01

昨天是我分手的第二天，前一天我还写文章鼓励自己和你们要坚强，结果第二天起来以后就丧的要死。每段感情结束以后，我们都会有那么一段时间暂时无法走出悲伤的阴霾，如果你很快就能走出，除非你从来没有爱过，从来没有付出过。

对待不忠诚的感情我选择自己放手，昨天我还觉得我是不是该给他一次机会，今天就听说他已经带着新欢逛街了。微信上很多人都在问我们怎么了，我没有过多的去解释，我屏蔽这些让我难堪的问候以及少数看好戏的嘲讽。

我将自己包裹在被子里面，这样让我觉得很有安全感，记得以前都是他将我抱在怀里，他说这样我可以离他近一点，而现在他抱在怀里的人是谁呢？

我看着窗外的苏州，天雾蒙蒙的，外面的行人匆匆忙忙，树叶随着秋风的肆虐一片片的掉落在马路上，它们曾经就像我和他的感情，从萌芽到成长茁壮，然而最后还是被时间打败。

一段感情经营不善最后导致枯萎凋零，然而我还充当了环卫阿姨的角色，这些凋零枯萎的落叶最后还是我来打扫，它们会被倒进垃圾场然后慢慢腐烂吧。

也许是在他寂寞时我不在他身边，所以他选择换一个人来给他陪伴。

02

我穿上衣服到楼下吃了一个午饭，我原本想化悲愤为食欲，但是楼下的食堂真的太难吃了，我吃了几口就没了食欲；我打开手机刷着微博，一点开热搜就看见冯绍峰和赵丽颖结婚了，按照我以前和他在一起时，我绝对会跑到他面前叽叽喳喳的说个不停，现在我只能一个人刷刷网友的评论。

我想起他给我说过，心情不好的时候吃甜食会让人有幸福感，他心情不好的时候都会买点甜食吃，我一直都是一个很怕胖的人，从来不敢多吃甜食。他总是说没关系你胖了我也不会嫌弃你，我总是说你现在说不会嫌弃以后鬼知道你会怎么对我。

想着想着，我走进超市买了一盒巧克力回家，坐在窗前听着音乐吃巧克力。

丝滑的巧克力融化在我的舌尖，浓郁的可可香味让我觉得非常放松。我终于知道他为什么会说心情不好的时候吃甜食会很幸福，甜食能让人大脑产生多巴胺，多巴胺能缓解人紧张不安的情绪，很快我吃完了一整盒巧克力。

我看着巧克力的包装，这是他最喜欢的口味，我以前一直嫌弃这个巧克力太甜，每一次他吃的时候都会给我一点点，没想到原本嫌弃的我居然吃完了一整盒。

03

我现在的生活到处都有他的影子，甚至我的一些习惯也受到他的影响。我恨自己为什么不能像他一样马上振作起来，重新开始另外一段新的感情，毕竟结束一段感情最好的方式，就是开始一段新的感情。

我暂停工作一天，我不知道一个抑郁的我写出的文章会不会让我的读者也变得抑郁，我希望我能带给我身边的朋友，我的读者以及我爱的人乐观向上的精神。

在我心情不好时，我会将我自己封闭起来，我不想伤害到我身边任何一个人，我不想他们因为我的遭遇而难过。我就这样浑浑噩噩的过了一整天，脑袋里面一直回想着他说过的话“心情不好时吃点甜的哦！”“秋天了早晚冷记得多穿衣服”“你晚上睡觉不要抱被子，抱着我吧我暖和”···

晚上我独自抱着被子睡去，我做了一个梦，很奇怪的梦。我和他在梦里面又见到了，他骑着他的电瓶车带我在城市里面穿梭，这个城市每一家店都是卖甜品的，他载着我来到一条卖巧克力的大街，我往一家店里走去，买了很多巧克力和甜品，当我转过头正准备问问他还要吃什么时却发现他不见了···

04

闹铃响了，我醒了过来，老板告诉我，前天我写的规划书被投资公司否决了，老板没有骂我，只是他希望我能快点振作起来投入工作。

我尝试着告诉自己没什么大不了的，然而我却打了自己的脸，我真的很难过，我很抑郁，我觉得一切都没有乐趣，我总是会感觉他在我身边，我会突然就叫他的名字，结果回过头才发现我和他已经分手了。

当一个人在你的身边太久，他融入了你的生活，你们之间，除了爱情以外会不会升华出亲情呢？我和他是因为没有爱情才分手的吗？我曾想过，如果当初在他寂寞时我陪在他的身边，他是不是就不会劈腿了呢？我是不是做的不够体特，不够温柔，是不是我太过自我，还是说，我太过于相信我们俩之间脆弱的爱情···

05

爱对了是爱情，爱错了是青春，青春就是用来怀恋的，过去的就让他过去吧，一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。

我该学会释怀这一切，虽然很难，但不是有人说过吗？时间就是一味良药，它会让一切伤痕痊愈。也许某一天，有人在我面前提起他时，我的内心会有悸动，也许会淡然一笑。甚至我还能在别人面前，提起有关他的过往，伤口痊愈了，可是疤痕却留下了。

这是我分手后的第二天，也是我第一次用文字的方式和那么多人分享，我只想祝福他过得愉快，希望他能真心对待现在陪伴在他身边的人，我不希望我受的伤害再次发生在另外一个人身上。愿他安好，愿雨过天晴，我大步向前走去，绝不回头观望···

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