父亲

最后，我会变成他吗？

这个问题，估计绝大多数儿子都曾默默地自问过自己。

父子之间，难以心平气和的对话，甚至会争吵、冷战，我发现这从来不是个例。

每个男性的一生都要面对一个极其艰难的人生命题：父子关系。

从身边的朋友、兄弟的情况看来，我们作为儿子，与父亲之间，不只是爱，而且还有反抗、挣扎、无奈与和解。

父子的和解

记得我问过身边这些作儿子的人，99%的人都表示跟母亲关系更好，他们觉得跟父亲一般没什么话好说的。我追问他们跟父亲的关系是否发生过变化，80%的人表示没有去留意。

我曾经也是没心没肺地活着，根本就不会想到去理解自己的老爸。但今年春节回家，发生了一件事，让我开始去留意这传说中极其复杂的「父子关系」。

一天，吃过午饭，老妈估计出去买东西，妹妹回家去，店里就只剩我和老爸。又是这种尴尬的父子时间，不过我在修电脑和WiFi，便没有心思去纠结这些事情。

冬日的午后，有点阳光，便有久违的温暖，气氛还是挺和谐的。老爸搬着小板凳，坐在我身后，看我倒腾着电脑。他突然开口，跟我聊起一些家族里的事。其实这些事，我不知道也罢，不痛不痒的。

但我估计是老爸想找点话题吧，不知道他是不是要鼓起勇气才打开这个话匣子。总之，我表面上有点附和地回答，但内心其实还是很感动的，有一种冬日阳光的感觉。

man to man

这就是「父」与「子」的关键时刻，他在跟我谈这些的时候，并不以一个父亲对孩子的姿态，而是以对待一个独立个体的平等姿态来对话。我称这为「man to man」，这大概是父子之间最理想的一种距离吧！

很可能自大学以来，我与父亲之间，已经慢慢能达成某种和解。但自己并未去反思，没有留意这其中的细微变化，等到这一刻，会觉得这幸福来得有点突然。

父亲还是自家的好

小时候，我看过堂兄弟跟父亲发生矛盾的，这时他们往往会表示「父亲还是别人家的好」。其实那时候我也一样，不过当自己经历过叛逆期之后，回过头来看：

解铃还须系铃人。自己与父亲之间的经历，才是帮助父子和解的钥匙。

前几年，突然想起童年跟老爸的一些美好的回忆，那时自己特别惊讶，曾经在那么长的一段叛逆期内，自己竟然忘了那些回忆。估计是为了反抗老爸的权威，自己在潜意识里「选择性失忆」。

这种做法其实属于「逃避可耻但没用」，那时如果双方一两句话听起来不顺耳，马上就可以感觉，周围的空气都开始凝固起来。这是硬对硬的冲突，但那时丝毫没有想起，我们之间存在过那些温和的连接。

父子和解

那时是小学，隔壁的书店还没有搬走，我记得曾拿到过一本有关科学小实验的书。老爸属于工匠型的那种，他那时陪我做过不少的实验：用一小块肥皂驱动小木片在水面前进、一些电路装置、让硬币浮在水面上……

现在回忆都觉得特别暖心，我爸居然陪我做过这些事，想想都有点不可思议。可惜，他没给我讲过这些背后的原理，估计他也不知道吧，我也是上学后才知道诸如表面张力等概念。

有些人跟他们的父亲关系闹得很僵，但我跟父亲之间相处得还算是OK，属于「沉默的大多数」一类的。现在想起来，整个中学阶段，其实就是「叛逆期」。心理上，他不想理解我，我也不想理解他，简直就是恶性循环。

《摔跤吧！爸爸》

这让我想起《摔跤吧！爸爸》的剧情，老爸一样会强迫我做一些不喜欢的事情，这大概就是「父爱模式」。那时候周末，就想在被窝里多睡一会，但实际上是一大清早我就被拎起来，拉去晨跑，当时对此愤愤不平，不过并没有什么用。

然而时隔多年，发现这帮我养成了早起的习惯，我反倒从中受益。

上了大学，彼此见面机会少，学得东西多了，自己反倒变得宽容多了。即使，跟老爸在谈话上又有矛盾，但我开始去思考：「将来，我会跟他一样吗？」

有时候，这么一问，自己就会停止抱怨，哪天当自己成了父亲，也未必就能做得比他好，那我又有什么资格去批评他呢？不知道老爸有没有反思过：他会不会变成像爷爷那样。我觉得他如果想过，估计就不会来「打压」我。

这些回忆，愉快也罢，不愉快也罢，它其实就是一种「羁绊」，这属于每对父子独有的，谁都无法替代。这样一想，觉得「父亲还是自己的好！」

父子关系的5个心理期

由于自己的一番反思，便开始会留意「父子关系」这件事。

记得问过老吴，他也表示跟父亲的关系，已经由此前的冲突，逐渐变成和解。那次对话后，我在思考：父子之间是否存在一种心理规律？

父子关系

看来是有的，心理学上，父子关系大致可以划分为5个时期：

1、偶像期

幼年的儿子，在这时期，会觉得父亲无所不能，无所不晓，有点崇拜他，会学习模仿父亲。儿子一般表现为取悦父亲，试图从父亲那里获得认可与接受。

2、叛逆期

十几岁的儿子开始有独立意识，开始反抗父亲权威，反对父亲强加的期望，成为叛逆的孩子。与父亲相处采取冲突方式。

3、成长期

20岁出头的儿子，减少了叛逆与反抗，而转变为与父亲的隐匿竞争。儿子在家里的话语权增加，参与讨论家庭事务。一个明显变化是，母亲开始会在更多事情上寻求儿子的意见。

4、接受期

三四十岁的儿子，可能已经当爹，能感受作父亲的不易。儿子会逐渐开始原谅和接受父亲。而父亲也渐老，对方开始接受彼此的不同。

当一个男人意识到自己的父亲是对的时候，通常他已经有了一个认为他错了的儿子。

5、和解期

到了50多岁，已经和解的父子关系，体现为爱、包容、敬佩、理解和容纳。而那些未能和解的父子，则会留下悲伤、愤怒和遗憾。

不是每个人都会完全按照这个规律。比如我目前已经可以接受老爸，虽然未必理解他的难处，但至少可以体谅他的不易。我问过一个朋友：究竟是我思想成熟了，还是我爸变老了？他告诉我，都有吧。

最近读完了《中国国民性演变历程》，里面有提到「父子关系」的矛盾，本质上就在于「专制」与「反抗」。

父亲的存在，一定程度上就是为了维持专制，而儿子的成长，本身就是对父亲的一种挑战，儿子也要获取独立，这过程必然会与父亲发生抗衡。历史上那些极端的对抗，最终发展为「弑父杀子」的悲惨结局。

心理学上，有种叫Father Wound（来自父亲的创伤），这说的就是每个男孩在成长过程中，都有可能被父亲创伤过。我觉得当父亲的要留意自己的言行，不要打着爱的旗号来伤害孩子。

如何与父亲和解

「当我们成为父亲时，便会意识到父亲当年做的有多糟糕。更可怕的是，我们现在也做的很糟糕。」

需要勇气和努力

在矛盾的父子关系中，做到和解，终究需要勇气和努力，总要有一个人尝试去解开死结，重塑与对方的关系。

1、表达出自己的感受

跟一些你信得过的人，分享你在父子中的经历与感受。真实、不遮掩地表达，很可能发现一些曾经「失忆」的故事。

2、尝试与父亲沟通

心态上积极，愿意为花时间在父亲身上。谈话是沟通，不是谈判，心平气和告诉他，哪些是他该管的，哪些他不该干涉。

3、改变自己的视角

看到父亲身上积极的一面，有利于建立良好的连接。像此前我帮老爸装了wifi，开通微信、支付宝，没想到一向特别保守的他，竟然很有兴趣去研究里面的功能。而他在学习这些新事物中，也有了一些新的创意。

4、以平常心对待

形成这关系需要漫长的时间，那你也不要期待快速修复父子关系。它仍需要你不停去打磨，这期间同样会会失败，但请以平常心对待，只要能慢慢改善，时间一长，也可以和解。

要知道「父亲是一个人，有着自身与时代局限的普通人」，你不能苛求他立马发生改变。

用一辈子去理解

知乎周刊有一期「爸爸和我」，里面一翻开，几乎全是父女关系的感人故事。看来绝大数的儿子，都不善于去表达与父亲的关系，难怪相处起来要艰难得多。

不知道女孩子跟父亲怎么相处，她们的心理状态是如何的，但估计也会经历，从叛逆到和解的过程。

《父女七日变》

有一部日剧《父女七日变》，里面女儿跟父亲也是冷战，但一次意外，让他们能互相去体验对方的生活，父亲发现女儿的学校生活也很辛苦，女儿理解父亲上班的艰难。对方都能互相理解之后，父女俩也达成了和解。

短短七日的相互理解，就可以打开心结，我觉得儿子与父亲也可以做到。关键是去理解对方，父亲很可能不是那个主动理解儿子的人。那又如何，儿子可以主动去理解他。

「高效能人士的七个习惯」里面有一条：先理解别人，再争取别人理解自己。

这放在处理「父子关系」上同样适用，父亲不是难以理解，只是需要的时间很长：

父亲，是需要用一辈子去理解的人