不知你有没有在夜里怀念过一个人,一个没有跟你说过再见的人。
我常常觉得夜晚能让人记忆起很多往事,那些遥远的却念念不忘的事情。大概是深夜的时候,人都是脆弱而又敏感的吧。睁眼看着无尽的黑夜,耳边是室友的熟睡声,我常常在这样的夜晚里,翻来覆去的睡不着,我多希望做一个梦,梦见没有和我说再见的你,可是,一次也没有过。
我的梦里总是会出现大段大段的文字,像是你给我写过的信,我总是分不清是梦还是现实,梦里的文字我每一个字都记得,却只是只言片语,连不成篇,而且每次都会从梦中惊醒,才惊觉原来就只是一个梦。
我总觉没有没有说过再见的人,总会再一次遇见,这大概是我最深的执念。
朋友去了国外留学,很早之前就告诉过我。他走的那天没有跟我说再见,也没有告诉我他要离开了,我们像往常一样聊天。他离开的那段日子,我却又耿耿于怀她为什么不告诉我,因为此后真的就是飘洋过海了。
我明白他的不说再见,明白他的不告而别。我保留着我们的聊天记录,最后一段话依旧如平常,可是却永远的留在了那一刻的时间。
后来,手机不停的更换,连聊天记录都不在了。我突然觉得,我们连回忆都没有了,我希望在梦里梦见和我说再见的他,可是,一次也没有过,我常常问自己,难道是不够想念吗?
不,也许是你念念不忘的人舍不得来你梦里惊扰你。
他留学后,我们便断了联系。
好像我们从未告别,却又从来再遇见。
突然想起2014年,因为要去苏州呆半年。在我要离开前的那段日子,每天大学好友都拉着我去吃我们最喜欢吃的食物,去操场转圈,一遍一遍的走那些已经熟悉到闭着眼都能找到的路,然后休息的时候跟所有的人一起吃饭,玩耍,唱歌,只字不提离开的事情,好像只要不提,这件事情就不会发生。
直到我拉着行李箱离开的那一刻,我才知道离别本来就是悲伤的,即使你再怎么营造开心的氛围,当拉着行李箱回头望时,心里有一角是空的。
原来,离别带有的是它独特的悲伤。就像是你离开了你曾经熟悉的地方,被扔进一片荒漠里,周围的都是沙子,而你,只是你一个人。
我恐惧离别,也害怕告别。总是会躲在一个小角落,装作不在意的样子,好像只有这样,我才可以笑着挥手,然后目送离开的背影。
小学和初中的时候,不知道是脑子笨还是没有那么敏感,只是对毕业是无尽的好奇,小学初中同学都是一个小镇上的人,所以毕业的时候没有一丝难过的情感。那时候想着可以离开了这个小镇,有的只是开心,想着可以离开同学们,也有那么一丝丝的高兴,毕竟大家都太知根知底了,你干的什么事情大家都知道,秘密都不知道是个什么鬼?
那时候天真烂漫,不知道什么是未来,也不知道什么是离别。有的只是对外面世界的好奇而已,我们伸出头,用自己的小眼睛看着外面的一切。
我对离别最深的感受是高中时期。
一直记得高考完的那个晚上,我们全班人和所有的任课老师都在一起吃饭。18岁的我们,在经历了高考之后,突然就变成了大人。那晚,饭店里摆了很多桌,我们围着桌子坐着,吃饭、喝酒、聊天、道歉、说着各种各样的话题,有的人笑着笑着就哭了,哭着哭着又醉了。那晚,我看到了从来没有见过他们的那一面,不再是只会埋头做题的同学,而是一个活生生的有力量的人。我们敬了老师很多酒,老师红光满面的祝福我们,而后眼里升起了雾气,同学之间也相互敬意,仿佛所有的情感都在一杯杯酒里,喝下去的不是酒,分明是情意。
那是我人生第一次喝酒,喝的脸通红,也是第一次知道,原来酒不能消愁,反而增添的只有悲伤。
我没有和所有的人一一告别,也没有和所有的人一一拥抱,我不是不想,而是不敢,总觉得把这最后的仪式过了,就真的没有再见的时刻了。
那时候的自己很固执,所以第二天收拾东西打包回家的时候,都是室友抢着帮我搬东西,送到车上。那一段路我们走了3年,可是好像今天从这里踏出去,我和这里就再也没有了关系,我们慢慢的走,可是,总有离别的时刻。那天,好友都来送我了,我笑着挥手,但不敢开口说再见,我没有拥抱她们,只是不停的挥手,然后笑着说“回去吧,我走了”。然后钻进车子里,哭了。
如果那时候我知道,毕业后很难再见,没有说再见也真的会离开的时候,我一定要好好跟她们告别,用力拥抱。
我一直都对离别心生畏惧,仿佛那是我的执念,它不能碰,一碰就会止不住的疼痛。有时候会想,早知道离别这般难过,还不如不遇见。
后来,又想,还是遇见吧,毕竟只是一段路,也够我慢慢回味这一段时光。
前不久二期训练营结束了。当无戒在微信上说“这期训练就要结束了”,看到消息的那一刻,我觉得心里有一角空空的,好像有什么没有了,我看着群里的伙伴们都在诉说着不舍的情感,我默默的看着,看着看着越来越沉默。虽然我们都从未见过,但是在那短短的21天里,我们却又离得很近,很近。
我给渔晞发微信说“感觉人生的相遇很美好,而离别又是那么难过。总感觉日子很快,可又没能成长到坦然面对离别。”
渔晞发给我一句话“就像歌词写的,我想我还没成熟到能理解离别。”
有的人注定会一起很长很长的路,走了很久,你们也不会离开。而那些终将会离开的,只能好好告别。
其实我始终无法理解相遇又分离,但我又知道这好像是生命的过程。我从来不曾开口说过舍不得,却又在深夜里莫名的想念。也许,那些不曾说出口的思念,也是真的。
离别本来就是悲伤的,无论是以怎么样欢乐的形式。它独特的悲伤是,你转身离开了,就各自天涯。你往前走,回头怀念那些日子,她也是,可是,还是分别了。
如果离别终究无法避免,那么我们就在离别的时候,好好告别,好好说再见,好好拥抱。然后,迎着风,走向远方。
我遗憾的是,我从来没有跟你们好好告别。
《请回答1988》的第二集,奶奶去世了。德善没有看到爸爸流泪,她问姐姐“爸爸都没有妈妈了,可为什么他没有哭呢?”直到后来,大伯从美国赶回来,在院子里抱着爸爸和姑姑们,她们在一起痛哭。爸爸一直在说“我们妈妈的命为什么那么苦,她一直在等你回来,你怎么才回来?”又说“我们没有妈妈了,再也没有妈妈了”。每每看到这一段,我都会跟着一起哭,滚烫的泪流下来,心里却是生生的疼,好像真的是再见了,再也不会再见了。
我们都会疼,我们疼的时候就会哭,仿佛哭过之后,内心的疼痛就会减少,才能面对离别。
其实大人们也会疼,大人们只是强忍着,忙着大人应该做的事,用故作坚强来承担年龄的重担。
我不知道那些告别的人,还会不会再见。至少,还在一起的时候好好珍惜,真的到了要离别的时候,就用力好好告别。
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