痛了，是心累了
偶然间，翻到了一本关于写爱情的书。因为无事便便翻看啊，看完了之后，突然有很多感触，想起来当年那个为爱情为所谓的爱情，而许下诸多誓言的自己，如今看来，却是一个又一个的笑话。
自己看那个他哦，从高中的懵懂开始，便一许下了这一厢情愿的诺言，那个时候我们都还小，都还不懂什么是真正的情，什么是真正的爱，但是就喜欢他带给我的那种刚好的感觉。
他不是很帅，不是很高，篮球打的也一般般，成绩并不算拔尖，这样的男生可谓是再平凡不过了。
但是他拥有的就是一颗能让你感觉到很快乐的心，看到无时无刻的让你感觉到你跟他在一起就是一种开心。不知道是他到底又多大的魅力让自己在都还不懂爱的时候就已经开始谈情说爱。
也许真是因为性格太过于相似，我们都属于那种特别大方，特别开朗，特别活泼、对方对很多人都是抱有一种“就是我兄弟，这就是我哥们”那样的一种豪爽情怀。
太过于相似的性格在爱的时候叫懂得——一个眼神便能够懂的一切，在放手的时候叫刺猬——将对方刺得遍体鳞伤。在自然就会导致这个很多很多的摩擦，也会导致很多很多的误会，最终就是走向不同的道路。
是我开始追他的。是看上他的女生太多，但是让我“夺冠”，一个原因就是我不曾计较他与其他女生的“眉目传情”，会心酸，但依然没有所动。
他喜欢那种被女生围着的感觉，所以他不想把我们这份情公开于众，他希望有着更多的女孩子仰慕着他，觉得她们还有希望，觉得他没有被收任何人的囊中。
现在看来他好像是大家眼中的“渣男”（事实好像也是如此……）。但当时爱的深了，尽管会痛，但还是去做了。
我从不知道自己原来也可以如此的委曲求全；从不知道自己可以如此的为一个人放弃自我；从不知道自己原来在爱情面前也可以做一个卑微的守护者。
原来曾经想过以后的我们会什么模样，我们两个的成绩都差不多，我们两个的特长都是交际，都是与人交往，我们两个都不喜欢拍照，我们两个都喜欢打游戏看小说，我们两个……。
但就是因为这样的一种过于的相似，才让我们最后慢慢的从相爱相知，变成了一种陌路相守
也许是从来就没有完完全全地感觉过自己，可以完全的拥有他所以总是在幻想着，自己有一天与他，可以怎样怎样。
王子与公主的爱情故事是美好的，但是一旦做了他人的公主就做不了自己世界里的公主。一旦做了自己世界里的公主，迎接你的也只可能是骑士。
卑微是对爱情里的我最好的形容。连最好的朋友都从来没有告诉过他们，我是真心的喜欢他，我跟他真的在一起了。在外面，我都是说“有吗？我只把他当哥们儿”。
但谁又知道，我说出那一句话时眼神带的笑其实是对自己卑微的一种嘲笑。因为爱，所以我妥协，所以我告诉自己你要求的不要那么多，能够在一起已经不错了，不是吗？你要求的过多，也许连这一分你都拿不到了。
自己总是爱在所有人面前表现出自己对他的例外，好像变相的宣布自己的所有权似的，在他人面前都是一种大大咧咧，无所畏惧的态度在他面前就会变得很小女生，说话也不会那么大声，又会比较温柔。但是，这般温柔到底伤了谁的心？
和众多个故事一样，我们因为毕业，然后走上了各自所填报的学校，走上了各自不同的道路，然后是自己的追逐也就慢慢的淡了，开始的时候，还偶尔打个电话，没事发一条消息出去，就是看着，看着他说不定下秒就回了，然后总是，等他会儿，无时间才会回一两个字。你发了几百字、几十秒的语音，就一个“嗯”解决了。
也许是因为距离远了，所以情也就慢慢淡了，也许是因为见的少了，自己的心也累了，也许是因为时间久了，一直得不到的东西，就慢慢的会变质了，
我们两个没有说分手，但是如今却和陌生人没有差别了，我心想将自己从这段感情之中拯救出来，所以我将他的一切联系方式给删了，将自己在他空间的留言，将自己存在，他身上许多的点，一个一个的删了。
开始时还期待着他会不会加我，问我怎么了，到头来，只是失望罢了。
不断的反思自己对他到底是什么感情，也许一句歌词最能表现吧“得不到的永远在骚动”。因为得不到，所以才一直追逐，或许这不是爱，只是自己的一种不服输的态度而已。
人生匆匆，有些东西可以一试，但不要误了自己。
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