藏匿.

            抑郁症活着痛苦吗

  没必要弄的人人皆知 毕竟没有人会去理解你的痛苦 以至于做测评表的时候都可以哭出来 因为我觉得测评表好懂我.

  如果你问我抑郁症活着痛苦吗 那么我会告诉你 如果你说不痛苦呢他们也可以不痛苦 为什么呢？因为他们不会在外人面前表现出犯病的样子 说痛苦吧 他们想吐 进不了食 发晕 头疼 莫名其妙哭的撕心裂肺 喘不过气 心脏疼的时候 在他们一段时间连续很久睡不着厌食 又一段时间睡不醒暴饮暴食的时候 他们确实非常痛苦 非常烦 那是你想象不到的痛苦 他们也会全身发软发麻 全身疼痛 但是 为了生活 还是得忍着不是吗 他们在做一些重要事情的时候犯病的话 他们的崩溃 是永远不至于你想象的     

    其实他们在犯病的时候 有时候也放弃过自己 就比如说我吧 在一开始 的时候 我都感觉我是个多重人格 因为在我有自杀想法的时候 其实我是有两个精神体的 它们在对抗 如果我输了 那我就会不受控制的自残 如果我赢了 我就会一直哭 那个时候 真的非常非常非常非常非常痛苦 走在路上 真的不会看车.

    患了抑郁症是非常痛苦的 就像被囚在一个黑暗的隧道里 无论怎么挣扎 都逃不出来 他感觉大脑好像着火一样 身体掉进了一个黑洞 整个人变得非常敏感 恐惧 甚至会害怕自己的影子 脑海里出现很多恐怖图片 全身被掏空的感觉 心跳还会加速等等.

    从外表来看，抑郁症患者跟普通人并没有区别，但抑郁症患者可能每一秒都处于崩溃边缘，因为抑郁症属于心理上的疾病，外人感受不到患者内心的痛苦 抑郁症患者会失去对生活的热情，无法体验任何美好的事物 抑郁症发展到非常严重时，患者容易出现自残、自杀现象。很多抑郁症患者想脱离痛苦而最终选择了自杀.

    我总是很想知道自己为什么还能活到现在，我想死的瞬间真的太多太多了 我曾在无数个伸手不见五指的黑夜 当然也有在白天 痛哭打自己 撕心裂肺

其实想治疗抑郁症 也是可以的 慢慢来 会好的 但是就怕你自虐.

  我也不知道我是怎么患上抑郁症的 可能没有感受到过公平的爱 实话说 我在小时候 就自杀过好几次 当然 这种并不止我一个 也可以说是家暴 但是我并不想说太多关于这些 然后我的自卑是从小到大到骨子里的 我什么也不敢做 你也可以说我完完全全觉得自己不配 恐惧 害怕 我一句话也不敢和陌生人说甚至连陌生人今天穿什么我都不敢抬头看 我看见的永远只是脚 我小时候想过 为什么会有我这种啊 好失败啊  而且我非常抵制异性 更讨厌喝酒的人无论男女.

  到现在呢 也有十几年了吧 但是前期不严重的日子 我没有算 最严重的可能也就才第四年 最严重的也就才第二年 是的 我从重度抑郁症变成了双向情感障碍 双相情感障碍的死亡风险是单相抑郁的两倍 普通人的15倍 以目前的医学 暂时无法根治.我一开始觉得 双向情感障碍比抑郁症好 都是这么痛苦还不如开心一会 后来我有一次犯病的时候 我再也没有这么想过了 我哭着哭着 打着自己 我他妈突然笑了 没过几分钟 我又哭了 那一次我真的觉得自己是个精神病 也觉得很无奈 内心就开始烦躁.

  每次犯病 先是开始崩溃 然后我就开始烦躁的打自己 呼吸困难 心脏好疼 头很晕 然后两个精神体对抗 一个说不要自杀 一个说活着有什么用 没意思的 …

  之前还不错 可是两个星期之前 我想自杀的时候再也没有两个精神体对抗了 我没有任何顾虑的不受控制的死亡想法 越来越严重  好几次来到天台 非常想跳下去 可能还有一点留恋吧 但是回家就把药盒里面所有的药都吃了.

    之前睡不着睡不醒之间来回切换 现在我已经快一个月没有睡过好觉了 我天天睡不着…我在等着意外死亡.

    就在刚刚 我在找一件衣服 但是我没有找到 我就崩溃了 抑郁症患者 就是会因为一点点小事就崩溃 然后无限痛苦…

  所以死过很多次 我也想好好治病 可是我自虐啊 我完全是通过虐待自己而获得快乐 而且 治病太贵了不是吗 这个病死亡率仅次于癌症 但是看起来非常贵 一次开药就是上千 加上心理咨询 哪是我这种家庭负担得起的 所以我觉得 自虐挺好的 一辈子也不要好了.