没有经历过彻底自卑的自信是虚无的

关于如何克服自卑，很多人会指出种种提升自我的方式，但是在我看来那只是治标不治本。

没有经历过彻底自卑的自信是虚无的。

而克服自卑的唯一方式，就是完全接纳自我，包括自我里自卑的那部分。

···

一个人想要接纳自卑，首先得找到自卑的起因。而这个世界上大部分的自卑，说到底都是因为童年的阴影。

我读小学时，因为是从农村到城市，有过一段痛苦的适应期。第一次在教室里做自我介绍，紧张的一句话也说不出。后来老师问我，你叫什么名字？我说我叫陈某某。浓浓乡音引来城里孩子阵阵的嘲笑声。

第一次参加隆重的升旗仪式，在少先队员敬队礼环节，别人都是右手，而我竟然是左手，四周的目光让我感到火辣辣的。因为我在乡下时的升旗仪式没这个环节。

老师第一次在课堂上公布第二天将春游，班级里顿时热情高涨，议论纷纷，我也在讨论的人群中。那天老师心情不好，责骂大家的讨论声打断她讲话，为了树立自己威信，点名批评我刚才在课堂上面讲小话，让我到教室后面罚站。当我低着头在墙角罚站时，我想不明白为什么全班同学都在讲话，唯独是我罚站？这不公平！接下来老师的话更是让我铭记。她说：“乡下娃就是乡下娃，不懂规矩。你知道春游要注意那些事项吗？别人都知道，就你不知道，你以前春游过吗你？不知道，还不好好听。”

从那时候开始，我深刻体会到城里人在面对农村人时，就没有真正接纳过。这一点直到现在，我在大城市的地铁上看到农民工，仍有儿时的感触。

初中的时候，我已经变成了一个满口武汉话的人，表面上看和城里孩子没什么区别。

那时候父母办服装厂，我们一家人都住在工厂里。在学校我总是想让自己融入集体，班上男生去网吧玩游戏，我也偷偷跟着去，渴望成为他们的一员。父母得知我去网吧，丝毫不顾忌工厂里有那么多人看着，逼我脱了衣服，跪在地上挨打，皮带皮鞋衣架棍子全用上了。而且这不是偶然事件，基本上三天两头就会发生。

从那时起，我就变成了一个自卑，敏感，仇恨，几乎要反社会的人，同时也让我变成胆小，懦弱，在学校里受到欺负不敢反抗的人。

越是受欺负，越渴望融入到他们的人群里，然后如此恶性循环。

高中的时候，当我开始逐渐形成个人意志时，我得到的却是“你就是个废物“这个认知。父母希望我勤奋好学，成绩优异，为他们争光。然而我逃避在自我的世界，无心学业，成绩垫底，于是我变成了家庭的罪人。

每次明明没做错什么，仅仅因为你成绩不好，那么你所有的一切都是错的。稍有不对，迎来的便是父母的冷嘲热讽，或者再来一顿棍子烧肉。那些毒打时恶毒的谩骂，像是用刀刻在了心底。

”败家子“

”废物“

”你个傻逼“

”没用的东西“

”我们都是被你害的“

……在这样的成长中，偶尔也想发奋图强，改变宿命。但更多的却是迷惘，孤独和绝望。

我曾经计划过，在某一个破晓时分，背上行囊，告别父母，告别学校，告别同学，告别一切，去到某一个陌生的地方。我可以去餐馆洗盘子，可以去做保安，可以去酒吧做服务员。

我想逃离这一切，一个人自生自灭。

历经坎坷上了一个大专后，外表看起来还是一个少年，内心却千疮百孔，老的比谁都快。我开始读很多很多的书，写很多很多的字，阅读让我认识到自我的渺小，写作让我的内心趋于平静，只是自卑如影随形。

自卑给我的人生带来了很大的影响。

因为自卑，遇到喜欢的女孩子不敢表白，每次鼓起勇气想要表白时，心里都会有个声音“你就是个Loser，别人怎么看得上你，少自作多情了。在喜欢的女孩面前，胆小懦弱，稍被冷落，就自我否定，犹豫不决，不敢主动，怕被拒绝。

因为自卑，所以特别渴望得到他人的认可，总是在意他人的目光，有时会做作的哗众取宠，有时会想融入本不属于自己的圈子，有时还会说些大话，用自傲来掩饰自卑，活的虚伪而疲惫。

因为自卑，遇到好的机会，总是暗示自己说”你不行的，你别异想天开了。“遇到美好的事物，不是想着去争取，而是”那些东西不是你配拥有的。“觉得人生无意义，找不到一件能给予自己肯定的事，觉得自己就是个彻头彻尾的废物，就算今天死了，明天也不会有多少人关心吧。

如今随着生活经历的增多，对这个世界了解的更多，认识到了自我的渺小，同时用了很长一段时间来思考，接纳自己只是芸芸众生的事实。

如果我的成长算不幸，那么那些山区读不起书的孩子，那些生来就残疾的儿童，那些无端遭受天灾人祸的人民，他们比我更不幸。

我不知道这是不是所谓的见天地，见众生，见自己。我不再迫切的向他人证明自己，我就是一个普通人，和大部分90后一样上着普通的班，拿着普通的薪水，过着打不起出租车，吃着麻辣烫的普通生活。

我开始心平气和的上班，努力成为一个优秀的人，但不是为了向别人证明什么，而是我觉得自己其实可以比现在更好。

我把写作的习惯保留下来，开始记录当下的一切，让若干年之后回忆起时，知道自己年轻时候在做什么。每周健两次身，不为练肌肉，纯粹是让自己流汗放松一下。当我认真审视自我，接纳自我自后，一切都开始按部就班，而我的内心也感到从未有过的安宁。

···

曾经的我恨过父亲。到现在，我早已理解了他。

他小学没毕业，17岁时他的父亲就去世了，根本就不知道如何教育子女，也没有得到过他父母的关爱。对待家人，他暴戾乖张，也不知道如何善待自己。他都老了，如今的我又何必强求他太多。

人这一生，能够活成什么样，全看你自己。

我只希望，将来不要重蹈他的覆辙，能够成为一个合格的好父亲。

究竟要如何才能克服自卑呢？

努力学习？努力挣钱？努力社交？

努力成为他人眼中的样子？

我也曾以为只要这样就能克服自卑，可当鸡血打完后是更深层的空虚。

只有当你卸下所有的伪装，用你的脆弱拥抱自卑，才能真正带来内心的平静。没有谁能拯救你的生活，能拯救你的，只有你自己。

接纳自己不好的地方，发掘自己优秀的地方，你不是圣人，你要试着原谅自己，然后从低到尘埃的泥土里，开出一朵美丽的向日葵。不要对生活失去信心，生活没有你想的那么好，但是也没有你想的那么差，努力做一个优秀的普通人。