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好久不见，不知道该怎么写，脑海里的千言万语，落到纸面上就唿地消失不见，不知道该对你说些什么，写点什么，只是脑海里那些年零零散散的记忆，清晰的，模糊的，在我空荡荡的脑袋里，在我塞的严严实实的包裹着的记忆里，转啊，转啊，吃饭的时候、睡觉的时候，做梦的时候、清醒的时候、恍惚的时候......我记得你那天穿着一件白色的衬衣，高高大大，清清秀秀的对我说ﾞ：“嗨”！
我不敢去回忆了，因为只要一回忆过去的事情，就都是你。
要是，我没有遇见你，该有多好；
要是，那时候我能再勇敢，哪怕再一丁点，该多好；
要是..........
头好痛，每天傍晚的时候，头就会好痛，疼的仿佛要裂开，因为思念太多？因为，想的太多？还是，当初自己做出的决定后的悔恨？
我不知道，
和你一起，高中三年，大学四年，从这个城市的一个角落用脚丈量到另一个角落，一步一步把地图走了个遍。那是我人生里最快乐最幸福的时光，以为，以后的我们，会一直一直这样下去，我肯定会嫁给你，与你长相厮守。
我的心愿很简单，“愿得一人心，白首不相离”。
14年圣诞节，你告诉我，你终于找到了份离我家很近的工作，虽然薪水不高，但是我们不用再来来回回的转车只为见上几个小时，你告诉，你母亲已经为我准备好了凤冠霞帔，就等我们结婚。
那时的我，是这个世界上最最幸福的人。
我是独生女，自小到大一切事情都是家人帮我安排好，我只需要做一个听话的好孩子就好。在我觉得时机成熟，跟父母坦明我们的关系的时候，得来的却不是家人的祝福。
因为我是女孩子，家人不希望我远嫁；
因为我是女孩子，最好在本地找一个不错的男生；
因为我是女孩子，所以......
挂在他们嘴边的:
“我们是为你好，
我们是在为你着想，
是为了你以后考虑，
你看，爸爸妈妈为了你操心，头发都白了......”
其实，只是他们在按照他们想要的样子来塑造我罢。
那时得我，很傻、很天真，从未为了自己，去勇敢过，去争取过，去努力过。
竟然真的，真的听从了父母的话，
竟然真的，真的，断开了和你联系，我真的很傻，对不对？
一开始你还在你家乡，每天给我打电话、发信息，我要么不接，就算是接了电话，也是很冷淡，很冷很冷的告诉你，说我家里不同意，我们不能在一起，对不起。
你说，你家里不同意，但是你心里还有我吗？我就杵在电话旁不说话。是啊，我心里，还有你吗？
你给我了打了3796个电话， 然后就不再打。
5月的一天，你发信息告诉我，让我看楼下。
你，手里拿着一束玫瑰，站在那里。
每天你都早上8点多站在楼下，一直到夜晚，手中拿着一束鲜红如血的玫瑰，恰如你的心在滴血。
第24天，
爸妈让我下楼，要我彻底断绝和你的关系。你脸色苍白，一直对我说，“抱抱我，抱抱我”，我看着你苍白的脸，还有满脸的眼泪，居然，心里一点都不疼。
我很冷漠的说，我家里不同意我们的事情，以后不要再来找我了。
你什么也没有说，只是在那里，一直看着我。
我不记得最后一次见面我们就站在那里多久，只记得当我转过身往回走的时候，背后传来压抑过后撕心裂肺的哭声。
终于，我把你弄丢了。
再往后，工作、相亲、恋爱、结婚，家里终是为我觅得他们非常满意的男生，我也就顺着他们的心意嫁给了他。
一开始，他偶尔和朋友同事出去小聚，打打牌，喝喝酒，结婚半年不到忽然不愿意回家，或者回家一身浓浓的酒味，有时候回家倒头就睡倒，有时回家吐得昏天地暗。
再后来，醉酒的次数愈发频繁，而我也会忍不住抱怨、数落几句，可那天，他忽然打了我。那一个星期，我怎么都无法相信，平日里那个温文尔雅的男人，怎么那天晚上忽然就跟发了疯一样，狰狞恐怖。
很多事情，开了头，会一直持续下去，好事是这样，坏事亦然。
在外面工作不顺心，下班出去喝酒，还不解气，回家会打人；打牌输了，回家还是会打人；两人相处，难免会有争执，被说急了，可能，还是会打。
打过了，一开始会求着我原谅，会用各种话哄我，讨好我，请求我原谅，等风头一过，却又故态复萌。久了，他不再说对不起，我也把那些惺惺作态当做耳旁风。
婚后两年，除了短短几天的蜜月旅行，曾经新片必看的我，连电影院都没再进去过，何况旅行。
当我跟父母说起他的家暴、经常不回家的时候，“你们还没有孩子，等你们有了孩子，他自然就会回家”，在我父母看来，我婚后的种种的不幸，根子都是因为我没有用孩子来拴住他。
虽对他失望以深，但我确实也希望能有个孩子。可能这就是命吧，那两年，我一直很努力的想要个孩子，可总是因为种种原因，那些努力都未成功。
不能为他们家延续子嗣，婆婆也一直没给过给好脸色，他呢，跟着母亲后面数落我的不是，之后，继续着他的打牌、饮酒、回家或者不回家事业。
1年前，开始失眠，掉头发，一睡觉就会梦见你，梦见以前那些满溢着幸福的时刻，梦见之前那个对父母言听计从的我，是多么的残忍，经常哭着醒来， 哭着睡去。
后来，从大学同学那里，得知你结婚的消息。
再后来，你也有了自己的孩子，看到照片里一家三口幸福的模样，看着你眼神里对孩子温柔的要滴出水的眼神，你的妻子很美，我们互相认识，那些年，她一直主动追求你，我和你为了她还吵过架。终究，还是你们俩，修成了正果。
其实，我们分开那段时间，我有了你的孩子，发现的时候，已经两个多月了。我对父母言听计从，没有告诉你，之后到医院把孩子拿掉了，是个男孩。
那天是六一节，是世间所有孩子的节日，除了我的孩子。
闺蜜发来你抱着孩子的照片，满脸的幸福，满脸的宠溺。
这世间，我早已了无牵挂，父母虽年迈，却仍健硕，他，呵，1周不回已成习惯，我既管不住，也再不想对着动辄对我拳脚相向的男人叫老公。
何苦呢？
现在这般境地，我不怪他们，但凡种种，是我做出的决定，积累出这苦涩难咽的果实。
就这样吧，是啊，还能怎么样？
要是，要是我，能勇敢点，能坚强点，不去听从那些“我们是为你好”的“循循善诱”，那个照片中，笑靥如花的人，会是我吧？
对不起，
对不起，
对不起，我......
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