你所想忘记的过去

你所想忘记的过去

你所想忘记的过去，都是你曾经拥有过的时间。

忘记是在哪里看到的这句话了，应该是QQ空间的非主流话语，记不太清了，但是，这句话真的是一直在我的脑海里，从小学五年级那天开始，一直到现在，我都记得这句话。

那天中午，我刚刚吃完爸爸在早上给我备好的午餐在外面的操场上和小伙伴们疯狂的玩耍，正当我玩的正嗨时，曾经在和妈妈吃饭时遇到的阿姨，简称Z阿姨吧，出现在了我的面前。

“你想和阿姨一起去看看爸爸吗？”

当时我蹲在地上，抬头看她问“去哪里看？”

“到了你就知道了，我和你老师说了一下，给你请了一下午的假，车在外面，走吧。”说完她拉起了我，也没再问我同没同意就拉着我往外走，留下其他一脸懵的小伙伴们，其实，回想起来，当时我也是懵的，因为我就这么轻而易举的获得了一下午的假，还要坐车出去和爸爸一起玩去，真是太开心了，当时满脑子都是玩的画面。

坐上车后，我开心的问她“Z阿姨，我们去哪里看爸爸呀？”

她看着我一愣，估计没想到我这么开心。

“去医院。”说完这句Z阿姨就把头别过去了，我也没再问，但是自己的心里却在想，为什么要去医院看爸爸？难道去医院玩吗？

到了医院，她拉着我往楼上走，到了三楼，我听到了左边的走廊有很大的哭声，我一看，那边是儿科，奇怪，儿科怎么会有这么大的哭声？Z阿姨拉着我往右侧的走廊走，刚拐过弯，我就看到走廊里有好多好多的人，仔细一看，基本上全是爸爸曾经的同事，再往后，就是和爸爸当时比较要好的几个朋友，我刚一接近，就被C叔叔和另一个叔叔一边一个给我架了起来，直接双脚悬空。C叔在我耳边说

“一会进去看一眼就行了，别把眼泪滴在你爸身上。”

我“？？？？”

他说完这话就和几个叔叔把我往尽头的一个房间里架，也没有给我反应的时间，刚一进去，我的第一反应就是这屋子可真是雪白的世界啊，白色的墙，白色的床单，白色的窗户，再一看，我看到了爸爸，准确的说看到他躺在床上，只不过身上穿的不是他早上刚换的妈妈出差时给他买回来的紫色新衬衫了，换成了一套黄色的像丝绸一样的衣服，就像，就像皇帝那时候穿的衣服一样，他很安静，安静的躺在那里，一点反应都没有，脸色？没有脸色，让我想想，就是和白墙一样的颜色吧，其实我当时有点害怕，有点害怕接近一个这样的爸爸，但是没有办法，我被叔叔们架在空中，直接被拖到了爸爸床前。

“爸？”我喊了他一声。

“爸？？”我又叫了他一次。他还是没有什么反应，他就是躺着那里闭着眼睛，好像下一秒就会和平常一样打起呼噜来。

“行了，看过就可以了，咱们出去吧。”我旁边的C叔应该不是和我说的，他是在和旁边另一个架着我的叔叔说的，说完他俩就又架着悬空的我出了这个房间，还是没有和我说任何话，就这样，我被架进去又被架出来，双脚悬空都没沾地，仿佛飞着一样出了这个我最后一次看爸爸的房间。

现在想想当时我的确是懵的，准确的说，当时我从进那件屋子到出来，我都不知道爸爸怎么了，他为什么会躺在那里，为什么会穿那样奇怪的衣服，为什么我是被人架进去的，他们是怕我爬到他床上吗？出来以后瞬间又围上了一帮人，我一看，有爸爸的三个姐姐，有奶奶，还有，妈妈。

“妈？”我用的疑问的口气，因为我看见她们都在哭，不停地哭，可能我被这气氛给吓到了，我也哭了起来，这是我一直到后来最后一次哭吧。

“儿子，爸爸走了，你爸他走了。”妈妈过来搂住了我，在我耳边轻声的抽噎。

“嗯。”我应着她，但其实我一点也没有准备，我到这里这才知道原来爸爸走了，是回不来了，是要我来看他最后一眼，才会躺在那里，才会穿上那样奇怪的衣服。

人，在一定外界的应激刺激下，会产生一系列外人不可理解的举动或者行为，多数人把这种叫做应激过度，可是他们估计都没有体验过什么样是所谓的应激过度。

妈妈一直搂着我，我没有办法挣脱，旁边的人都在哭，我没有办法去个安静的地方。我只能任由着妈妈搂着哭泣，我一直握着拳头，咬着嘴唇。

后来，是叔叔们送我们回家的，接下来的几天里，妈妈一直在她和爸爸的房间待着，姑姑们一直陪着她，可能因为我太小吧，也可能因为我后来真的没再哭过，所以基本上来我家吊唁的人都是直接去找妈妈和姑姑他们去了，略过了我，我看着曾经一起生活的家，凡是有光有折射的地方，比如电视，比如镜子都被黄色的浆纸包住，司仪解释说是因为爸爸如果回来了会害怕这些反光的东西，当时我就在想，真是可笑，爸爸怎么会害怕这些东西呢，他可是在我眼中什么都不害怕的爸爸呀。第三天，开始出殡，我抱着爸爸的相片，他很不愿意照相，不像妈妈，照相基本都不会笑的，所以，这遗照是他和妈妈结婚证上的照片，没错，为了这个照片，姥姥把结婚证上他唯一一张带笑的和妈妈的合照撕成了两半交给了照相馆。我把裱着黑框的照片转过来，看着他微微侧着头笑着，微侧头是因为那一半是妈妈，他俩靠在一起，我摸着照片就在想，爸爸那个时候这年轻啊。出殡的当天妈妈是不能来殡仪馆看爸爸最后一面的，还是司仪说，如果妈妈去了，爸爸看到他就会舍不得离开了，就会把妈妈也带走，虽然妈妈当天哭哑了嗓子，可还是被姥姥他们关在了家里，出都出不来，到了殡仪馆，我站在一旁，姑姑们和奶奶都在旁边，哀乐一起，大家都一个一个进来，看一看躺在花圈中间的爸爸，在来和姑姑奶奶她们握手，再走出去，我看着这些画面，总觉得少了点什么，后来过来了一个爸爸单位的阿姨，她和姑姑她们握手后走到我面前，抽噎着看着我说

“你怎么不哭呀？”

哦，对，我怎么没哭啊，姑姑和奶奶还有灵堂里的旁边的人听到这句话都注意到了我，在那一刹那我感觉这个屋子里所有人都在看我，也不知当时的我是怎么想的，我抱着照片撞开了眼前的阿姨就跑了出去，后面听见奶奶喊我，但是我也没有停下来，我跑到了殡仪馆的后院，这里真的很大，还很空旷，一个人都没有，我靠在墙上喘着粗气，脑袋里嗡嗡的直响，过了好一会，我猜里面已经开始告别了，才靠着墙慢慢的坐了下去，这应该就是所谓的应激过度吧，我只是不想哭，因为爸爸是脑出血死的，他有高血压，之前也有轻微脑出血的征兆，之前每年这个时候都在家里点滴甘露醇，为了给他降血压，但是每年的这个时候都告诉他不能喝酒，他也一直遵守的很好，不知道为什么七天的戒酒期还没过他就跑出去和别人喝酒，所以导致脑出血，很快，前前后后不过两个小时，所以他的最后一面我没见到。其实在今天早上出殡前，妈妈把我拉到书房说有话要对我说，她不让任何人进来，大家都怕她拉着我做傻事，我家那时候是六楼，我想我那天之所以没哭也正是她在书房和我说的那句话，她说

“儿子，以后就剩咱们俩了，你替妈妈跟爸爸告个别就行，还有以后你一定不要成为像你爸爸一样不负责任的男人。”说完她就把门打开走了出去，家人都在外面看着我，我站在书房里一直低着头，准备出发时，我在书桌旁捡起了只有妈妈一边的合照照片，揣进了兜里。

“原来你在这里啊，可让我一顿好找。”二姑家的哥哥还是找到了我。

“嗯，哥，完事了吗？”我问哥哥，他只比我大六岁，我们俩感情一直很好。

“嗯，完事了，走吧，回家。”

“嗯。”我站起来扫了扫裤脚和哥哥往回走，看来我真的跑的挺远的，回去找到大家还走了好一会。奶奶他们都站在车边等我，她们什么都没说，可能都以为我是跑出去哭了，其实我没有，我只不过靠在那里完成妈妈交给我和爸爸告别的任务。

到现在，爸爸已经离开我和妈妈14年了，14年来一直都是我和妈妈一起生活，在第二年的时候我说让妈妈再找一个，可是她不同意，她说

“我不相信会有人像你爸爸一样对你那么好，怕别人虐待你。”

所以，我有时候总觉得我妈挺厉害的，风里雨里的跟个女超人似的，前天晚上我俩吃完晚饭我陪她在外面溜达，我问她

“妈，你还记得爸爸的样子吗？”

“不记得，哈哈。他长那么丑，记他干什么呀？”她笑着说。

“哈哈，我也不记得了。”

然后我俩就笑的停不下来，站在公园里一直的笑。

我终于知道为什么我会一直记得这句话了，你所想忘记的过去，都是你曾经拥有过的时间。其实我一直想忘记这些事情，可是直到今天我还是记得，因为我曾拥有过爸爸的爱，而妈妈拥有过爸爸温暖的怀抱，我们都曾拥有过一个完整的三口之家，这些痕迹，这些记忆是谁也无法抹掉的，2014年的时候我曾经在知乎回答过一个问题，那个题主问

“到目前为止，你做过的最让自己后悔的事是什么？”

当时我也讲了这个故事，那个故事是这个故事的简写版，但是这里面有让我后悔的事情吗？

没有。

他们那时候总说“真后悔没有提醒他让他少喝酒。”

后悔，是别人没有办法做到的事在你硬逼的条件下去完成的，他完成了会说是你的功劳，他没完成，那你就说很后悔，后悔他的不努力，后悔自己没早点在一个关键的地方提醒他。没有什么让你觉得后悔的事情，因为你不是他，你无法决定他的任何决定，就像他决定那天喝酒，就像妈妈今天决定忘记他，就像我今天写下的这些，我从来都不后悔，因为我会替爸爸把妈妈照顾好，替他撑起这个家，即使生活不易，但我从不后悔。

因为我们都有想忘记的过去，也都有那些曾经拥有过的时间。