想做到潇潇洒洒，不想拖泥带水。我怕我的拖拖拉拉影响你，我怕我会在这个反复的过程中离不开你。所以只能强迫自己狠心，强迫自己收心。
当然，就算可以，我们联系的也并不多。我从不给你打电话，不敢，是真的不敢，怕听到你的声音，怕听到那个曾经让我心跳的声音，也怕自己再心动。因为我比你更清楚地看到了我们的差距，最后的那点对你保持的骄傲，就是我能唯一留下的自尊。
每当同学给我打电话的时候问起你，我都说不知道，或者只说一些无关痛痒的东西，我高兴他们仍然把我们联系在一起，可是又担心这样的联系困扰到你，所以从那个时候开始，我每次听到别人说起我和你之间的事，都会先问别人，这样的话有没有对你说过。我总是抢先对别人说，这些事当着我的面说说就算了，别在你面前再提起。我是真的不想别人打扰到你，也是真的好想让你知道我们之间原来还有这么多的回忆。可是我只能忍。
03
有时候，原地踏步，不是没有勇气走开，而是怕你回头看不到我。
这么多年，我一直不敢再恋爱，不愿意再轻易地接受一个人。因为你曾对我说，十年后，你会娶我。我不知道我为什么要等十年，我只是执著地想要完成十年之约，然后，在你回头找我的时候，告诉你，等你的这些年，我没有接受过任何人的感情，没有成为别人的女朋友，我还是像你当初认识我的时候一样。这是多么傻的执着，我很清楚。这是多么可笑的坚持，我也明了。可是为了那一点可能，我还是等了，等到今天。
不谈恋爱，不爱别的男人。直到你有了你的她，这就是我最终选择也只能选择的守住心里那些对你的承诺的方式。这么多年来，我没有任何可以骄傲自豪的事，但是在这一件事上，我真的从开始做到了现在。当然以后可能不会再这样了，因为你已经不需要我了，而我只能离开，这次是彻底的。
我知道了你的她，在你没告诉我你有女朋友的时候，我已经从别人那里知道了你有女朋友，可是从你嘴里说出来，我还是很难过，难过到看到你的回复，我跑回卧室，拼命地压抑着自己却还是哭出了声。那一刻，我知道，我们之间，真的什么也没有了，我们真的到此为止了。冷静下来之后，我真的很想知道她是谁，可是我不敢问你，我怕你觉得我还在乎你，我怕你像我留恋你这样，会矛盾，会不安。我只能自己找，可是那些跟你有联系的人，我却没有几个可以联系的。挣扎，纠结，就是这种难过的情感。
04
如果你不曾试过，你就不会知道自己会费尽心机到什么地步。
我的电脑里有很多她的照片，还有你们俩一起的。你一定会好奇我是怎么知道的。我以前不知道功夫不负有心人这句话原来还可以用在这种地方的，我也不知道我原来可以这样用心完成一件事。我在百度里无数次输入过你的名字，如果你现在打开浏览器输入你自己的名字的话一定可以看到一些关于你的消息。我从那里知道你报了一所重点大学的辅导员，看到了你研究生生活的点点滴滴，看到了你们那一届的录取名单。我想既然你说女朋友是同学，那就有可能是同班，在排除了男生名字之后，我凭知觉锁定了两个名字,可是把他们的名字输入百度之后并没有我想要的结果。
终于有一天，我在你的好友印象里发现了一个人，她说你闷骚，我打开她的空间，真的发现了你，一张你们几个人的合影，还有一张你们俩的合照。我知道一定就是她了，我又不争气地哭了，真的很伤心，我为什么就一定要让自己这么伤心呢？
可是我不知道她的名字，直到偶然的一天竟然机缘巧合在某个大学的网站里发现了她的身影，我才直知道的名字，她是被保送去你们学校的。所以那份被我列过的长长的名单中，并没有她，我更难过了，为什么？因为她很优秀，她长的漂亮，她学习好，她学历高，你终于找到了一个和你一样优秀的人，而且你爱她。没有比这样的认知更伤人的了。这么多年，我终于看到你走向了你的她。
老天终归对我不错，让我找到了你的她，还知道了她的名字，如果说还有什么遗憾，那就是没能告诉你，没能认真地告诉你，你要幸福。
05
最后的最后，我终于像你放下我一样，放下了梦里都舍不得放下的过往。
我彻底死心了，在这场柏拉图式的眷恋中，我终于看到了终点。跨过那个界限，我的生命中就再不会有你，不是没有犹豫过，可是我还是决定这次要头也不回地走开。
你给过我很多梦，我永远都不会忘。很多年以前你对我说，要在埃菲尔铁塔下和我拥吻。那时的我还以为埃菲尔铁塔在非洲，后来某一节语文课查了字典才知道原来是在巴黎。我知道不会有那么一天了，未来的某一天你会和你的爱人一起，而那个人不是我。很多年以前你对我说，等你，十年后，你娶我。我一直在等，不是在等你娶我，我是在等那个誓言，等它灰飞烟灭，等它给我力量。我本来以为这个世界上，一定会有一个人，可以和我一直等待一个结果，等待时间证明爱，等待时间说服爱。可是还没到十年，你已经有了她了，你相信了我不爱你，最后你相信了你自己，你说服了你自己，也成全了你自己。
我就是不说，在这么长的漫长等待中，我从未想过告诉你，告诉你我在等你。我一直等，想等到你回来找我，结果时间却证明了我的偏执。
那些你给我的梦，我依然在这个陌生的城市半醉半醒地回味着，你说深圳有很多地方你都等着和我一起去，是吗？那些地方如今是不是已经被你和你的她去过了呢？在你的心里，还有一个属于我的角落吗？如果以前有，那么以后不要再为我留一个角落了，我不要了。
在你这里，我没有遗憾了，十年的等待，终于可以画上句号。
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