真正让你生病的是你的心,而不是你的身体。很久没有这么难受过,空调开到33度还是觉得冷,起身烧水都会一身冷汗,喝水都吐,连医生都不知道我怎么了,只是说好好休息不要太大压力。
回想起自己的工作基本都是脑力,没有什么需要体力的地方,只是自己容易想太多,喜欢不放过自己,有些事情其实过程那么努力在结果上不见得有太多的改变,只是不甘心。
夜里一个人难受,身边的小兽却睡得四平八稳,心宽真好,她都不会担心我死了她明天的早饭都会没有着落。其实自己如果能这样岂不是也会很轻松,想的简单一点,甚至随波逐流一些,放下那些不得不和与自己的较真,知道什么时候应该收力。就像打拳时一样,打出的拳如果不知道收力,整个人都会失去平衡。
自己平时很容易漠视压力,感觉不到压力的存在,只是焦虑与心乱,越找不到突破口越逼住自己不放,这个习惯真的要改改。记得小时候一直会做一个梦,梦到在荒原中,漆黑一片,生一堆火身边坐着一个老者和一匹老马,什么都不说,只是守着那一堆火,心里特别的安宁。现在想想其实很多时候自己就是那荒原中的一堆火,自顾自的烧能暖围着我的人,何必非要和茫茫望不到边的黑夜争什么。能将身边的人按照自己的认识分出层次,并选择相处的方式,能将遇到事情度量出自己的几斤几两,量力而行。
早上和领导请假,依旧是毫无理由的同意,还嘱咐我不要去上班了就索性休息一天,但是自己还是放不下,中午匆匆感到校区忙乱一下午,真真累的不是身体是心,是没有办法不管不顾的心,怎样才能放下这份执念,做一个不那么靠谱的人,至少也让别人操心操心我。觉得从小到大我都是最会照顾别人的那一个,在老师眼里永远是乖学生,在朋友眼里总是那个靠谱的人,连在男朋友眼里都是那个不用太疼爱的人,我这是招谁惹谁了,我说过我不需要么?!就因为我所谓的善解人意温顺好说话,就这样对我,我非得改了这个臭毛病。心累都是自找的。
早上休息了3个小时,站在窗口向下看,看到一棵树的叶子全黄了,妈妈这时发来我小时候的照片,应该是在整理旧物的时候翻出的,小时候自己长得真可爱,看看现在镜子里的自己真是长残了。妈妈应该也在边看照片边笑吧,一个小小的生命现在已经离她几千公里,小时候一直穿妈妈做给我的衣服,妈妈是个时尚的人,那时候没有现在这么多的童装,妈妈会将看到的时尚款式做成童装的模样给我穿,我的衣服也是全校小朋友中最好看的,独一无二,现在买几千块的衣服穿着也没有那种感觉了。
告诉自己,在离这一年结束为数不多的日子里,学会放松下来,学会收力,让自己不要总那么靠谱,收起心的触角,不用感受那么多不属于自己的感受,让自己放荡不羁~
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