我们经常在给予的时候期待回报。就像我之前说过的那个例子，免费的为我提供咨询服务的行家。在没有得到他所期待的我的评分之后，暴跳如雷歇斯底里。我们不能都期望所有的给予都能回到我们的身上，我们常常为了了给予而给予。
很多人总是在不断的计较得失，我为你做了什么，所以你也要为我做什么，我们要轮着做。如果亲密关系中是这么斤斤计较的话，那为什么不一个人，岂不是更好？
给予要像呼吸一样自然。我们一方面希望我们的付出有回报，我们另一方面又期待亲密关系能为我们提供生活中所缺失的所有的爱，但一个如此依赖于伴侣双方无条件慷慨付出的这种关系，怎么能够长久呢？
我们需要站在“我们”这个立场，而不是“我”的立场来思考问题，你需要照顾到对方。
家本来就不是一个讲理的地方，更多的是需要爱，我们必须在关系中包容，或者说容得下一个人，我们需要去了解对方的需要和期望，才能够把对方的需要当成自己的需要一样对待。
当你遇到那个人的时候，你就有机会去创造一个相互滋养的心理态势，这取决于你平时要多加练习。
一个健康的关系需要包容每个人的个性，我们可以自由表达自己的需要愿望和感受，这些表达都应该获得尊重和关心。我们得允许别人喜欢或者不喜欢，同时又应该要有自己的空间。
宽恕是非常难实现的事情，有的时候宽恕别人，更多的其实是宽恕自己。真正的宽恕必须做到对自己诚实并且完成完整的达成，心灵的拓展宽恕应该只有在一个人的边界已经牢固，并且个人的安全感已经恢复的情况下才能发生。
我们经常说我们不应该愤怒，但是有的时候愤怒其实是推动我们去采取我们的行动，我们忍住愤怒的时候，怨恨也会有机会将我们吞噬。
拥有愤怒的时候，我们会选择压抑或者表达。
除了这两种选择，我们还有第三种方式，就是跟它待在一起，聆听它背后的声音。
很多时候一个人的愤怒会传到另外一个人，然后引起一堆的连锁性的反应。
比如一个服务员被店长批评，把这种情绪传到顾客的身上，顾客路上遇到路人，也把这种情绪传递下去，路人把这种情绪穿到到自己的家人身上。
其实我们最愤怒的人是我们自己，因为我们，对于自己的无能为力，感到自责。
我们不得不屈服于我们内心最脆弱的部分，那你必须要学会感知到自己失望绝望，让自己深深的沉入到这种难受当中，你才能够对它进行转换。
愤怒有时候是个人的边界被侵犯，自己需要得到认可和尊重，被拒绝，但我们在愤怒的时候，我们似乎更应该想一想，那自己如何尊重自己。
我们认为自己应该是对的，应该是完好的，这种观念其实是错误的，我们必须面对自己的无能为力，面对自己的弱点和伤口，我们不好于他人也不差于他人。
我们不可能真正在我们没有卸下对别人的重担的时候，把心灵开放。
我们必须要学会说不，和别人设定一定健康的边界。只有你自己的生活得到修复，变得健全和平衡，那么对别人的侵犯行为感到宽恕，也就变得轻松而自然了。
练习1
拿出你的记事本回答下列问题。
我对婚姻的态度是什么？
我想要的婚姻是怎样的？
我害怕的婚姻是怎样的？
现在就你所属的社区写出一个清单，（比如家庭，灵性社区职业社区等等，每次一个社区分别就这几个社区）回答下列问题。
在这个社区里，我是怎样关照他人的？
这个社区的其他人是如何关照我的？
从这个社区里我是更多给予，还是更多接受？
就这个社区，我批评和抱怨的是什么？
如果有的话，我采取过什么行动去纠正这些看得到的缺点？例如考虑我可以做些什么来改善状况，而不仅仅是一味的抱怨。
我对这个社区有着怎样的承诺，我愿意付出多少心力去确保他的成功？
练习2
今天至少做一项活动，对你的一个或更多社区表现你的慷慨，这样做并不是为了得到赞许或任何，只是为了实践慷慨的艺术并认可自己为社区，整体的一员，如果可能可以采取匿名行动
练习3
我们很少有人对宽恕之道掌握的非常好，以至于能够快速清理出所有的愤怒和那些琐碎的怨恨，我们大部分人都需要一个日常的训练来帮助自己达成这个理想的状态，我邀请你尝试一下练习。
拿出你的记事本写一个清单，将你感到愤怒或怨恨的5个人写在上面并写明理由，你可以将自己也写进清单。
然后一个接一个检查你的清单，辨识出其中那些边界被打破和个人安全感丧失的情况。
你放任自己有时候甚至跟人合谋去破坏你的边界和你对个人安全感的需要，将你的具体是怎样做的写下来。
现在列出一个清单，为了存活生活的健全和平衡，把你将要采取的行动，以及你保证将要采取的行动写下来。
最后重新阅读一遍你的清单，看看是否有人现在就可以释然和和解的。
练习4
今天至少采取一个行动，牢固建立你的边界，重复个人安全感作为采取这个行动的结果，如果目前宽恕是你的一个可选项，那就宽恕那个你一直以来都对其抱有怨恨的人。
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