《欢乐颂》成为话题性的大剧，有一个很重要的原因，是大家在五美身上或多或少都看到自己的影子。

我看到的是关关。关关善解人意，文静内敛。工作上踏实努力，是一个标准的乖乖女。实习的时候，她连跟上司请假都紧张，小心翼翼。

她知道自己过于保守，最害怕别人因为她的家境小康、性格乖巧，觉得她是一个非常符合传统“妻子 ”标准的人设，选择和她在一起。

她不喜欢这种态度。她用全身的细胞排斥这种感觉。一路上，这种对抗原生态惯性的感觉不好受。她消沉过，不停地找她比较信任的安迪谈话聊天，降低自己的紧张感。

渐渐地，她选择了走出自己的围城。

她拒绝了林师兄的追求，不想因为“适合”就将就。她鼓起勇气拒绝父母的种种安排。她选择了自己所爱的谢童，又因为喜欢自己的生活，拒绝了和谢童一起去美国。

最后的她说：“我这收入也过得去，我也有能力去应付我以后会遇见的问题。那我干吗找一个我不爱的人跟他将就一辈子呢？”

她最终拥抱的是属于自己的生活。

最初出场的关关，就是一个“乖乖女”的人设。朋友说我像她。我也感怀：“好像啊！我也曾经那么想逃离乖乖女的人生。”

乖乖女的人生，我并不快乐

我想人人都曾经有过的经历，曾经设想，如果站在某个人生的关口，我一定会尊重内心的声音，做出一个不同的选择。

每个人都有自己的答案。

对我来说，如果再有一次，我不想重复乖乖女的人生，而是成为一个心中有小野兽的女人。

结合自己的经验，“乖乖女”在我心目中是一个贬义词。做“乖乖女”的经历，我并不快乐。

回头看自己的青春路，“乖乖女”是我最大的特征。初中和高中毕业的那会儿，流行让同学写一本当时看着精美现在看着土气的留言册。我的同学留言册上出现频率最高的词汇是：“文静”和“乖巧”。

做一个乖乖女，我在成长路上似乎让我的父母很省心。没有旷课、没有早恋，甚至是成长路上的叛逆期，父母老师都没有为此头疼过。一路不显山不露水，我就一路长大了。

这样的成长，不知道错过了多少精彩，也不知道遗失了多少美好！

乖乖女的人生，只是取悦了别人，委屈了自己。

“乖乖女”有一个奇怪的思维逻辑，她们做事首先考虑的是别人怎么看，而不是自己愿不愿意，开不开心。

学生时代，我要做一件事情，我会考虑我爸妈同不同意，要是他们不同意，不开心了，我怎么办？

即使我在想和同学一起出去玩，我妈沉着脸说“不要去了。”我内心再不开心，我也委屈地呆在家里。整个学生时代，我与同学之间的互动，寥寥无几。

我在同学中间的存在感几乎为零。

我的高中同桌说，如果不是被动和我做了同桌，我肯定不能收获和她的友情。

工作之后，我不敢对上司和同事说no。同事有什么问题，只要找到我，我都出面帮忙。有个同事的Office操作简直就是灾难，每次邀请我救场，我就自觉把这项工作变成自己的加班任务。有个女上司，更让我烦恼。一个工作日吩咐我办的事情，很有可能三件都是自己的私事。接送她儿子上学，帮她儿子买参加节日的小礼物，还有各种节日礼物的包装。我居然因为这件事情变成了一个礼品包装高手。

这种思维迎来了所谓的“好学生”、“乖乖女”和“好下属”的标签，但是我并不开心，我只是在“压抑自己的天性。”

乖乖女过着程序化的人生

我是一个乖乖女，生活圈中也汇聚了一群乖乖女。我们连痛苦都是类似的。

一样的求学之路。考上好初中，就要考好高中；考上了好高中，就要考好大学；考上了好大学，就要考一个好的稳定工作。

一样的职业路径。考上了好的体制内工作，就好好地干下去。什么出国深造，什么我要玩玩新媒体，什么我要去互联网公司上班，什么我要自己创业？都成了“瞎折腾什么呀？”

一样的穿衣风格。通身打扮一看就是乖乖女做派，乖巧而又温柔，饰品不能出挑，最好不要化妆，素颜朝天，最是省钱。

我们都长着一张好人脸，写着和我相处“没脾气”“氛围愉悦。”

我们没有勇气改变自己。明明该是朝气蓬勃的年龄段，偏偏把自己活成了“任命的困兽！”

困兽犹斗，我们却被各种细小的锁链，套牢了自己的内心和人生。

不做乖乖女，过程痛苦，但很幸福

庆幸的是，我作为一个乖乖女，内心憋着的一股火，终于爆发了出来。

那一天，我的女上司告诉我，今天下班可以提前走，目的是去幼儿园帮她接一下儿子。她呢，留在公司开一下会。晚饭可以在她家解决。

以前的我，挺好说话的。讨好了女上司，顺便可以营造一种上司和下属相处融洽的氛围。不过我不开心，我拿工资不是为了给你解决私事的。

再不开心，我也很纠结。“假如我拒绝了她，她给我脸色怎么办？”“她给我穿小鞋怎么办？我以后可能要受刁难的！”

一时间之间，说我陷入“天人交战”也不为过。

最终，我很难得地在会议室里挤出了一句：“这是你的私事。我不干。你自己找被人去做吧！”我还记得我说那句话的时候，尽管尽量做出语气平静的样子，但其实我内心恐慌，声音甚至有些发抖。

女上司脸色很难看。我很坦然。从此之后这些私事与我绝缘了。同事的求救选择也比较克制，只有必须与我进行对接合作的时候，才会来浪费我的时间。

六点钟可以准时下班真的感觉很爽啊！更具有意义的是，通过拒绝毫无意义的事情，我开始学会屏蔽违背我本心的、来自外界的要求，我学会了尊重自己的感受。

成为一个“内心有野兽的女人”，其实很开心很满足

人们敬佩蚂蚁一样的人，是因为蚂蚁可以过着比自身体重重上几十倍的人生。

乖乖女太容易把自己的人生过成“被小锁链就锁住的大象。”

训象人在训练小象的时候，会用一根锁链锁住小象。小象力气小，耗尽全力也挣脱不了铁链。久而久之，长大之后本来有能力挣脱锁链的小象，也会潜意识地认为：“不要再浪费力气了，你挣脱不了的！”

这句话换成了多少人的人生感悟：“不要再瞎折腾了，你摆脱不了现在的生活状态的！”

真实的境况是：我们有能力。但是我们没有勇气。

我想去创业。“不行，创业风险太高了！更何况现在市场环境这么差呢！”事实上，创业是一种心魔，会让你着迷，是你戒不掉的瘾。

我想去读研。“不行！女孩子25岁之后考虑婚姻就行了，更何况你工作这么稳定。”事实上，那是一份如鸡肋的工作，食之无味弃之可惜。

我想要离婚。“不行！你老公又不嫖娼又不赌博，这样的老实人不多了！”事实上，这个老公只是一个躯体，而不是灵魂。

乖乖女除了外界的束缚，还有内心自我的设想。假如没有人替我遮风避雨了怎么办？假如他们说的那些风险全部变成了事实怎么办？

我不知道。我只知道，如果追求心中所想所爱，即使来一场雨夜里的狂奔，也会带着自由满足和绽放的笑声。

走出“乖乖女”的人设，你会变得更加会“玩”。在一个工作和娱乐界限日渐模糊的时代，会玩的人更加给力。玩不是一个贬义词，而是一种能力，一种“释放天性”和“活得自由”的能力。与人打交道的时候，他们会有更有趣的视野，而不是“盲者走向死亡。”这里的盲者，是指看不到周遭环境不会寻求日常美丽的人。

你会变得更加勇敢，勇于尝鲜，不惧失败。过于惧怕风险的人，太容易活得束手束脚，陷入中庸的人生。看着别人因为不惧改变有所收获而满心羡慕的时候，又易于陷入“早知道我应该怎样”的懊恼思维中。日复一日，也许是自己人生的全盘否定。

自己给自己戴上镣铐，这样的人生不悲催才怪！

我终于很满意现在的生活！