致这位自由的少年

致这位自由的少年

原谅我会是一个会说很多话却不懂讲话的姑娘。

内心涌动起莫名其妙的专属于你一人的激荡，那就是想你了却五味杂陈的波动吧，我想和你说说话，所以请原谅我再次的打扰！

我业障太过深重，明明最早就选择了放弃感情选择工作，想让一场激情的游戏快点结束为了不让自己真的陷进去而耽误了当下的目标。

也因为那时，感情是我的禁果，我说了那一年不能谈恋爱，因为我暂时不适合。

可是愚昧的我选择了愚昧的方式。

所以我哭了，我哭泣遇到了想爱的人却不能爱，所以我对你说抱歉不能给你最美好的一面。

不曾想，我还是触碰了禁果，我在小心翼翼的去迷恋你，我太依恋你的怀抱，太依恋和你呆在一起。

但是我给自己留了余地，我让自己的投入不至于百分百。我三分之一投入给你，三分之一投入给工作，三分之一投入给自己。

我一点也不聪明，我挺傻的，傻到呆到腻了都不肯让你走，都想和你在一起，耽误了自己的工作也耽误了你自由的身心。

我以为陪伴是最浪漫的，有你就足够，而这是对彼此的捆绑。

没有能力去爱一个人的时候就会乱爱，没有了分寸，触碰禁果的我受到了该受的惩罚。

520那天，种种的迹象都让我感到了不安，除了因为你要离开这个城市，离别的伤感会让我难过再者就是我要接受你并没有爱上我这个事实。就当作激情一场，就当作是短暂的情人吧！所以我把那天当作了了结，当作了分别。

所以那天我告诉了你我经历的一些事情，我想把所有该说的都说了，我想漠然，却还是钻到你的怀里哭到不能自已，然后向你表达了我的心情和心意也当作是告别。我想珍惜每一分每一秒和你在一起的时候，就像世界末日来相爱一样。

表达完以后我在心里默默的想，我们就到此结束吧，以后我再也不相信爱情，直到自己成为那个对的人。

却，在醒来后，因为的士的延误，想到以后也许再也没机会相见了，我竟然又回到了房间，想在和你多呆一下，多看你一眼。

我本来是要义无反顾的离去，却还是因为舍不得回了头，所以我们的故事又得以继续了。

这一继续，我却是百分之百的投入了，因为你和我去我爸妈那边的时候，我好像看到了未来的生活，看到了婚后的生活，从前只是幻想和谁结婚，却没有生活气息。而你却让我感受到了那样的幸福。对你一些小小的不满全部都释怀了。

我好像真的爱上你了。

尽管我们之间已经有了一些小矛盾，那就是你本来要离开福州的那一天，因为你妈妈没有赶上飞机，所以你改签到了第二天，然后你跟我开玩笑说是因为舍不得我，因为我更重要，不离开这个城市了。

我却像说教一样把你说了一顿，希望你不要感情用事。再三问你确定不是闹着玩儿的。其实就是想确定你是认真的想留下来找到比远在他方的城市更适合你的工作。我希望你留下来。

但是我没能说出最后一句希望你留下来，你就说你是开玩笑的，你只是飞机误点了。

你不知道我有多失落。

你不知道原来你说的什么舍不得我只是开玩笑的话让我有多想找个洞钻了，我还真的以为你是舍不得我，我还以为我真的那么重要。

原来只是个玩笑。你要走的决心很坚定。

我感觉被你耍了一样的难受。

因为我那样认真那样当回事的的去说你，就像在骂你不懂事儿一样。

而我凭什么去说你？并没资格。

因为你想的比我更长远，才不会因为一点儿女情长耽误自己的正事呢。

会因为儿女情长误事的那个人是我，我触碰了感情这个禁果，我挥霍着我们的缘分。

后来就算回到旅馆，我依然生气着，生气自己的自以为是，生气着你像耍了我一样然后要我自己明白丫头别太把自己当回事儿一样憋屈。

我并没有那么重要，你比我想象中的更清楚你想要的是什么。

虽然你说过想看看我生气的样子是什么样的，但是我真的生气了，你却介意了。很难哄对吗，一点也不可爱对吧。

你说妹妹你怎么因为我的一点不好就否定了我的所有呢。

然而我并没有否定你，我只是气我自己没有那么重要，而你无意中让我意识到了这一点。

我却要表现出来是你的错来显得我于你而言是重要的。

所以我生了那么大一个气，倔到我自己都不想哄自己。

但是温存了一晚，第二天我就什么事也没发生一样，我依然那样喜欢你。

但是不知道你有没有对我失望。

只知道出了宾馆，送你到街道边时，我望着你，你却不再看我的眼睛。

尽管我的心里很没谱，我也不知道我们的未来会怎样，但我多了一份顺其自然的心态，就像目送了你一会儿后我也转身开始与你背道而驰，我们都有各自的路要走。

但我开始很介意我的工作了。

我也陷入了挣扎。

你虽然从未劝我放弃自己的工作，你说你不想因为你而影响到我，我们都希望专注当下，感情要理性一点。

但是我心里真的太受煎熬了，我真的想好好当一个女朋友，做好一个女朋友的本分。我到处咨询恋爱问题以求一个心理平衡，直到遇到一个客户跟我说你认为高工资更重要呢还是男朋友更重要的时候，我选择了男朋友。是的，我选择了你。尽管我做了很多权衡和思想斗争。但一想到客户说的那句话，我的心就很明朗也很清晰，那就是你比高工资更重要。尽管不会说话的我乱七八糟的跟你说了一大堆为什么我要放弃自己的工作然后到你身边来。

也因为，你是我的精神支柱，我敢放弃高工资给的保障。

但是我的固执明显让你为难了，你希望我留在大城市选一份适合的工作。

但是你是我的精神支柱，异地恋我没有那么强大的心灵，我们也没有那么深厚的情感支撑，感情才刚刚起步的我们，我真的无法想象没有你我该怎么支撑下去。

我希望培养我们的感情。

所以我固执的要来。

但是你似乎一直都不赞同。

你很被迫。

你挺不情愿的。

但是你只是简单的说因为贵州太偏僻工资低。

而我认为那根本不是问题，能和你在一起，我不介意城市的偏僻.有你到哪里都是风景。工资低我也不怕，因为我有一些存款可以支撑我的房贷，我还可以继续工作，继续积累。

但是我真的不能没有你。

可是后来我却感觉到寒了心，因为你真的在用你的行为表达，你不想我过去。

不能秒回的信息，被你忽略的电话，再也没有了情话。我胃烧心到无法入睡想要听听你的声音，那样我会好受一点，但是最后的你只是回了一句我在开车，我知道你不愿意听我说话了。

我是个爱哭鬼，但我却不敢随意生气了，那只会让我们之间更僵。我不懂为什么我还是在坚持着要过来。

我知道，因为想要早点过来，早点拥抱到你，我断了自己对工作的念想，尽管我明明可以和睦的跟着公司流程来辞职，晚点过来，我却和店长吵架了为了让他赶快批我走，我的执拗和坚定气的他都快扬起手扇我一巴掌，我却不怕，因为一想到你，我就充满了力量。

所以，我感到无路可走了，而我越来越感受到你不愿意接见我，

但是工作回不去了，撕破脸皮了，

在福州重新找一个工作，不可能，没有你在的话我真的不会呆在福州了

只有去找你了，尽管我本来就是冲着你去的。

但是你似乎也对我关上了大门，把我拒之门外，我该去哪里，我感到自己被抛弃了，被自己抛弃了，被福州这个城市抛弃了，被你抛弃了……

我想如果你不爱，我再喜欢你也要舍得放手啊。

所以我说我不过来了。

我不是非你不可，我有其他路可走。

可是就过了一晚，我就动摇了我真的不想放弃,我是那样喜欢你，我真的就是想早点过来拥抱到你，我会乖乖的，我不会给你添麻烦的，你不要担心，我只是想和你好好在一起，好好生活好好开心下去。

于是我说再给你一次机会，我依然要过来。

我就像孤注一掷，我把所有筹码赌在我们身上，赌我们要幸福。

所以你可不可以别让我输。

我知道那个时候的你讨厌听我说什么一定要幸福好不好一定要怎样怎样的承诺，毕竟两个人要有自由空间，而不是互相捆绑去做些所谓爱情上该做的事，毕竟只是个男女朋友关系，别搞得像至爱一样。

我不知道自己无形中是不是也给了你很大压力，我的固执让这段感情显得如此沉闷。

也因此我更加没有安全感了，你的一举一动都牵动着我的心，我认为你要是不爱我，那我便失去了所有动力了。

我所做的一切就没有意义了。

我要来找你，我们慢慢培养感情，刚开始吃点苦头没关系，人与人之间总是会有误会和矛盾嘛，见面好好沟通就是了。所以我一边安慰着自己支撑下去，一边又担心着你不爱我的话我该怎么办。

我的心真的好累，我爱的好小心翼翼，生怕踩了雷区，你不要我了，那我就失去了一切般……

明明都准备不要再这样下去了，不要再去相信爱情了，却还是因为不舍得，留恋，再次回了头，就像那次的士延误我回房间找你……

坐往贵州的飞机叫幸福航班，我听到名字是开心的，等飞机飞向蓝天，我的心却慢慢伤感起来。当我看到机身上有写着幸福航空然后还有往后的一箭头符号指示，一时我悲伤不已，眼泪止不住了，我压低了帽檐，不让旁边的人看到我在流泪。难道老天都让我撤退吗，想要幸福请回去，请撤退。

而我却回不了头了，一想到可以见到你，心里也是快乐的，只是多了忐忑和不安。

就算要撤退，就请让我再与你呆一会儿吧，哪怕会很短暂。如果上天肯眷顾，请让我如愿以偿，找到一份合适的工作和你好好幸福下去。

显然我更希望上天眷顾我。

再次拥抱到你时我真的好开心。

虽然短短相处的一个星期我们都是很勉强的再相处，我们各自都有心结却不愿再向对方敞开心怀了。

说好了不给你添麻烦会乖乖的，却一而再再二三的去找你爱我的痕迹，去计较去抱怨去不满，因为没有你的爱拥有你的人有什么意义呢。

我希望你爱我我爱你，等大家稳定了我再更爱你都可以，但你先爱我好不好，你先给我力量好不好。

我已经如此摇摇欲坠了，我真的不知道该怎样好好爱你……

后来觉察到我们已经无法继续了，该伤害对方的话，口无遮拦的话都说了，就是没有再好好对你温柔一下，再发自内心的开心的对你笑一下……

明明最想对你温柔，最想与你一起开怀大笑……

可能是意识到你不会爱我吧，所以我渐渐死心不再挣扎，躺在你怀里听陈奕迅的爱情转移，听到歌词把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛时，我很伤感，好像预感到你不会属于我，我们只是在做最后的温存而已，终有一个人会代替我更好的爱你懂你，而你也更爱她。

反正你也不留我，也不爱我，（从未听你说过你喜欢我。）我再继续呆着有什么意义呢。我再自作多情有什么意义呢。

其实工作真的满大街都是……

没找到工作去别的城市只是给彼此一个台阶下。

我不想再献丑，却还是像个小丑……

就因为你还是我男朋友，我期待有转机，我以女朋友的身份向你索取和乞求着那份爱与关怀。

已经矛盾重重了，已经勉强的不得了了，我竟然还是不舍得说分手。我期待有转机。

我连一句我再也不要理你了的气话也说不出。我在心里揽了所有的罪责，都是我一手造成的，难道不是吗？是我自己要触碰感情这个禁果不务正业，我自己该受的惩罚。

我不愿意去怪你，因为我要是真的去怪你，去哭去闹，会不会连朋友都没得做，而我也不是这样性格的人。

我感到了自己的可悲，因为我在你面前，其实连撒娇都不会。

你一直跟我强调自由，那个时候我真的不明白。

自由，多美的一个词啊。

你纹在了无名指上.

原来我来到你身边，恰恰阻碍了你的自由……

拜托，他想要追，就让他放下该放的让他去追……

那晚你一直循环的歌

而我为什么那么喜欢跟你在一起，因为，

我们一起快乐的时候，我的心真的很自由……

你到底什么打动我了呢，你的气息，你的霸道和调皮，你喜欢听的歌，你的怀抱……

喜欢你对我说妹妹我喜欢你的温柔喜欢你的笑，想要无条件的宠你呵护你。

这也是为什么我在贵州一直说，哥哥我觉得我们的感情太廉价了，太廉价了。

因为你的气息你的一切都不属于我，因为你对我说的话就轻易的俘获了我的心，我是那样深信你是发自内心去说的并且你会去做到的。

廉价在于我被话语轻易俘获。

没能拥有资格去感受你可以给我的珍贵。

原谅我一直去寻找你爱我的证据，所以束缚了彼此好久，直到最后找不到相爱的证据，不得不提分手，放过你也放过我。

但是你的不挽留，真的让我伤心欲绝了，毕竟我是一个脆弱的宝宝。到目前为止，才渐渐释怀。

当你对我说，妹妹我就想无条件的宠你呵护你时，真的打动了我的心弦。

因为，无条件，宠你，呵护你，这样的爱就像爸爸的爱。

所以那个时候的你显得格外迷人，仿佛读懂了我的心事，没错，在这个世界上，我就是想找一个能像我爸爸那样爱我的男人。

谢谢你，你出现在我世界里的使命就是让我成长，也让我知道了我想要的是什么样的爱了…

所以当你去见我的父母的时候，大家一起相处又融洽，我认为我终于找到了我的最理想伴侣了，所以你说我要不要去争取一下，拼了命的也要去争取一下。

缘分不能强求，我尊重故事结尾。

谢谢你给过我的美好。

愿你开心快乐，

我们都能过上自己想要的生活。