没在深夜痛哭过，不足以谈人生

　  没在深夜痛哭过，不足以谈人生

    我，一位23岁已经毕业两年在大都市成都工作两年半工资还拿3500比普通还普通的略带梦想的女性。这样的年龄不能再傻白甜的称自己是女生，可爱的女生，但也还算不上是女人。尴尬的年龄，连称呼都没有合适的。

    23岁，不能再有青涩，不能再倚靠父母，不能再任性撒娇，参加婚礼得包红包，聚会得举杯发言。工作稳定，性格成熟，阳光活泼，收入可观，独立自强。这也许才是23岁该有的模样。可生活从不会对我温柔，以至于我常常怀疑自己，怀疑人生。

    人生，人的一生，听起来好长，怎么够也够不到的长；往前看，它也很远，没有尽头的远；若回看，它居然就在跟前，近到吓你一跳，这23年原来只在眨眼间。这人生的四分之一，原来早已悄悄溜走，在我笑的时候，在我哭的时候。很奇怪的是，我能清清楚楚回忆起的居然都是哭的画面，那种揪心的感受每一次回想都还能不自觉的流出眼泪。我可能也算有自虐倾向，因为我总会在深夜去重新经历那些令人泪流不止的瞬间，那种痛会让我成长，就像经历时一样。人就是这样，安逸只会让人堕落，而苦难才能让人进步，你回望人生，会发现每个你上升的转折点，那里面都藏着你的眼泪。

    我哭过太多次，出生时我一人哭，大家却都在笑，那一刻开始我的人生有了真正的起点，那起点上洒满了眼泪，也注定了我以后每一个人生转折点都得由眼泪来灌溉，无论是蓬勃生长或是浇灌过度。

没在深夜痛哭过，不足以谈人生

    上幼儿园时外婆在课间来接我去她家，半路遇到我奶奶，她让我外婆自己回去，然后强行把我拽回了学校。当时我站在田埂上，撕扯着嗓子叫我外婆，仿佛现在都还能听见那回音，稚嫩的，嘶哑的，我想和她一起走，那样就可以吃零食，看电视，上山放牛。但模糊的双眼只能看着她的背影越来越小，直到消失不见我才死心。那时我还不懂，这属于旷课。自那以后也没有再旷过课，不是不想，是不敢。

    小学时和邻居的小妹妹一起玩，她拿出她的存钱罐，我们便开开心心的数钱，第二天我奶奶便从别人口中得知那存钱罐里少了钱，说是我数过，这意思再明显不过。我中午下课回家吃完饭便被脱了裤子挨了一顿打，不问青红皂白，那关乎尊严。我被一路打着去了那邻居家，在一群人的围观下，那小妹妹证明了我的清白。当时我那双带泪的眼睛无处安放，现在的我想去擦干她的泪，摸摸她血红的手，揉一揉皮开肉绽的屁股，我知道她很无辜，但当时的她一定没有看到身后下狠手的奶奶也哭红了眼。她说“人穷志不穷”从那以后，奶奶再也没有打过我，她知道我不会做那种事，她知道那天下手太重，但那顿打是必须要挨的，这关乎尊严。从那以后，我再也不会碰别人家的钱，哪怕是多看一眼也不会。

    初中考试失利，高中差点辍学，大学性格孤僻。太多的事情让我流泪，那时候我可以哭出声音，因为身边总是有人给我递纸，即使没有肩膀，至少还有人陪着，她们不多说什么，就坐在旁边看着我哭，然后时不时摸一摸我的背，再擦掉我满脸的眼泪和鼻涕。当心情慢慢平复时，我抬头就能看到的总是她们的笑脸。

    书里说:成长就是把哭声调成静音的过程。当时我不明白，哭的时候怎么可能没有声音，故意哭也好，开心哭也好，难过哭也好，总是想让别人知道，你看，我哭了，来安慰安慰我。即使是不想让别人知道，生理原因也会很自然的发出声音。直到生活逼着我成长的时候，我才知道，那是一种痛彻心扉的体验。

没在深夜痛哭过，不足以谈人生

    那时是高二，不到十八，差几个月，我依然天真烂漫的活着，每天的烦恼还是如何提高分数，今天中午该去食堂打哪几样菜，为什么没有男生给我递纸条，马上升高三假期会更少。可能是生活觉得我必须在18岁的时候看起来像一个成年人，所以它给我开了个无情的玩笑:带走了两位我至亲至爱的人。当我得知这个消息的时候，眼泪几乎是一瞬间涌出来的，很奇怪的是没有任何声音，因为那时我在寝室，大家都还在睡觉。我只能紧咬下唇，咬到身体发抖，头皮发麻。在回家的车上，司机让我不要在他车上哭，不吉利，于是我也只能把声音往肚子里咽。回到家，我甚至连眼泪都不能流，因为我得安慰我奶奶，我得陪着她，她现在的心是碎的，碰不得。我没有45度望天也止住了眼泪，因为那一刻我已经是一个成年人了，是可以控制自己眼泪的成年人。晚上睡觉时才发现，眼泪原来是没法控制的，即使这一秒你忍住了，她下一秒依然会出来。我把被子往头上拉了拉，尽量不让自己的颤抖惊动到旁边无法入眠的奶奶，那是一个漫长的夜，长到足以让一个孩子长成一个成年人。原来这就是成长，需要泣不成声，需要痛彻心扉。

没在深夜痛哭过，不足以谈人生

    今年我23岁，工作两年，正在第三家公司拿着微薄的工资，听着老板的骂声苟且的在成都生活着。我已入职三个半月，110天。除去休假，我挨骂的天数大概在50天，在第四月发工资的前一天，老板打电话告诉我工资降了500元。那500可能是我半个月的生活费，可能是我半个月的房租，可能是我两个月的水电气费。我沮丧的回到家，没有笑容，没有任何表情，结果又和他闹了矛盾。睡前，他说了令人难以接受的话，至少对于现在的我来说。我开始呼吸急促，于是起身到客厅静一静。我尝试慢慢调整呼吸，但脑中不停的放映着自工作以来被骂的画面，受委屈的画面，以及他骂我的画面。不自觉间我已紧咬住下唇，手环抱住自己，眼泪砸在地上的声音更让我心绪不宁。可能是压抑太久，我意识开始模糊，但始终没有如我所愿的晕过去，因为头痛着，心更痛，生活是残忍的，它要让我深深记住此刻的痛，连一秒钟也不放过。我在疼痛中失去了方向，连活着理由都分辨不清在哪里，我想出去走一走，随便去哪都可以，离开领导，离开工作，离开男朋友，离开这座城市，亦或是离开这人间。可笑的是，我终究还是一个胆小懦弱无能的人，我除了抱着自己哭，什么也没有做。一个小时后，我回到了床上，不敢熬夜，因为眼睛很痛，因为明天还得上班。

没在深夜痛哭过，不足以谈人生

  人生，多么大的词汇，似乎无法用任何语言来解释它，但它其实很小，每一天都是人生，每一个笑是人生，每一个哭也是人生，我的人生似乎哭比笑更让我印象深刻。我可能是一个悲观的人，但希望你们能找到人生的意义，并为之去努力奋斗。希望你的人生是由笑来主宰的，更希望你们永远都不需要通过把哭声调成静音这种模式来成长，因为那太痛。 

                    2019-4-15