越亲近，越苛责

常常会听到这样的话，对越亲近的人会越没有耐心，要求越高，这好像变成一个普遍的情形。

对这件事情，我现在有有很清晰的感受，虽没有完美的对策，但我不放任这种情绪伤人。

越亲近，越苛责

五月份，我的小家带着妈妈一起旅游的时候，因为带着团子，所以我们每天的行程就显得比较紧张。要照顾他，还想出来逛逛玩玩，整个过程中我自己都有感觉到，我对我妈妈其实是很苛责。

在这个过程中我的状态也很拧巴，我知道这样不对，可还是控制不住。如果妈妈有一点点让我不满意，我就会表现的比较不耐烦，会生气。如果是同一件事但换一个人，我就肯定不会是这样子的态度。还会换位思考，但是我对我妈妈就没有办法克制这样的情绪，反而会在很多时候显得小题大做，不可理喻，但是我妈妈都默默承受，还觉得我很辛苦。

我知道这样子对我妈妈是很不公平的。但是在事情发生的那一刻，我就忍不住……

越亲近，越苛责

后来反思整个过程，我觉得可以从2个方面思考这件事情:

1.其实整个过程我都是在跟自己较劲。我总认为我和我妈妈关系如此亲密，就像我和团子。我是我妈妈身上掉下来的肉，他应该是最了解我的，我一个眼神她都应该懂是什么意思（其实通过这件事情，我突然发现我其实是很爱我妈的，比我以为的还要爱，我特别渴望她理解我，懂我，超出人类的理解，我不认为有人能做到的那种程度，但我却期待我妈做到，真是强人所难），但是，当有些事情我觉得她没有按我想的那样子做，我就会很不开心，其实这完全是我自己的无理取闹。我心里也很明白，我无理取闹，但就是无法自控，这样的戏码经常上演，我妈有压力，我自己也不开心。当和一个人关系特别亲近的时候，会特别希望。他跟你是一个人，他懂你的一切，做事都能符合你的心意，我好幼稚，真是为难我妈。

越亲近，越苛责

2.我在写下这些文字的时候，我才发现，我对我妈的爱比我想象的更深更多。写文章就有这样的好处，会一直追问到你心底最深处，揭开面纱，露出最原本的样子。

前段时间和朋友聊天，她三十岁未婚未育，妈妈说了很多次无果，她妈妈说她现在是后青春期叛逆。想想我自己也是，我妈多次在我妹妹们面前提及我小时候有多听话，懂事，省心……然而，那时候有多乖巧现在面对我妈妈的时候就有多无理取闹，其实有时候我心里是有感觉的，自己都觉得过分了，但是我妈还是超级耐心，换作以前我估计我妈早就揍我了，也许我是在寻找那份确定的安全感，只有父母能给的安全感，你不管多过分多无理取闹，擦干眼泪恢复正常还是好孩子，没有叛逆过的人生是不完整！

这让我想起一个观点，孩子为什么离开妈更好带？妈妈面前可以无限释放自己，但是在其他人的面前会有顾虑，你不确定这份爱是无条件还是因为乖巧。团子爷爷奶奶总说我不在时，团子如何如何好带，其实我理解的，我想我也有和团子相同的体会，那是与生俱来的情感。

祝我的爸爸妈妈身体健康，这样我就有很多很多的机会无理取闹！爱你们！