我是一个精神病患者，自从高中时被确诊为抑郁症，到现在，兜兜转转，已经过去了十几个年头。我对自己得病的看法也从一开始不相信，拒绝，到了慢慢接受，最后确信自己的确生病了。
很多人以为精神病时心态问题，调整好心理很重要，但作为一个患者，我现在清楚的明白，它是一个器质性疾病。大脑在某地方出现了问题，必须用药物去调节和维持。我曾经以为靠自己的意志就能战胜这个疾病。在我当初误以为自己是抑郁症的时候就如此确信。我是一个人定胜天信徒者，我也确实靠自己的努力考取了北京大学的自考本科和专科学历。但是直到最近一次的停药，我才发现，只靠个人的意志是无法战胜它的。（作为一个意志力信徒，我尝试过停药很多次，我不甘自己脑袋上被扣了这么个帽子。）
停药的原因还有一个，就是我不相信自己得病了。在我有限的知识里面，精神病患者是会出现幻觉和幻听的，而我并没有。我根深蒂固的相信自己是正常人。
但我忘记了，精神病的两大典型症状是幻觉和妄想，我虽然无前上一种，但是妄想却存在。而这妄想的力量是如此的强大，导致我就像在汪洋大海中的一叶小舟，完全被卷入了惊涛骇浪之中，我既无法控制，也深受妄想之苦。大部分的妄想我都没有告诉家人，不想让她们担心。在最近一次学习精神病的书籍中，我才发现，妄想中的好几个都符合我的症状，我的确是个精神病患者。
走到这一步，很不容易。
所有人都知道我的想法。（被洞悉感）
我举个简单的例子，在我还在吃维持量的药剂时，就有许多妄想，但我只能控制自己去无视她们，就像在我面前出现了一般人看不见的鬼怪，而我假装看不见。
最近一次的妄想中，我坐在我母亲的电瓶车后边，在我生病的时候，我不想出门，因为过往的车辆等等仿佛都知道我的想法，和我有所关联。但有时候也不得不出去，我就假装一无所知。我们正谈论过几天的志愿者活动，是我和母亲轮流上半天，还是怎么办。志愿者的名字是我，母亲纯粹是来帮忙的。正好这几天是属于大暑，天气很热，母亲说，不然就我上全天把，你好好休息。我嗯了一声。内心产生了罪恶感。就在这同时，背后一辆民工开的三轮车使劲的鸣笛，一下子超过了我们。母亲吓了一跳，着急的说，以后开车别说话。
我没吭声，我知道，这是针对我。因为我竟想让母亲操劳全天，我在外面的世界，仿佛有个很大的良心测评器，只要我稍微走捷径，就会被审判。
我的内心在骂娘，（我和我妈的事，关你啥事，吃饱了撑的！）当然，在我情况好的状况下，我没有这种关联感。但我那时仿佛知道这就会发生。于是有个自动程序，将两件事联系起来。
比如，去附近的商城也是这样。（我的这个病很奇怪，越是常去的地方越有洞悉感。第一次去的地方就还好。）我带着孩子，她有些任性，非要买玩具，我正在劝她。从货架后面就传来别的客人的声音。她也在训斥孩子”跟你说了，不能买，怎么还不听话啊！“我是不喜欢听到大人训孩子的声音，那一刻，我心里某个东西知道，又是我的原因。
这便是精神病人的世界，很可怕，充斥着恐惧，令人难以负荷
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