昨天下午写了一条朋友圈
自己去看个电影。
票还没买成呢，朋友的信息过来了。
“怎么一个人
不像你的风格啊”
16年实习的时候共事过几个月的同事，聊天的次数一个巴掌都能数得过来，有些意外。
于是回复，“那我什么风格”
“我觉得你应该万人簇拥而行，皇冠加冕”
果然是不常联系，一点都不了解我。
作为一个有些内向的孤独症患者，很多时候，我觉得一个人更自在，跟自己相处无比踏实。
回过去，“你哪里来的幻觉。”
“不知道，看着你就有。”
然后问起我的工作，不明就里的一顿乱夸，啊我在你们眼里是真的这么厉害吗，好吧扪心自问，实在对不起你们的抬举，人艰不拆。
接着是三连问，
“结婚了没？”
“所以是有男朋友了？”
“还在想着诗和远方？”
没有，没有，诗和远方也没有，只有眼前的枸杞。
这几个问题虽然有些扎心，但是也习惯了，毕竟也不是第一次被问。
诗和远方倒是有些意外，但更意外更扎心的还在后面。
我和李清照才不像呢，李清照至情至性，恣意有才。重要的是她还有赵明诚，心意相通，书信往来，滋养着她“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅的”的活泼天性。
而我现在只有自己，并且很固执。
但我觉得，我也还算是合群的吧，适合自己的圈子，不用很努力挤，就能很愉快的融入。不适合自己的圈子，也不必害怕被人讨厌，礼貌一点，保持距离，再善良一点就好。
世界巨大，我以渺小来爱它
时间悠长，我以短暂来爱它
是我不久之前写的朋友圈，不记得具体的心情了。可能我就是有些矫情，恍恍惚惚的，总想着世界之大，我以博爱，总归是要积极向上的。
灵魂在自由生长，却不知身处囹圄。每天也是忙忙碌碌的俗世凡人生活啊。To do list上的计划只能尽量精简，否则就会把自己弄的身心疲惫，好比一条最咸的咸鱼。所谓的灵魂自由，可能也只是不愿丢掉最后的那一点初心罢了。
说到这里，宛如一个老干部形象，诗鸟画花，追求什么内心平静远离尘世，我又不是陶渊明。
想要内心平静是真，但是，想要谈恋爱也是真，两者并不冲突。怎么会没有想约的男生呢，只是我一直身在尘世，尘世却没有我的传说。奈何。
一直在怀疑，是我失去了某些爱与被爱的能力吗。
真的是越说越扎心了，我好好的，本来也就只是下完班想出去透透气看个电影什么的。
一场对话下来，电影不想去看了，倒像是给我浇了一盆水，以旁观者的某个角度强行来的一个年终自我剖析，清醒不少。
他可以什么都不说，实在是没什么交集。但是我感谢他，让我看到了别人眼中的一点点自己。总比看电影来的有感触吧。
夕阳每天见，然而每天眼见的自己，永远不相似。
没有人会真正的了解自己，但时间久了，也总能说出一二连你自己都看不到的地方。
2018年已经过去了，年龄虚增。我告诉自己我还有作为人最原始的欲望和表达，我也会喜欢自己的无知，与它们相处我感到惬意，如同那是一炉旺火。这时就该听任火焰缓缓燃烧，不说一句话，不评论任何事。
可能心里一直坚信着，人生如饮水，冷暖自知。
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