爱可以从月亮上飞回来

图片来自绘本《我爱你》

我自己的家庭是一个非常传统的家庭，每一个人都从不轻易表露自己的感情。表达关心和爱以及理解更多的是用行动来表示，从我能记事开始，大概也就六七岁，从来没有和父母再互相拥抱。

随着年龄的增长，我感觉我对他们的爱与日俱增，我非常渴望能用一种意味深长的方式表达出来，而不仅仅是听从他们并完成他们的期待。但是我似乎从来都没有开口，“我爱你”这句话也是如鲠在喉，想说，却没有勇气。

还记得，十八岁那年离开家去读大学，汽车载着我从蜿蜒着盘旋的国道走出大山，绿皮火车咣当咣当从关中平原出发，越过华北平原，跨过山海关，进入东北平原，一路三千公里，四十个小时，两天一夜才到达目的地。第一次出远门，新世界带来的新奇和震撼过后，狭小硬座带来的疲惫和劳累随之而来，满满的懊丧。

更心疼父亲，父亲安顿好我以后，第二天的火车原路返回。父亲从学校离去的那一刻，我的眼泪不由自主的就流下来，有不舍更有自己独自面对一切的的胆怯。想抱一抱他，最终内心纠结着，却也只好做出得体的告别。

初入学校的那些日子，思念如同泛滥的潮水一波接一波涌向我，异乡凌冽的风穿过宽广的平原，我会想起家长乡那些安静的树，还有层峦叠嶂的山脉，夜晚的梦大多都在每一条褶皱的沟壑里沦陷。学校食堂里的那些饭菜花样繁多，隔天出新，却也比不上母亲最简单的一顿便餐味道。

电话里说的最多的是，妈妈我想你了。想起给母亲写一封长信，写了又写，到最后才发现那些思念的表达不适合寄给她，思念最后也终于被繁多的课业和新熟的朋友淡化了颜色，想到假期就可以再见，那封信最后还是没有寄出。有些爱错过了表达，也就永远按耐了那份冲动。

我很羡慕外国电影里父母和孩子的相处，伤心难过的时候会有一个拥抱，相互可以轻松的说出我爱你。我总觉得人的生命如此短暂，应该将自己内心感受真实的感情告诉那些自己在乎并深切爱着的人。

当我自己也有了孩子，新生命的到来让我更加深刻感受到父母之爱的深沉，我开始发现自己过去混淆了人的自然感情的流露与不得体的举止这两个不同的概念。

人生真是奇妙，童年已逝，老年还不曾来到，我却从父母身上看到了未来的自己，在孩子那里找到了记忆模糊的那段最开始的人生。果然三十岁是最好的年纪，如果你细心去感受你就同时拥有了童年，中年以及老年。这让我对一切都满怀爱心，我要用全身心的爱迎接每一天。然而我更希望我的爱心一定能温暖他们，我的父母爱人和孩子，就像太阳的光芒能融化冻土。

虽然我不长在父母身边，但是每次归家，我会特别享受和他们在一起的时光。出门买菜的时候，我会搂着母亲的肩膀，才发现原来母亲比记忆中矮了很多也似柔弱了很多；傍晚散步的时候，我会握起父亲的手和他一边聊天一边慢慢的走，父亲的手还是那样温暖却失了力度尽是绵软。在他们温和自在的笑容里，我知道他们能在这些爱的细节里感受到，原来他们小女儿一直还没有长大，还不曾离开他们。

我相信年龄大了的人就像小孩子一样需要更多的爱和关注，我会在过年给他们发红包，买新衣，就像他们当年做的那样，而他们也像当年孩子时侯的我一样每年都有期待和喜悦，母亲逢人便说我这是我女儿从x城给我买的，那份溢于言表的炫耀就如同我小时候穿上新衣在小伙伴面前肆意是一样的幼稚。但是我也很乐意让她感受到我的爱。

以前他们来我在的x城，我都会去接。担心他们找不到地方甚至走丢，后来我鼓励他们自己打车，我母亲甚至学会了坐公交带父亲出门闲逛。给他们买智能手机，教他们用微信，我父亲现在居然出门也不带钱包买东西也用微信支付，母亲的朋友圈也是经常刷屏，现在和他们经常视频通话。有时候爱是让年迈的他们像孩子一样学着和这个发展的时代并进，而不是丢下他们。

有一天，当我在打扫中忙碌的时候，八岁的儿子突然对我说：“妈妈，我爱你。爱可以从地上飞到月亮上，然后从月亮上飞回来，再飞到月亮上，再从月亮上飞回来。”我开心的笑了，给他精挑细选的那些诗，那些绘本，那些书已经内化为这样一个善于表达自己感情的小人。

那些追寻自己热情的人是我所认识人中最完美的人，那些善于发现和和表达自己内心情感的人，是最幸福的人。但愿有一天，我亲爱的孩子，他能成为那个最完美最幸福的人。