我还在犹豫着到底要不要跟你说我对你的感情，可是又后怕，要是你接受了在一起了那真是皆大欢喜，要是没有，那做朋友不知道有多尴尬，叫我和你形同陌路我是做不到的。最熟悉的陌生人听就好听我不要身体力行。
隔天我在微博上看到一句话“我喜欢你是真的喜欢你，你不要觉得怎么样，我只是想说出来而已，就这样。”我觉得这句话很中用，既可以明确爽快地表达意思又可以给自己很大的台阶下。于是我的脑袋发热了。我几乎就是下意识地就把这句话发给你了，发完我就后悔了，又觉得发了就发了，还矫情个什么劲。你又秒回。我特别欣赏你回复消息的速度，内容…就另当别论吧。你说我在开玩笑。我还能说什么，其实我就猜到你会回这句话，看，我们还是很有默契。我没回你，因为我不知道该怎么接话。你认为我认真也好，开玩笑也罢，总之我说了就好了。这是我从小到如今第一次也是唯一一次表白。算是失败吧。
在上学的路上，我又遇到了你，终于知道了什么叫尴尬得想去死，就像走到路上被后面的人提醒你的内裤边露在衣服外面是一个层次的，你招手叫我，不得已，我只好过马路走向你，你跟你左边的朋友说了几句，朋友走了，你很自然地对我说走啊，我的大脑真的不能超速运转，我想你肯定以为那是我在开玩笑。一路上我们和往常一样聊了很多，你也还是一如既往地有空就损我。没有任何异常。
原本以为一天就这么平常地又过去了，结果晚自习倒数第二节下课，有同学叫我说外面有人找。我跑着出门看见走廊里的你，说不激动开心那是假的，我正想说话，你赶紧塞给我一条字条，然后走了。来来回回绝对不超过十秒钟！我想男神是要有点傲气。回到座位上，我迫不及待地就想拆开纸条。
你说你知道我喜欢你你很惊讶，你说我们做朋友做了这么久感情都很深厚了，你说你也有点（直接跳过有点）喜欢我，你说叫我多吃点饭太瘦了，你说叫我明天早上6.20在你小区门口等着你。
我完全激动得说不出话，不能思考了，当时就是觉得特别幸福。那节自习课也是发呆走神，把自己置身云里雾里。
第二天早上不用闹钟叫就自己起来了，开始洗脸梳头。迫不及待地跑到你小区门口，发现你早就到了，心里真的是甜蜜蜜的，我觉得这个世界上最幸福的事情之一便就是无论你在哪，变得怎样了，都有人在不抱怨得甘心等着你。就像何以琛等赵默笙的那般坚持。我跑上前问你怎么来这么早，你拉过我的手就往你的小区里走，我说我们去哪啊，你就叫我跟着你。说实话，当时不知道为什么我就是特别怕，就像你要把我拖到黑巷子里去就地解决了一样。后来的确是被拉到了一个黑走廊里。我的心脏完全像不是自己的了，咚咚咚，这个不争气的家伙。你轻轻地搂了搂我，问我说的是不是都是真的，我很顺从的点点头。嗯了半天也没嗯出个所以然，当时真的是大脑缺氧，说话都直哆嗦。我们拥在一起很久，直到腿开始发酸，我给你说要上课。你才放开我。我们一路又去上学。
那是我们最亲近的时候，早上放学之后，我们又一路回家，竟然还是跟以前当朋友一样。我有点不安，但我又不想主动，因为我觉得告白是我主动的，你答应了在一起那么之后你就应该多主动。如果还是我来维持这段关系，之于你之于我都太累。就这样，我不主动等你主动，等到了你的消息。你说我们不合适，没有共同语言，没有共同话题。我静静地把手机轻轻地放在桌子上，开始翻开书复习。
第二天，我把你从我的联系人中删了，我想我真的太过懦弱。
时间不紧不慢地过着。没有你的世界其实也挺好的
但是上天就爱捉弄人，他不把你弄得个死去活来他心里就不舒服。过了一年，你既然又来加我，我同意了，因为我还喜欢你。我知道你期间交了两个女朋友。现在还有一个女朋友，我不知道你加我是要干什么。你先开口问我，问我为什么不接受大A。我当时就纳闷，觉得你还真的喜欢当救世主。我说你知道原因，你问我还是喜欢你吗，我默认。之后你说了很多叫我接受大A，到最后我就直接暴走了，我说，你知道我喜欢你，在我面前嚷嚷其它男生你什么意思啊？你叹气。之后不知道你为什么和你女朋友分手了，我不知道自己是窃喜还是无动于衷，也不想太过于追究。你突然跟我说，你其实很好追的，多陪陪你就好了，之后我们又莫名其妙好像在一起了，我们像以前那样聊天，以前那样对视然后傻笑。这样时间持续了63个小时，你说你忘不了她，你对不起我。我很圣母地说没事，你好好的就好了。
经过这些事后我也不会再相信你说的什么“经历过很多人分分合合最后都是我”这样的胡话了，如果你真的在意我，怎么会在喜欢我的同时又去经历很多人？我就好好做好自己，我把你做的这一切都归咎于是我不好。我没有足够大的资本让你为我留下。所以，我现在就好好做自己，你是谁？你叫什么名字？就这样。人生路还长，要我为了谁留下驻足不走，我宁愿没有那个人。
我只是喜欢你，而不是爱你，我有我的自尊与骄傲，我做不到像张爱玲那样让感情卑微地从土里开花。你做你的太阳，我有我的孤岛。所以我决定放弃你了，记住我不是不喜欢你了，而是你不值得了。
我只是喜欢你
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