01

有些人光是遇见就已经花光了我所有的运气，就连走都要带走我毕生的勇气。

老死不相往来和爱你用的都是同样的决心和力气。

你知道吗？我从来不需要王子，我想要的是明明白白坚定地站在我身边的骑士。

那满身的伤痕到底何时才能治愈。

每个人都隐藏着自己的辛酸和过往，每个人都擅长隐藏自己的内心，是什么，需要什么，想要什么，其实都说不清。

我们习惯以不同的方式隐藏自己的悲伤，音乐、文字、舞蹈亦或是做一顿饭，就这样简简单单投入另一件事，才能将一切的不开心全都掏空，那件事是你的热爱，也是你宣泄感情的出口。

文字流露出来的悲伤你莫怪，因为它已经是我最后治愈创伤的地方，关闭了与它相关的所有方式，唯一的出口，唯一的救赎。除了和自己对话，没有谁再能帮我了，也没有任何人可以真正读懂我了。

就好像你看透了身边所有的人，在那演绎着童话一般的天使女孩，微笑、开心、童言无忌，可你真的快乐吗？

我经常笑，但是我一点都不快乐。

我们都在追求快乐，是啊，你说世界上到底有多少人是真正的快乐呢？

算了，我开不开心重要吗？谁会在意啊？

02

对不起，我坚持不住了。

再坚持一下吧，等待12月4号，看完那场电影。评论里好多人都这样说着，你看，支撑我们活下去的动力竟然变成了一部电影，只是他们让我们懂得原来，这个世界还会有人懂得。

感同身受已经太难了，能够被理解的人有多幸运啊。

改变了什么，又带来了什么。我从来不敢坦诚待人，曾经我以为一个我足以信任爱我的人，会理解我。可是他走了，他说他怕了。是啊，作为一个曾经远亲有过如此经历的人，他有理由选择离开。我们，连自己都怕了。

我本就不该奢望有任何人带我脱离苦海，我本就是个满身伤疤的人，该信什么，什么该信，其实我都不信了。如果说在黑暗阴冷的日子我最后能依靠的是谁，那我就自己吧。自己好不容易从那段黑暗的漩涡里出来，又何必再重蹈覆辙。

只是，我以为你和别人不一样。

何必去想，何必去强求，何必去解释。

世界上有很多事都是解释不通的，比如突然的失落，莫名的孤独，和没有由来的寂寞。

其实我也不知道，从何时开始， 就很难相信周围的人，甚至是亲人。离开或到来，真情或假意，我总归知道，在我身边的人还是会离开。

慢慢地也就不再用心去相处一段关系，慢慢地也就不会去寻求一段关系，也更随意的对待自己。

或许本不该这样吧，只是我无能为力。

03

心已经被慢慢打磨成了铁，外面包上了厚厚的壳，没有任何人可以试图戳破。

减分制的标准越来越高，一点点扣除，一点点归零。最后，不与任何人亲近。

善意的伪装是为了保全大家的幸福，看到真正的我我怕你失望和难过。

一天天活着，一天天倒数着生命的期限。它挺短的，好像只是眨眼。

又一次把自己包裹，我真的怕了被丢弃。所以，还是不要开始。

当生命的结尾走向尽头，我也习惯了一个人落地归根。没有假情假意的哭闹，没有孰多孰少的计较，也没有某几个舍不得我的人的担忧。了无牵挂，灰洒大海，真的挺好。

对了，哪一天，我会签上无偿捐献人体器官的同意书，没想到最后还能有点贡献的，还能对谁有点帮助的，竟然是陌生人。

看淡生命的长短，看透人事变迁，并没有多深明大义，只是明白了人空虚无的道理。或短或长，或近或远，其实都没有了任何意义。

如此孤傲，被淹没在人群里。

电影上映的那天，我不会去邀约任何人，就一个人静静地拿被暖暖的咖啡，静静地坐在六七排的某个地方，静静地把电影看完。如果那天的愿望真的可以实现，就许愿生活变得好一点。

好一点，平安健康的长大一岁，变老一岁，向生命的尽头再迈近一岁。

一定要好好度过这个冬天，一个人或是两个人，要每天穿喜欢的衣服见喜欢的人。如果不开心了，就平平静静不要假装自己笑得很甜，要一天一天的好起来。