一觉醒来，下大雨了。
雨滴噼里啪啦地打在窗户上，茫茫的一片。我光着脚下地，把窗台上的鱼缸拿进来，关上窗户。我看不清外面了，就如我看不清楚我的未来。
对着窗户沉默了好久，脚下的体感是冰冷的，如此对比我真的是个温热的活物。鱼缸里的两条小鱼兴奋地在里面蹦跶着，欢脱的生命力竟如此逼真。
最近谈了恋爱，和一个不知道怎么形容的男子。我之所以称呼他为男子，是因为我不知道他到底是算男孩还是男人，但他一定不是卓沿，那个在我生命中无所不能的男人。
跟我谈恋爱的男子不算高大，不算帅气。也有可能是因为寂寞久了，看什么都觉得可能会喜欢。羡慕那些能够果断的处理感情的人，清晰地看明白自己想要的一切。
他带我看电影，吃火锅，压马路，牵着我的手在明亮浪漫的灯光下走过，送我玫瑰花，温柔地亲吻我的嘴唇。他和我在我的房间里做爱，抚摸我的身体。因为孤独，因为寂寞，因为空虚，所以在我看不到未来的我的世界里，我不知道这是不是爱情。这种感觉让我有点依赖，却又有点心慌，我是不是欺骗了他？他和我做这些美好的事情时，我居然没有心跳加速，脸红耳赤。
我开始怀疑自己的年纪，二十多岁的女孩子，没有经历过太多的前任，没有跟别人做过这些事情，却老练得如此心安理得。
在怀疑自己的真心的时候，也许我是为自己的孤僻找了个借口。这二十多年里，我一直觉得自己会孤独终老，连跟别人恋爱都是一件违背良心的事情。不想麻烦别人，也不想伤害别人。所以当前男友在分手很久以后，莫名其妙地打电话骂我一顿然后拉黑我的时候，我告诉自己说，你看你又给别人添麻烦了，还害别人浪费口水和电话费。
不知道有没有真心地爱我，很多捡了又丢，丢了又捡的感情，密密麻麻地都沾满了灰尘。他们都曾信誓旦旦地说爱我，最后还是一脸冷漠地离去。不公平的是，没有这样对我的人，我竟然这样回报了他。
说依然相信爱情的人，是因为渴望一颗温热的心与自己靠近，渴望一个温暖的怀抱，在自己委屈的时候可以暂时停靠。生活在灯红酒绿的城市里的姑娘，一个个都显得特别寂寞和悲伤，爱自己的坚强，也疼自己的彷徨。那些来了又走，走了还反咬一口的男人，不过是长着一张人类的脸，却安着一颗野兽的心。无论他们最后如何，自己都会庆幸离开了他们。
间接性的故事敲打着我这颗浮浮沉沉的心，它应该是干燥而冰冷的。很难被打动，也很慢被温热。
因为很多没有源头的原因，我的写作戛然而止，我的卓沿凭空消失。我到底为什么还能够活着？分不清这到底是醉生，还是梦死。如同行尸走肉一般，一日又一日地重复，单调，颓靡。时光悄悄地溜走，以至于我在梦里，看到自己花白的头发的时候，突然间想哭，却没有泪水流下来。
被世俗扰乱了心曲，走走停停。
渐渐的感受到自己一直重复一件错误的事情，就是以为爱别人的时候，全力以赴，找不到自己。最后别人不爱自己了，才发现世界的某个角落里的自己全身落满了蜘蛛网和灰尘。
“最怕你碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。”
那个误入凡尘中的你，我不许你因为悲伤，而失去做梦的能力。也不许你因为温暖的渴望，而淡化自己的坚强。
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