拆页三 熄灭孩子的怒火
【R阅读拆页】
当你的孩子处于这种分裂的状态,下层怒火喷薄而出时,你需要一种完全不同的方式来作出回应。对待抛出上层怒火的孩子,父母需要快速设立牢固的边界;而对待下层怒火,则需要更多的耐心和安慰。就像在全脑教养法第1法的“聆听与关注”里面,我们探讨过的父母首先需要做到的是以孩子建立联结,帮助他们冷静下来。通过安抚和舒缓的语调就能做到。如果他错的离谱,有可能伤害到自己、他人或者破坏财产,你就要紧紧的抱住他,心平气和的说服他,将他拉离当时的情境。
你可以根据孩子的性格特点尝试不同的方法,但最重要的是,你要安慰他,引导他离开混乱的河岸。这时候跟他谈论后果和不恰当行为是没有用的,当他还处在下层怒火之中的时候,他根本无法处理任何信息。而理性的谈话需要运转正常的上层大脑来聆听和吸收信息。所以,在你孩子的上层大脑被下层大脑劫持了的时候,你的首要任务是帮助他平息杏仁核发挥的巨大作用。
然后,一旦上层大脑重新介入,你就可以开始使用逻辑和理性解决问题。(“你不喜欢爸爸这么给你洗头吗?你下次想让我怎么给你洗呢?你有什么好主意吗?”一旦它处于更加接纳的状态,你就可以谈论孩子做出的行为是否恰当以及可能出现的后果。(“我知道水溅在你脸上让你很生气,但是打人是不对的,你可以告诉爸爸:‘我不喜欢这样,请停下来。’)训诫孩子可以维护你的威信,这很重要,但是你可以选择一个更加明智、更加富有同情心的角度。如果在孩子的大脑处于更加接纳的状态时教导他,他就更能吸取这些教训。
任何一个经验丰富的父母都知道,抓狂不是幼儿的专利。10岁的孩子发起火来可能不太一样,但是在高度情绪化的情况下,任何年龄的孩子(甚至成人)都很容易被下层大脑支配。这就是为什么对上层大脑和下层大脑以及源于这两者的愤怒的认识,有助于我们更有效的教导孩子。我们可以更清楚的了解,什么时候应该设置边界,什么时候应该富于关爱和同情,把上层大脑“邀请”回来。
【I用自己的语言重述原文】
【what】
我女儿前两天为了想要看ipad,在家里大吼大叫,把玩具丢地上,一边大哭一边看着我,一直不停的搞破坏。
我看着她发脾气,对她说:“你今天看过两次了,妈妈不会再给你看了,你怎么哭都没有用。你再丢东西,就去站墙角了。”
这个时候,她听我说要站墙角,突然情绪崩溃,大哭大叫,跑过来对我又踢又打,完全不能控制自己,我突然想起来,上次也有一次因为我说站墙角,开始情绪崩溃,我抱起她,一直和她说:“妈妈知道你对站墙角有点害怕,妈妈在这里,妈妈陪着你的,我知道你不是故意打妈妈的,妈妈很爱你。”
我抱着她,安抚她,直到她情绪稳定,我才开始问她:“你不喜欢妈妈让你站墙角是吗?那你下次在故意发脾气妈妈该怎么做呢?”
我女儿开始说:“下次妈妈不理我就行。”
根据全脑教养的理论,当女儿第一次哭闹时,她是故意的,有选择性的,想让我满足她的需求,这属于上层怒火,也就是我们常说的理智脑,第二次哭闹,完全处于害怕,是不受自己控制的,这属于下层怒火,也就是我们常说的情绪脑,熄灭怒火的时候要根据不同层次去选择不同的方法,下层怒火要先进行安慰,情绪稳定后,再上层大脑介入,使用逻辑和理性解决问题。
你们曾经有没有过这种有意识的选择发脾气,恐吓父母或者男女朋友,老公或老婆的上层怒火?
有没有心中升起无名之火,完全失控的下层怒火?当你处于下层怒火的时候,对方如果使用针对上层怒火的设置边界的逻辑和解决问题的方式,只会更加激发下层怒火。
【why】
因为当你处于下层怒火的时候,是你的头脑中的杏仁核接管并劫持了上层大脑理智脑,杏仁核是大脑底部边缘系统的一部分,作用是快速处理和表达情绪,促使我们在还没有清醒地意识到自己在做什么之前就叫出来,而幼儿的杏仁核经常“起火”,所以当幼儿都不能控制自己的身体和意识时,他根本无法处理任何信息,所以这个时候,先处理下层怒火尤为重要。
因为你如果不先用更多的耐心来安慰幼儿,帮助他平息和冷静下来,幼儿的情绪长期得不到正确的疏导,行为只会越来越糟糕,最后成为我们所谓的问题小孩。
那在面对上层怒火的时候,父母要把握好原则,温和而坚定的拒绝,设立牢固的边界,帮助孩子学会控制自己的冲动,学会正确表达自己的需求,学会相互尊重的沟通,并让孩子知道,这样做无效果,还可能导致负面结果时,他便会停止这种行为。如果你在孩子使用上层怒火的时候,满足了他,他形成这种习惯,以后就会经常使用这种方式,等出入社会,会造成严重的人际关系,因为不会有人在满足他。
【how】
一、判断怒火来源:
是上层怒火还是下层怒火;(选择故意生气,还是失控的生气)
二、选择回应方式:
1、面对上层怒火
设立边界,讲原则,冷静处理;
2、处理下层怒火
首先建立联结,轻微的用安抚和舒缓的语调,严重的伤人伤己,破坏财物,抱住他,远离混乱;
接着介入上层大脑理智脑,使用逻辑合理性解决问题;
a、问询孩子感受和意见,让双方处于接纳状态;(你刚刚很生气,不喜欢妈妈让你站墙角是吗?)
b、谈论行为可能引发的结果;(你刚刚那样发脾气打妈妈,妈妈很疼,那我们一起想一个发脾气的方式。)
【where】
幼儿,高度情绪化的孩子和成人都适用,需要父母处于上层大脑。
【A1:描述自己的相关经验】
故事:
昨天晚上,我带女儿上完课回到家,一开门看到老公躺在沙发上,就问他有没有做饭,老公说:“我刚到,有点累,准备等一下做。”
我一听,有点生气,就说了他几句,不知道是我的那句话惹到他了,开始勃然大怒,大声说着:“每次都不开心,这日子还要不要过,烦都烦死了。”一边说还一边把脚边的玩具给踢出去,我一听他吼我,瞬间觉得非常委屈,心里想着,今天不把你的暴脾气给治一治,以后还得了,我也开始很生气的吼回去,用东西砸他,这个时候,我女儿开始哭起来,我立马跑过去抱住我女儿,而我老公已经失控的跑出门了。
反思:
失败的原因:
1、面对老公的生气,我的关注点都在我自己身上,我不能受委屈,我要控制我老公,没有关注老公的情绪。
2、没有正确认识到老公的怒火来源,心里觉得老公不应该发脾气,发脾气就是不爱我。
过程中的失败:
1、老公生气时,我没有判断出老公的怒火来源于下层怒火;
2、面对老公的下层怒火,我选择了用上层怒火来控制他。
【A2:我的应用(目标与行动)】
目标:11月第一周,在陪女儿做作业时,如果发生冲突,我首先停止使用下层怒火控制她,并判断出孩子的怒火来源,采用正确的应对方式,熄灭怒火。
计划:
1、催女儿做作业,在她无辜拖延,我使用奖励方法无效,开始告诉女儿惩罚措施时,我首先要心平气和的告知,不使用下层怒火控制她,然后面对女儿的发脾气,大吼大叫,先判断是上层怒火还是下层怒火;
2、如果处于上层怒火,想使用大哭大叫不做作业,我会准确的告诉她,:“我知道你不想做作业,但是你可以好好和妈妈沟通,我们一起找找看怎么样你愿意做作业。”
3、如果是听到妈妈要惩罚她,开始害怕时,处于下层怒火,我会先抱着她,安慰她,直到她情绪稳定,再和她沟通做作业的事情,说:“妈妈知道你不想做作业,也不想面对惩罚,那你告诉我,怎么才愿意做作业。你知道吗?我们每个人都必须要学习进步,每天的作业是必须要做的,我们可以找一个开心的方式把作业完成,我们一起来找办法,好吗?“
如果我做到停止我的下层怒火,并准确解决女儿的怒火,奖励自己一双超预算的鞋子。
网友评论