此时此刻，一个躺在我身边，另一个睡在加拿大的午夜。
我不知道，这个世界上有多少人，会像我一样，有一次再次回到生命的源头，重新长一次的机会。所以也就不确定，有多少人可以听懂我接下来讲的这件事。不过那都不重要，重要的是，这个发生在我身上的故事，深深地打动了我，融化了我尘封30多年的心。所以，想说给你听，如果顺带可以温暖你，照亮你，我会很开心。
或许，过往的经历，较常人而言，我是不幸的。我从出生当天就被送人，第一个寄养的家庭小一个月后，不打算再要我了。我就像小猫小狗一样，又被辗转到了现在的父母家里。而当时他们也是第一次为人父母，一些家庭的暴力又惊吓到了我。其实这些都不是重点，做这些简短的铺垫，是为了让后面的故事更容易理解。
这几天，一路疗愈，我退回到了婴儿状态，会异常得敏感脆弱，别人任何的玩笑言语，只要会触动到曾经的伤口，我就会情绪激动到一发不可收拾，会想远离人类，逃离这个世界。我的身体体征也会异乎寻常，会整个人软软的，无力得躺着，动弹不得。会嗜睡，一天睡十二个小时不在话下；吃不下很多东西，每次只能一点点，想吃时就必须吃，没有规律；还会频繁得上厕所；只要我醒了，情绪来了，就需要疏导安抚。
而如今的我，又是如此得幸运。
当我再次回到婴儿的状态和体征时，躺在我身边的爱人，他照顾着我所有的日常起居，没有一句怨言。他说，只要我好，我开心，他怎么样都可以。17年的3、4月份，治疗需要，他辞掉了自己的工作，陪着我两个多月的时间走遍了中国南部的大部分城市。这一年半以来，他除了自己的事业摸索，照顾了我所有的日常起居。这几天，他更是有求必应，我一连睡好久，他就停止了自己任何的外出事项，时时刻刻陪着我，任何时候的召唤，他都在。一会儿要喝水，一会儿要吃甜品，一会儿要抱抱，他都在。刚才，想找人说说话，他坐在我的床边，当我看到他疲惫的深情时，我劝他休息会儿，他终于忍不住躺下了。我问他为什么困了不睡，他说怕我需要时，他不能及时出现。听到不一会儿，他就大喘气的呼噜声时，我把自己的脸贴在他的手心，任眼泪自由得滑落。那一刻，心口很深的地方，有很坚硬的一块，开始呲呲得痛，开始摇晃松动，我知道冰冻的伤口又要开始更多得融化了。
以前我也会像大多数女人那样，问一些脑残的问题，例如你妈和我同时掉进河里，然后blablabla,或者你会为了我牺牲自己的生命吗之类的。以后我应该再也不会问了，他已经用自己的实际行动拯救了我的第二次生命，我已经不止感受到了他的爱，而是他的爱，已经成为了我心脏的一部分。
另一个躺在加拿大午夜的男人，是我的师父。萍水相逢，又一见如故，我们也曾戏言，或许前生我们是父女吧。18年的5月下旬，第一次见面，到现在差不多5个月的时间，而仿佛几生几世。起初不安全感频频作怪，多疑的我几度把他定义为无比凶险的恶人。同时，我又会莫名得信赖他。
大概不到三个月的时间，他一次次引领着我走向一个个，我不敢直面，难以启齿的伤害。在他的“威逼利诱”之下，我得以将阴暗的一面翻腾出来，晒晒太阳。每一次就像晒发霉的被子，先是被霉臭熏到、呛到，再后来拍打，晾晒，直到那些地方只剩下暖暖的阳光的味道。他又是一个绝佳的导师，教我为人处世的大道，引领我思想更开阔。而更多的，我感受到的，他是一位超越世俗的父亲。我们没有血缘，他不求世俗层面的回报，只愿我可以自然内生得成长。当我突破又一个大关时，他会眼里泛着泪光，当被敏锐的我提起时，他说他发自内心得为我高兴。当我把过往的情绪翻腾出来，又习惯性得要憋出内伤时，他会想方设法刺激我，让我把这些情绪都发泄给他，即使他知道自己是炮灰，也都会耐心有爱得接住，还鼓励我，发得好，骂得好，让我有了一次次人生不同的体验，鼓励我不再伤害自己。当我习惯性得为别人考虑时，他总能一针见血得捕抓到我的需要，带我回到自己的内心深处，关注，疼爱自己，每每这个时候，我的心间就会有热流涌动。这几天，他更变成了，中午不敢午休，半夜醒来几次，时时照看我的奶爸，即使我们有时差，每每需要时，他基本都会及时出现。 很多时候，他都让我感受到，我是这个世界上最重要的人，他真正得人本，尊重、爱护我这个生命。
之前，我和他俩都描述过，感觉特别像在婚礼上，父亲放心得把女儿的手交到了爱人的手上的幸福感。而今，写着写着，发现更是，爱人放心得把妻子的手交到了父亲的手里，因为我在倒着生长。
我真的不知该如何感谢你们。难以想象，一个男人，是如何得深爱他的妻子，才能做到如此不占以己有得，让另一个男人在自己眼皮子底下向她伸出援助之手。而另一个男人，又是如何得博爱，才能做到如此不计回报得，深深撼动并守护另一个灵魂。
不妙，我又开始认真了，我应该学会做个小恶人的，嘻嘻，也如你们所言，你们是自愿的啊。
谢谢，缘来如此。
（记录下这感动的点点滴滴，想温暖更多的人心，多一些信任，就多一份美好。）
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