2012年,玛雅预言的世界末日论盛行。
趁着学校的元旦假期，我早早的买了去湖北恩施的车票，姐姐的学校就在那里，我满心欢喜的希望能给姐姐一个惊喜，也提前给姐姐备好了一份小小的生日礼物，为此我还做足了功课，在QQ上联系了姐姐的一个同学打听情况。
可正所谓乐极生悲，虽然末日没有来临，但我家中却发生了重大事件，和母亲很要好的阿姨电话告诉了我事情的大致情况。事情很严重，我甚至一遍又一遍的想过最坏的结果，可我始终是典型的逃避型人格，哪怕我会后悔终生，又或者...我最终会愧疚到搭上我的性命，我也仍然没有选择回家，更没有取消去姐姐学校的车票。我相信任何人知道我的做法一定都会对我嗤之以鼻，我就是这么一个自私的人哪...就是这么一个冷血的人。
经过了一夜的绿皮火车，我终于在黎明前到达了恩施，这里四周环山，给我的观感仅仅是一个很小的县城。那时天还没亮，路上见不到几个行人，车辆也很稀少，我带着对即将见到姐姐的憧憬独自往姐姐学校的方向走去，直到天空破晓，我坐上公交顺利到达姐姐的学校，和姐姐会和。
事实上和姐姐在一起的时光并不会有什么特殊的事情发生，只是，有姐姐呆在我身边会让我觉得心安，会让我得到平静。
那天，姐姐向我介绍了她的学校，带我去了她的宿舍送给了我她制作的一张笑脸，领我逛了周边的景点风雨桥，请我吃了我至今都还念念不忘的炸土豆球和蜂窝玉米，晚上还安排去了KTV，而那夜的我则默默地坐在KTV的沙发上听着姐姐和她的朋友们合唱范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》。活动完毕，最后姐姐带我落脚于她学校旁边的一个小旅馆。那时都是学生的我们手头并不宽裕，现在回想起来，难免落俗，我怎么能让姐姐花这么多钱呢？
如果我没有记错，姐姐那时的左耳出现了毛病，伤情不算轻，即便是在寒冷的冬天，那只左耳也是滚烫如火。在旅馆的早上，我正用我那只冰冷的手轻轻地按摩着姐姐的这只耳朵，希望以此能缓解姐姐的疼痛，而与此同时，我的电话铃声响起，还是阿姨打过来的，我谨慎的坐起了身接听电话。那刻的我有点慌乱，我甚至都感受到了自己的面红耳赤，就好像一个做错了事被现场抓包的孩子一般，此时一旁的姐姐只顾担心我被冻着，忙不迭地一个劲给我盖被子。阿姨在电话里告诉我母亲的情绪很不好，可我又能怎么办呢？就好像一个病入膏肓的病人他应该去医院找医生而不是找我啊。
电话挂断后，我什么也没说，姐姐也什么都没问。我就像只鸵鸟，继续钻回了被窝，把头深深地埋进被子里，紧紧地靠在姐姐的手臂旁。不知道那时一直在被子里的双脚为什么会像泡在冰天雪地里一般，散发着刺骨的寒气，姐姐感受到后便用她那双温暖的大脚夹住我的双脚为我袪寒，这真的好似一个包裹着我的温巢，浑然天成，让我一点点地逐渐回温。
后来姐姐为我买了车票，和我坐上了同一列车，她回了家，我回到了学校。我不知道的是--姐姐在我背包里偷偷塞了100大洋，姐姐不知道的是--我看着她下车后的背影狂哭了很久......很久。我一直都是一个很害怕离别的人，哪怕是淡淡地也不行，以至于此后的我每一次都会在不同的遇见中和自己较量，我也极力地将那些遇见弱化成清尘浊水，后会无期的样子。
许多事情，它并没有过去。它就像一根刺深深地扎在心里，怎么也拔不掉。它会让我煎熬，这是对我的惩罚。时间久了，它就像姐姐那只伤了的耳朵一样发炎、化脓，甚至是溃烂，成了难以愈合的创伤，伤口会被反反复复的撕裂，再自愈，就像现在一样。很多时候我是活在无限的自我谴责中的，循环往复，或许这将会是我的一辈子。
我很清楚这些文字的记录，一定、必然能让我受到外界的谴责，显然这一切在道德上是不被允许的，但我还是奢望姐姐是能够理解我的。我对待很多事情那种逃避的态度就像是一种与生俱来的残疾，没有人能真正解救我，但有时能有个人陪着，总归会好受一点，所以我很庆幸当时的我呆在姐姐身边，我也很幸运姐姐能陪伴在我身边。
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