原创/予婻之枫
凌晨0点,我还是一如既往地熬了夜,手机的电量所剩不多,但还是决定码一下自己此时此刻的心情。
我不知道自己最近是怎么了,每当夜幕降临时,总是会觉得很孤独,仿佛整个世界,仅存了自己一个人。我不是没有想过找一个可以跟你谈谈心、聊聊天的朋友,但之前自己的真心付出换来的却是她们的背叛,我开始害怕把自己全部的懦弱都展现出来,因为这容易给别人伤害你的权利。懦弱即是破绽。
我倒也有一个可以称之为闺蜜的朋友,和她也有过很多视同珍宝的记忆,可是上了大学后,学校不同,联系自然是会日渐减少的,我有有的忙碌与课业,她有她的部门个追求。但我还是小心翼翼地守护着这段友谊,生怕有一天,彼此会突然说一句,我们还是当陌生人吧,或者,友谊被时间冲淡的一文不值,连提都不愿提。
我记得她的生日,每次都会提前两个月在网上浏览适合她的生日惊喜,因为我觉得这样的话,至少她每次收到时都会想起自己还有一个朋友在关心着我,惦记着我。而当我生日时,我却总是会担心没有人记得这个对我而言很重要的日子,包括她,因此,当她去年寄给我礼物时,喜出望外的心情溢于言表,恨不得跟全世界炫耀我们的友谊坚不可摧。
整件事情看起来并没有太大的波动,但其实,我的内心还是恐惧的,我们的聊天记录总是我的对话框不断弹出,而她只回复一条,甚至有时是我自己在唱独角戏。同样的事情发生了太多次就容易误会成真,尽管我一再说服自己,她只是学业和部门工作太忙,或者,她可能看到了,只是刚要回复时被其他事情耽搁也就遗忘了,再不济,她就是选择用意念回复了。凡此种种,我都开始看不起自己竟然学会自欺欺人了,但不管事情的原因是什么,见到她,我总是不愿提及的。
我开始不了解自己了,不知道为什么一个在聚会上能做到谈笑风生的人,回到宿舍,心里能有那么大一块的落寞区,不知道为什么一个搞笑的综艺节目竟然看着看着就流下了眼泪,因为自己没有他们过得潇洒快活?因为自己没有他们的光明未来?因为自己跟他们谈不上真正的朋友?因为在他们面前我做不了真实的自己?我不清楚,也不想去想清楚,这种事情一旦弄得水落石出反而让自己的内心更难受,那是另一片更大的乌云啊!
我觉得自己有时候过得真的有点累,焦虑与恐惧在每一个夜晚袭击我的梦境,而我能做的也不过是眼睁睁看着他们的肆虐,自己却无计可施。我很不喜欢这样的自己,容易退缩,容易内向,在他人眼中的开朗,也都是早已设置好的人设,到头来,还是一个人孤独。
或许,习惯了伪装自己,可能真的在某一天,你会发现,你把真正的自己弄丢了。
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