难以抹去的回忆

人生中总会遇到几个自己真正喜欢的人，有些人白头偕老成为了夫妻，有些人天各一方成为了过客。有些人遇到了幸福，有些人沉浸于回忆，有些人选择了毁灭，这便是叫人哭笑不得的爱情。

我依稀的想起了，我心里那个人，那个折磨了我足足九年的人。我们爱过，我们恨过。

她总是让我想起戴望舒的一首诗；

丁香一样的颜色

丁香一样的芬芳

丁香一样的忧愁

在雨中哀怨

哀怨又彷徨

在我心目中她一直是这样的一个女孩，她有着与生俱来的忧郁，她喜欢独自彷徨。这和我很像，朋友总说我很忧郁。也许是我和她有着相差不多的性格，我们总是可以懂彼此的内心，忘了说了，她是一个很美的女孩，在我看来。我忘不了第一次在学校见到她时的羞涩，她独自在操场散步，而我独自在操场跑步。那天她的微笑是那样的美，那是我至今为止见到最美的微笑，那种天真，灿烂，阳光给予的微笑敲击着如今我伤痕累累的心，我仿佛回到了初见她的那一天。

那是一个乌云密布的早上，连日的挫折让我想要独自排遣内心的郁闷。我踏上了塑胶跑道的操场，我至今记得那是2010年10月23日。那段时间姥爷的离世，对我影响很大，我沉浸于难以赘述的苦痛中难以自拔。那些日子坐在公交车中呆滞的我总觉得我的姥爷在向我微笑。在操场中，我呼啸的飞奔，我要让风吹走我身上的哀痛，我要让零星的光芒温暖我伤痛的心。就在此刻，我看见了一个女孩，她一个人默默的走着，不时看看操场的动静。我如一阵风般呼啸从她身旁穿过，我依稀的看见她灿烂的微笑，我停止了奔跑，我瞥向那微笑的面孔，我久久的伫立。

我是一个很冷的人，我很在意别人的面部表情，微笑是我喜欢的，也是最容易让我沉沦的。沉默寡言的性格让我与人总是阻挡着千山万水，封闭的内心总是牢固的分割着我与别人的世界，那时的我仿佛世界的弃儿那般，如果没有遇见她，我或许此刻会在精神病院接受着治疗。

我和她真正意义的第一次接触发生在图书馆，那个时候图书馆是我常去的地方，我清晰的记得她在西南角的一个角落浏览沈从文先生的名作«边城»，而我情不自禁间走向了西南角。我在她身后两排的位置看着笛福先生的«鲁滨逊漂流记»。也许是我的悄然而至吓到了她，也许是女生与生俱来的羞涩点醒着她。她总是低着她的头，我一直坚信她在用微弱的余光扫视着我，因为我向来敏感的心。对于情愫初开的少男拘谨是一种常态，因为你内心的恐惧，就这样我们与安然中度过了这一个美好的早晨。

以后的日子，我总和她没有任何征兆的踏入哪里。而且总是在那一次的位置，重复着那天的活动。直到一件突如其来的事打破了这安然的一切，破坏了这美好的情愫，就此也让我沦落入九年的深渊。今天的我依旧没有彻底破茧而出，我心底某个暗黑的角落装载着我和她的全部回忆。

那件事是因为某天我去哪里看书时，我没有发现她，内心的焦躁让我如坐针毡着，我在想她怎么了，这一反常态的行为背后究竟发生了什么。在内心无数次的斗争中，勇气的种子脱离了懦弱的土壤，我决心找到她，问问这件事的来由。

第二天，我在操场碰见了她，她穿着一件白色的T恤。她是那样的美，白嫩的皮肤在白T恤的缠绕下宛若白雪精灵那般。那茫然的眼神，宛若楚楚动人的羔羊，让我怜惜的双眸掩藏不住内心的澎湃。我叫住了她，亲切的询问她的情况。

我；昨天你为什么不来图书馆呢？

她；家里有点事

我；可以告诉我吗

她；算了吧，一点点小事。

我；我真的很担心你，一种从没有过的担心，我的心绞痛，我很恐惧。

在我步步为营的紧逼下，她告诉了我事情的缘由。从那天起我和她成为了形影不离的好朋友。她善良的心，火热的心，单纯的心，让我欲罢不能的爱上她。

自卑的魔鬼让我几年间守护者她，我不敢告诉我喜欢她的事实，我怕一旦告诉，我们朋友都没得做。如此间我们度过了天真的初中，忧郁的高一，直到高二。

高二是我人生一段很落寞的时间，首先暗恋的情愫绞痛着我敏感的内心，我想牵起她的手，一起走向宽阔的田野。其次在家人的紧逼下我放弃了我心爱的文科，学习了理科，那是我人生最暗淡的日子，黑夜中常常听见我默默的抽泣，每天呆滞的眼神让我仿佛死去那般。作为朋友的她，发现了我的异常。在一个下午，我和她谈了我人生中难以忘怀的一次话。

。。。。

我；其实在很早之前我就觉得我喜欢你

她；真的吗，为什么

我；我也不知道，就是很喜欢很喜欢。

我；可以给我一个和你在一起的机会吗。

她；让我想想

一个月后，当我们在聊起的时候，她答应做了我的女朋友。那是2013年8月24日。我一辈子忘不了的日子。很久以后，我问过她；你为什么答应啊。她说；你很执着，你很关怀我，你很细心。

此后我们在一起了三年，这三年间我们闹矛盾，我们畅所欲言的聊天。一起去游乐场蹦极，一起去爬山，我们充满了愉快，同样也充满了苦涩。

2017年我们分开了，这个决定真的很难。我们之间充满了快乐的痕迹，多少的第一次。这快乐就如青春那般，让我难以割舍，难以抉择，因为真的很快乐，同样也很痛苦，我记得那时她要去瑞典了，我矛盾的心理让我难以抉择，我真的爱她，很爱。可是我无法追随她去瑞典，她的前程那样明亮，如建筑物上的明珠，而我的未来那样迷茫，我知道我给不了她幸福。

记得那天我们都在哭，六年的感情萦绕着我们。可是我的懦弱让我做出这个我会遗憾的决定，因为我真的恐惧。

初恋是遗憾的，也是快乐的，我希望她在瑞典可以成功，我也希望我自己可以实现我的梦想。或许此生你都是我心中难以抹去的那一块。因为难以放下。