我拼尽全力，只是为了爱你

文|安于悦读

近来，在读西加奈子著作，吴曦译本的《鱼河岸小店》。

01

作为中年妇女的肉子，没有钱，没有事业，又爱吃，爱睡懒觉。用当下流行的话说，就是一个没用的中年妇女，同时肉子也被女儿喜久子深深地嫌弃着。

喜久子问她：什么算是普通？

肉子说：普通嘛，就是吃饭、大便、学习、工作、洗澡，还有睡觉呀！

看到肉子眼睛深处的“喜不自胜”，小喜久怀疑她交到了新男友，因此很明显心情不好，而迟钝的肉子没有看出来，只是诧异地盯着女儿看。

有个特别漂亮的女人来渔港拍写真，明智同学约喜久子一起去看。现在班上的情形是：金本同学和森同学回到了平分天下的时代，而作为想成为班级中心的真里亚被大家孤立了。

由于真里亚说过喜久子的坏话，大家很喜欢喜久子。听到“比起真里亚，我更喜欢喜久子”这种话，让小喜久很安心。

拍写真的摄影师来自东京的一家杂志社，帅气又年轻的他，吸引了小喜久的注意。当时的感觉是这样的：

“我胸口仿佛产生出一个炽热的圆球，穿过我的肚子和腿脚，又急转弯，猛地冲上脑门。”

对于女生间关系的微妙变化，和小喜久内心情感的变化，迟钝的肉子都没有发现，肉子意识不到喜久子想去森本饭馆瞧瞧，并想再次见到摄影师的想法。反而她自己经常在很晚打电话，并有两次夜不归宿，让喜久子嗅到了一丝怀疑。

也许，三十八岁的肉子又交到了男朋友，同时，喜久子对于她们母女二人今后的生活，有些担忧，因此，时常会在说话时故意挑刺。照例，肉子还是没有看出来。也许，喜久子的内心深处是依恋着肉子的，只是她自己还没有认清而已。

02

有一种灯笼鱼，它栖息在很深很深地海底。雌性的灯笼鱼的脑袋上长了一根长鞭似的器官，可以发光。而雄灯笼鱼没有那样的器官，灯笼不仅可以照亮，还是寻找食用小鱼的工具。

因此，雄性的灯笼鱼只能等待雌性灯笼鱼的到来，用嘴唇吸附在雌性的头部、腹部，或者身体的某处。没有灯笼的雄性，体形只有雌性的十分之一左右。

不论发生什么它们也决不分离，被吸附后的雌性，身体会渐渐成长，并与雄性的嘴唇连接成一体。雄性就成为雌性身体的一部分。

因为嘴唇牢牢吸附着，雄性无法用嘴巴进食，便失去了功用的消化器官，然后是眼睛，最后连大脑也会消失，彻底成为雌性的一部分。

但就算变成小疙瘩，雄性仍旧活着，为了留下子孙。真爱是高尚的，是超越物种的。

喜久子在看这个故事时，感动地流下了大颗大颗的眼泪，或许是她想到了自己和肉子。她不也是在吸附着肉子，并和肉子融合在了一起，难舍难分了吗？

03

学校的运动会，肉子作为监护人，在借物赛跑时，拼尽全力，跑向终点。

即使跑不了第一，处境无比绝望，肉子依旧没有放弃，其他五人已经跑到了终点，她根本没必要全力奔跑了，因为她只是监护人而已呀。（此时，小喜久大概已经知道了肉子并非她的亲生母亲了）

肉子露出比低年级学生赛跑更玩命的表情在奔跑，还有双下巴。

当时，很多人感动于肉子的执着，纷纷为她加油。由于，借小说不太容易，整个操场的人都盯着肉子大笑不已。

小喜久难堪地捂住脸，透手指缝看肉子。幸好，一位老爷爷递给出了一本小说，可以算是个奇迹。

在这一部分中，我也感动于肉子不放弃的精神。即使希望渺茫，她还是会拼尽全力。即使她给不了小喜久很好的物质条件，但她依旧用全力在爱小喜久。

我想，喜久子的内心是能感应到的，所以她才会早熟又懂事，不想给肉子添麻烦，更不想拖累肉子。即使，肚子很疼很疼，小喜久也忍着不说。

因为，老佐答应留下她们的唯一条件，就是不能吃坏肚子，给鱼河岸小店添麻烦。而喜久子不想连累肉子失去最后的栖息之地，连累她失去工作。

看到这里，虽然肉子是个没用的中年妇女，喜久子对她很是嫌弃，但母女两人是惺惺相惜的。有对方陪在身边，于她们而言，就是最好的。

04

我想到了一个故事。

有一个小男孩经常在一棵大树下玩，渴了就摘树上的果子吃，累了、热了就坐在大树下乘凉。

大树满足地看着小男孩，为自己能为小男孩做些事情感到高兴。男孩渐渐长大，需要盖房子，就把大树的树枝都割掉了。

大树虽然很疼，但依然很高兴。

男孩老了，大树也只剩下了一个树墩。男孩走到大树原来的位置，已经认不得大树。而大树为男孩的归来感到欣慰，依然像以前那样疼爱男孩，让他坐在自己身上休息。

大树就好像是我们的父母一样，虽然有时我们的父母并不完美，但他们会尽最大的努力来带给我们幸福，用深深的爱来补齐那份缺失。

天下所有的父母都是如此，拼尽全力，只是为了爱我们。并且他们的爱，从来不奢求回报。

到这里，不得不说小喜久只是用一个小孩的眼光来看肉子，难免有些片面和狭隘。虽然有时，在喜久子的眼中，肉子又蠢又笨，但我认为肉子是个大智若愚的人，她的内心是通透的。

05

在此，忍不住想要说一说我的母亲。由于她生养了五个孩子，身材变化很大，体形和肉子一样也是肥胖型。

体形上一直困扰着她，从来没有穿过剪裁合适的漂亮衣服，从来不能穿裙子，因为腿部坑坑洼洼，有摔伤，现在又加上风湿。

摸着良心说，在我青春期，也嫌弃过自己的母亲，很混账！

那时，每次和母亲去浴池，总是离得她远远的，她和我在公共场合说话，我也极少回应她。因为，变态的自尊心使我不想用方言在公共场合和母亲说话。

我想，那时的母亲是无奈又受伤的吧。

可伤害已经造成，再做什么也弥补不了了，或许，母亲从来没有生过我的气，她像肉子一样全心全意地爱着自己的女儿。

而迟钝的我，到自己成为母亲，才理解到了作为妈妈的那种对儿女的情愫。

如今，我和母亲、肉子一样，拼尽全力，只为更好地爱自己的女儿。

图|来自网络侵删