片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【A1：描述自己的相关经验】
上周我父母跟我有一次谈话，是关于考公务员的话题的。对话如下。
爸爸说“儿子，我觉得你的职业规划可以把考公务员作为首选，你觉得呢?”
我回答说，："我不觉得有你们说的那么好，反正我就是不喜欢。"
“你讲讲原因，说出个子丑寅卯来。”
“爸，我不是很喜欢公务员这个职业，我不是非常喜欢被体制束缚，刷知乎等媒体的时候，发现体制内的限制很多。”
妈妈说“公务员不仅旱涝保收，还有一定的社会地位，有什么不好的。再说公务员有限制，哪个行业就没有限制？各行各业都是一样的，从这个角度看来，反而公务员是最好的。”
我无言以对。
反思:我的拒绝是站在父母对立面的，没有形成同理心，这样导致的后果就是胳膊拧不过大腿，所有的拒绝都是无用功。
【A2：我的应用（目标与行动）】
明天我会专门就这个话题同父母再次沟通。
1. 爸妈，我专门查了相关资料，公务员确实是一个不错的职业呢。
2. 但是只有某些城市的某些岗位符合你们所描述的情景，更多的职位是一些基层职位，这和你们的预期会有一定的落差。同时政府机构改革，公务员以后还是不是“金饭碗”，很难说呢。
3. 我所学的专业是环境工程，当初的理想就是改变咱们家乡的环境问题的。当然如果水务局，环保局有招收指标，我会尽全力去考取。但是近期没有招考。
4. 我知道你们是希望我能找到一个更好的工作，拒绝你们有些不识好人心。但是我更想将自己的专业所长发挥出来，我相信自己能将专业所长运用于现实，努力工作，也会有不错的发展。
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