与其说是因为爱情，不如说是因为年轻。
初中的时候迷韩寒，不是因为觉得文章写的有多好，而是因为他退学，当赛车手，特别帅气的想不做什么就不做什么。而我只能想想。
离家出走6个小时，没人发现我丢了，没人来找，饿了，自己屁颠屁颠又回去。妈一见我第一句话是：一天就知道玩，人都忙死了，把碗洗了去。
从小留的长发，总是得到很多陌生人艳羡的眼光，漂亮裙子，两条大麻花辫子，水灵的女儿都让妈妈引以为豪。
上高中寄宿，第一件事就是剪了长头发，买灯笼裤，穿宽大的T恤。只是一周时间没见，我妈的闺女就变成了小子。当然是小子就难免被揍。
叛逆渐渐不在形式上，而是在与人相处中。化学老师拿我7分的卷子做示范，干脆当时就翻脸，出了教室直接找班主任转了文科。
语文老师说不知道我作文写了什么，干脆就不写了。再问，就说不会写。
老师拿我没办法的时候，打电话给我妈。做好挨骂的准备，回到家，妈说：坚持你觉得对的事情，不管别人怎么说都不要放弃。
意外听到这样的话，瞬间好像又有了动力，继续写那些云里雾里的文章。高三的时候，终于碰到一个投缘的语文老师，抱着我的文章不能释手。连我都以为我很厉害的时候，她在高考过后告诉我：不是因为写的有多好，甚至是粗糙晦涩的，但是有一股劲，就是这股不随波逐流的劲，成为了让人喜欢的理由。
我的性格似乎在那个时候就已经成形了，几乎没有安安静静做过什么时候，不管干什么都被贴上特立独行的标签。上大学在所有人参加社团的时候，我参加了志愿者，沿河捡垃圾，山里支教，偶尔还有有收入的兼职。
半年后得了陕西省大学生志愿者联盟的优秀志愿者奖，当天便决定退出。
如果起初是因为标新立异，那么当时我大概是觉得自己虚伪的恶心。什么情怀，什么责任感，一个20岁不到的丫头片子，除了出风头，除了想得到别人的另眼看待，除了这些还能有其他什么原因吗？善良？如果是真的善良，为何忍心抛下身边的人亲人去花时间经历为一些不想干的人。
对自我的思考占据了大半个大学，决定去兼职，去打扮，去追求暗恋的男生。撕掉虚妄，浮在半空的瞩目。简简单单随心所欲。
只是一不小心，便踏入放纵的深渊。此时的重击来源于暗恋的对象，如愿成为我的男朋友。多年的梦想意外成真，成真也不过如此，太容易得到，反而让生活失去坚持的重心。突然不知道自己何去何从。
爱情美好吗？远超付出的回应让心暖化，常常在想我自己配得上这样的爱情吗？果然我是配不上的。半年不到，就将十年暗恋毁于一旦。我岂止是不够好，简直是太糟糕。
万念俱灰，一蹶不振，在宿舍躺尸一个星期，瘦到74斤。原来我比自己想象的更卑劣。
我能想象到从前的同学怎么看我，我能看见被嘲笑鄙夷的眼神，我在别人的眼里一定是个大笑话，不过装高尚装清纯绿茶婊而已。
我这样想着，看着镜子里的自己不觉想笑。我这么努力到底是为了什么？不经问自己，我的人生到底有什么意义？
从此我便不再想这些问题，变成一个安静的人，泡在图书馆里，泡在音乐里。兼职时好好上班，闲暇去做运动。
我终于成为我曾经梦想过的样子，可是我却早已意识不到我梦想的样子到底是什么样子。
去领结婚证时，男朋友问我会不会后悔，我说，做了才知道呀！
于是，在没有大学毕业的时候就已经有了结婚证。
工作和家庭之间确实一直在权衡取舍，但是从来没有后悔过自己的决定。
活过了才知道，这是年轻义无反顾的选择，也是一代人对待生活的态度。
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