其实爱的是自己

连岳今天有一篇秒上十万加的文章《孩子，再熬几年》大意是一个高三学生小斯因为不堪父母的严苛要求，而选择投江自杀结束了年轻的生命。他在QQ空间留下了遗言述说决定自杀的原因：他想得到父母的爱，却永远得不到。无论他怎么努力，面对的都是严苛的要求。“自己考98分，吃饭打嗝、夹菜姿势不对等都会被骂。”

连岳的分析非常犀利他说：“这些父母会生孩子，但他们并不会爱。他们本身可能就是恨得产物，或者是失败者，对世界，对他人有各种不满，自己没有意识，没有能力化解生存与心理上的困倦，唯一让他们有存在感，有权力感的就是控制自己的孩子。他们急需要一个超级优秀、超级听话的孩子证明自己的价值。而孩子的成长需要时间，就算是天才，也有失误、有失败、有不尽如人意。更别说资质一般的孩子了。而这成长规律，他们不承认，不接受，他们认为孩子必须满足自己的意愿，而且得像微波炉，马上见效。”

连岳的分析反应了这个社会亲情的一种真实关系，他不是全部，但是非常普遍。

1父母

中国的父母大都不会爱，因为他们的父母也没有学会。他们把孩子视为自己的产品和工具，希望他们成为市场上价值最高的产品，为自己赢得经济和精神上的荣耀。这不是爱，这是一种主人对物品的情感。父母没有活明白自己的一生，一事无成，却希望自己的孩子事事争先，事事完美，简直像是农场主等着自己的猪仔长肥，那不是爱。

我的一位朋友，谈恋爱很多次，都是在父母的指导下进行的，这个家世好谈，那个学历不高得分，然而事情总不可能都按照他们的设想来，男方也是有自己想法的，希望缔结姻亲的被拒绝，希望分手的却总是情丝难断，于是在各种分分合合中已经是所谓的”大龄“，父母又着急得不行，每日在家咒骂女儿无能，不能抓住那个高干子弟金龟婿，偏偏要和那个不成器的纠缠在一起，直到女儿精神压力过大得了病他们才意识到危机。

这样的父母口口声声说爱孩子，其实爱的只是他们自己，他们想要的金钱与权力统统要通过女儿的生命实现，而从不问女儿要什么，尽管那是一个独立个体的人生。

2夫妻

夫妻之间又何尝不是存在着这样的”爱“。妻子苦口婆心地劝丈夫博取功名利禄，而丈夫真正向往的只不过是粗茶布衣田园生活，有书看，有人爱，有事做。他不想和别人一样创业，不想和别人一样呼风唤雨，只想做自己，舒服快乐的自己。但是妻子觉得不行，怎么可以这样呢，那样的人生有什么意义呢？一辈子籍籍无名，一辈子不被注意。

我曾是这样的妻子，用世俗的价值标准来要求所爱的人。直到我看到史蒂芬·柯维在《高效能人士的7个习惯》里将这样的情感归类为重视“人际魅力”而忽视“品德”，我才意识到自己是多么的自以为是和偏激。史蒂芬·柯维认为，如果一个人有“正直、谦虚、诚信、勤勉、朴实、耐心、勇气、公正”这样的品德，即使他不善于与人交际，不善于登高一呼成为领袖，难道就说明他不是一个优秀的人吗？社会的变化使得时代对成功的定义愈发不同，一战前人们认为好的品德是成功的标准，而现在则更注重在人际之间的表现，如何最快获得别人的好感，如何获得别人的注意力，这是一种本末倒置。中国社会甚至演变成更加极端的结果导向价值观，笑贫不笑娼是大众心中秘而不宣的共谋。

归根到底，我们只不过是在计算自己的利益，那样的他更符合我们的理想，我们的心意，我们在冠冕堂皇要求别人去做的时候，并没有意识到那只是我们的希望，并不是对方的诉求。用爱为理由去要求别人，替别人做决定，无视他人内心的真正声音，这根本就是不是爱，至少不是对他人的爱。

3人与人

这世间事，我们都认为自己是正确的，如果我们有能力会要求其他人按照自己的想法行事，达到自己心中的理想结果，我们认为是对他人最好的选择，我们并没撒谎，从我们的视角看出去这的确是我们能想到的最好结果啊。然而，我们从始至终没有尊重过他人的独立性，没有想过他人的人生是自己负责的，即使再错，别人也无权干涉，更何况世界之大你怎么能够认为自己是全知全能的上帝完全正确。我们包裹在为你好外衣下的，其实是希望别人满足我们的内心需要。

有个简单的标准，任何干预成年人独立性的决定无论以任何理由都不是爱，也不可能导向爱的结果。我们可以建议，这是在我们能力范围内的事情，但是我们不能越界，无论是家人还是朋友，甚至是工作伙伴、下属，我们所有求而不得的痛苦纠缠，其实都源于我们在要求别人做我们认为对的事情，而不是允许他们有自己的选择并且为此承担后果。

人生，谁能够永远正确，谁能够不犯错误地成长？不允许别人为自己的行为负责任，就是不允许别人的成长。也终将得不到别人理解，因为他们是在爱自己，只是不承认而已。

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