寒空，是我给你取的代号，根据你的出生年月日。在某些漆黑的夜里缩在被窝里一遍遍说，在放学回家的路上一遍遍地说，在一个人发呆看着天花板的时候默默地说。
时间不允许让我有时间来理清关于你的思绪，它可能觉得这应该是一段一辈子都解不开的纠结。在你不知道的六年，后来的三年，再后来的三年，直到现在。
事情是这样开始的吧，最近又开始梦到你，梦到你在我生日的时候给了我一个大鸡腿，一副会让我觉得匪夷所思的表情。与其说这个梦本身没有什么含义其实是我冥冥中想赋予它什么含义。对啊，梦里还是我最初认识的你的样子，没有后来的变数。你还是像我当初喜欢的那个样子，笑起来还会有阳光的味道，就像我记得的那样可以晒掉发霉的笑。在教室拐角的地方我靠在墙边，你从我面前走过，一下子回头好像嘴角碰到了我的嘴角。而我现在已经分不清这是真的还是我自己想象出来的了。
后来，没有后来了。我不记得了。
可能再唯一一个真实的事情就是，分到同一个考场，我紧张，所有与你有关的关于我的我都会紧张。那时候的我就像一个傻瓜，假装看书其实还是一直偷偷看你，快要被你发现的时候又装作看书。你一直来来去去，我就想下一个进门的会不会是你，下一个进门的会不会是你，因为我想看到你。我就赌气说，哼，还不是你，如果下个进门的人是你我以后就嫁给他，赌不赌？
呵呵，现在想来还很可笑啊。
我是一个很逞强的人，很久之后才知道。很久之后才知道错了要认错，可能就不会有误会。天真的想过，如果你没有变，毫无质疑的我们会走到一起也许会很幸福，大多数人眼里的那种幸福。可是很久之后也知道，没有那么多如果。
很久之后才确定，并且肯定的告诉你，你是我从开始到现在，唯一一个想过一起有未来的人。可是啊，我们不可能在一起了呢。
这就像是在错误的时间遇到对的人，一点点分叉都只会让我们越来越远。
怕的是自己，因为你失去爱一个人的能力，就好像这么多年已经习惯了独自怀念你。也想清楚了大概分离是注定，因为我给自己取的名字是落。
没关系，起码我知道我以前那么用力地爱过你，像攥紧了手心里的玻璃渣子那样爱你。
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