KTV生存指南

你永远也逃脱不了一次“释放真我，相互折磨”的KTV聚会。

当你的那些被压抑了很久的狐朋狗友聚在某KTV的时候，命运朝你眨了眨眼。

你左脚刚迈进包间，右耳就听到一声禽兽一般的轰鸣。

“拒绝黄拒绝赌拒绝黄赌毒……”

没错，总会有个神经病朋友以迅雷不及掩耳盗铃之势，拿起麦，起来嗨，江湖人称“开场小王子”。

此类人能把《拒绝黄赌毒》唱出海选现场的感觉，然后还要求你们为他转身。

“好！”，“唱得好！”，“唱得太好了我都听不下去了”。

由于并不是每个人都能像开场的神经病一样自然嗨，第一波出场的往往是矫情派，通常有些放不开。

梁静茹的、刘若英的、还有什么蔡健雅的，总之，高喊不上去低下不来的都被哼哼唧唧了一遍。

此刻你要注意了，KTV生存指南之一，就是要随时迎战，无论你是哪个门派，只有见招拆招，才是赢者。

矫情派看似柔弱，实则暗藏杀机。她们最大的能耐是，能将你唱困，以削弱你的战斗力。

注意，你要保持清醒，在她们最后一声绵长的尾音的时候，为接下来上场的“嚎叫派”点好以下歌曲：《青藏高原》、《向天再借五百年》、《死了都要爱》。

嚎叫派，顾名思义，能喊，能叫，从不压抑自己的天性。

“我！真！的！还！想！再！活！五！百！年！！！！”

“那！就！是！青！藏！高~~~嗷~~~~^~~嗷~~^~~~~~~原~~~~~！”

不鸣则已，一鸣惊人。

注意，不能与嚎叫派公然对抗，嗓音再高个八度也没用，最后只能两败俱伤。

所以，在此期间你只需要保护好耳朵，因为此类禽兽是用生命在呐喊。

嚎叫派释放天性之后，众人心理素质均能上升一个level，相约来世再相会，沙发上葛优瘫成一片。

还端着啥呢？小肚子赘肉都将衬衫扣撑开了。

还傲娇啥呢？新发型在KTV都闷出油了。

还矜持啥啊？酒瓶子都被歌声震碎了。

俗吧俗吧不是罪，卸下伪装，你我干杯。接下来，“俗歌派”该起身上场了。

要多俗，有多俗。

基本上音乐前奏一响起，你抬腿就能跳广场舞了。

一级俗：凤凰传奇抖腿小嗨曲，比如，《郎的诱惑》。

经典关键词：“娘子，嘎哈？！”

二级俗：蒙古包类民俗歌曲，比如《套马杆》。

经典关键词：“套马的汉子你威武雄壮…”

三级俗：心碎情爱类歌曲，比如，《爱情买卖》《你终于做了别人的小三》等。

经典关键词：“爱情不是你想买，想买就能买。”

在这一轮，你会发现一个真理——没有最俗，只有更俗。

任凭这群俗逼强奸你的耳朵？low刷你的灵魂？

当然不！要想在整场KTV聚会中延长生命，绝对不能一听到底。

你要假装接个电话，去出透气三分钟，回来正好听见俗歌尾声，然后争取在五秒内做到完美切歌。

不切则已，一切便让你倒吸一口凉气。

这传来的前奏，曲风怪异、低调、有种从未听过的迷离。

“斑马，斑马……”“董小姐……”

坐在你旁边的文艺青年拿起麦，代表着民谣派上场了。

民谣派别最大的特点就是，跑调。

由于国内大部分民谣抽象的曲调，特立独行的歌词，以及文艺青年们故作忧伤的姿态，此类歌曲一旦在KTV唱出来——会造成一种极其个性（膈应）的跑调效果。

此时，请你拿起酒瓶子，对准民谣派的后脑勺，一饮而尽，暂且让酒精舒缓（麻痹）你的神经吧。

然后，请点一曲TFboys的“跟着我左手右手一个慢动作”，用低能歌曲泯灭文艺青年的斗志。

此处插播一个无公害派别，英文派。

此派系虽人数不多，却往往独领风骚，占据KTV一席之地。

没两下子也不敢唱英文歌，所以英文派表现的都还不错。

当然，只要你英语过四级，基本能听懂。

“give me one more try，I wanna be Li Bai…”知道是哪首歌吗？亲。

最后压轴的一波，必属“怀旧派”。这一派别，以其庞大的歌曲曲库和脍炙人口的流行程度，征服观众率能到达88%。

老歌一出江湖，KTV无人不服。

这类歌曲，听多了耳朵会怀孕，唱多了会不孕。

传说，喜欢将陈年老歌拿出来唱的人，内心都住着一瓶老陈醋。

你只需要做到一点：不被酸哭。

别流泪，敌人会笑啊。怀旧派功力十足，你唯一能对抗的方法就是，花式翻唱。

将抒情版老歌唱成rap版、摇滚版、电子版、爵士版等等。

“呦呦切克闹！煎饼果子来一套！欧耶！切克闹！闹！闹！”

用不正经的改编态度和松散的嗓音，秒杀刘德华、陈升、谭咏麟、李宗盛等资深元老歌曲。

经历这一轮的对决，时间已逼近午夜两点。

各大派别已经进入疲惫状态，而你，还顽强的存活着。

如果你心中有梦，嘴里还能再唱，也不建议你继续恋战，请保存体力，为下一次KTV风云大会做好准备。

妈妈说过，半夜两点不回家，会影响肾功能的。

好，你可以点一首《难忘今宵》了。