2017年7月17日，我在去北京的火车上敲下这篇不算文章的文章，火车走得很慢，终点还遥远得像是要驶向未来。或许本就是在朝着未来前进吧，毕竟过去的每一秒都是不能重来的过去，等待的每一秒都是寄托了无限希望的未来。
我要在这个小小的座位上度过13个小时，左面的大叔已经连续打了43分零15秒的呼噜，对面的大妈三次把脚踹在我的膝盖上，昨晚没睡好的我现在也并无睡意，窗外很黑，一个灯也看不见，不知道为何突然生出了些矫情的心思，在与黑暗一窗之隔的明亮拥挤的车厢里，有些想哭的冲动。
我不喜欢旅行，但不知为什么这次的离开，让我有些逃离现实的庆幸，满车的陌生人，却意外地让我觉得亲切，大概因为我不需要为他们做什么，他们也不会要求我什么。上车调换了两次座位，第一次和一个要和男朋友坐在一起的新疆妹子，本来为没有买到靠窗座位遗憾的我被换到了窗边，然后是一个带着三个孩子的母亲，身体在装睡内心在纠结为什么她不开口和我说换座位的本人，终于在百度34号座位也是靠窗的时候，站起来和那位母亲换了座位，看吧，我的善良也并非毫无所图，而在熟悉圈里的善良，更像是一种委曲求全。
换座位的时候那位母亲问我：“姑娘，你是一个人吗？”我说是，我是一个人，说出这句话的时候内心也突然升起一股孤勇，我希望自己永远是一个人，没有牵挂就没有软肋，我真的，不想过被爱束缚的日子。
这次能去北京很开心，因为我又向着自己想要的方向前进了一小步，还能见到喜欢的漫画的作者，那个高冷得莫名其妙的少年。他的书里有一段是讲和父亲的故事，他是被父亲一手拉扯大的，父亲为了他没有一直再娶，在他没出名之前支持了他画了十年的插画。我因浓浓的父爱而动容，因为我也和爸爸相依为命，但是这种相依，仅限物质生活，他为了我早出晚归，脏活累活轮着干但是从不对我说一声累，我也因此自责难过，恨过自己的软弱，为了赚钱我也去做了各种形式的家教，其实我是不喜欢小孩子的，面对他们我总是觉得自己是有责任的，但我并不想撑起这份责任，所以很折磨。这些我也从不对他说，我们都是这样，过得都很苦，又拼命掩饰不让对方知道自己苦。在我说暑假留校不回家的时候，他隔着电话哭了，每次返校他送我上车后，我都会在车里掉眼泪，我也不想离开他，或者说因为他不想我离开所以我觉得应该留下，我甚至想过我的一生很长，可以花几十年在他身边做我不喜欢的事，在他离开我后，再去追求别的，只是不知道那时候自己还有没有力气。每当别人问我你最想要的是什么的时候，我都会说我想要的是不被任何人期待的自由。
我就是这么一个孤独又自我的人，却做不到孤独又自我。
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