其实,一直挺不好意思,在家人面前承认我没有上班,在写东西。
这是一个以金钱衡量成败的时代。金钱和价值似乎划上了等号。
是的,我全职写作,我无时无刻不背负着巨大的压力。
这段时间回家,一边帮妹妹参考志愿报考,一边读书,写字,更文,几乎一天到晚埋首在书里,在电脑前,大门不出,二门不不迈的状态。
我开始变得沉默起来。
在广州的时候,我每天也是读书写字投稿,虽有焦虑,好歹有个乐观且体贴的爱人,没有给我施加半点压力,反倒处处鼓励我不要轻言放弃。
坚持半年,我的稿费,不过每月2000左右,这点微薄的收入,就像秋日里一株低矮枯黄的野草,入不得眼的。
家里的吃穿用度,几乎都是爱人一人承担。
每月要还房贷,付房租,压力着实不小。
身为女性,年过三十,没有生育,每一次求职似乎都被贴上了过期的标签,本科学历,甚至竞争力比不过一个没有多高文化水平的小姑娘。
做过老师做过文案,兜兜转转换了几份工作,我始终没有自己的核心竞争力。
我一直没有忘记和放弃的,就是写作。
我想在写作上杀出一条路。
但是这条路真的不好走。
想要专职写作,你得做好承受巨大压力的准备有时也快要坚持不下去,与其这样死守,不如找份糊口的工作,哪怕放下身段收银或者服务员什么的。
每每这时,老公总劝我:难道这就是你的价值?不要因为现在的短视而让自己陷入一直的被动。
想写就好好写,我养你。
写作一条积淀的路,越走越开阔,有一天,你的收入会超过我的,说不定,我还要靠你养。
我一直写,但我犯了一个大忌。
我没有想好自己的垂直领域,总是去写一些自己有感而发的东西。
投稿,写头条,发简书,我的文章零散的分布在这些地方,就像一把被拆解了的箭,箭簇,箭身分家,再也没有什么威力。
头条写了不少,但东一榔头西一棒槌,垂直度不够没有过原创。
而且我没有注意过原创首发,有时首发在头条,有时首发在简书,有时是在公众号。
结果,没有哪一个平台做好。
分散的力量永远不及握紧拳头,拼力打出去的力量。
因老公的鼓励,我一直坚持到今日。
可是一回到老家,我那残存的自信就被彻底粉碎了。
想要专职写作,你得做好承受巨大压力的准备别人问我妈:你闺女,大学毕业现在做什么?
我妈就会脸色异样,掩饰着支吾起来。
我爸说:你什么时候能让你妈,底气满满,骄傲自信地说,我闺女是干什么什么的。
这个时候我恨不得关起门躲起来。我没有躲,我只是神色低沉,装作没听见,继续收拾碗筷。
连自己的父母都对我失望,那种滋味就像被烤着似的,我都闻见我身体发出的焦糊味。
老爸的好友过来做客,两杯酒下肚,就开始为儿子代言。
“儿子毕业一两年,年赚四五十万,无锡买了房,买了车”
“女友家里也有钱,两套房,上次还送了他一个瑞士的什么名表呢,一万块呢,什么表我说不清,你查查呗”
叔叔催我查。
我看见老爸的脸讪讪的。
接着的话题,就是扯到我身上。
“我看,你不如找个工作,先干着,一个月三四千就行”
叔叔很关切地说,脸上是他一贯笑眯眯的表情。
我尴尬地笑着,不说话,转身去厨房打开水给他们准备泡茶。
我的自尊,在受伤,爸爸妈妈的自尊,也在受伤。
父母的不易和艰辛我都看在眼里,我也陷在深深的愧疚里。
曾经我找不到我自己为之努力奋斗的方向,当初报考老师也是妈妈的一厢情愿。
后来我也摸索过,走过弯路,到最近一两年,我也真正知道自己想要什么。
我想要能赚钱的自由。
写作是我直到30岁才找到的梦。
想要专职写作,你得做好承受巨大压力的准备可是这个梦不是一蹴而就的梦,它需要专注和积淀。
心浮气躁的人写不出真诚的文字。
我需要时间去打磨。
我是一个笨笨的人,我一直写,文章比之前更有章法,遣词用句也更为精准。
签约了两个平台,零散地投稿,拿到一篇五六百的稿费。
我的文章渐渐被看见。
我参加头条培训,在头条上更文。
我受邀在十点读书app发文。
我在一点点积累,等待星火燎原。
我会每月投稿几篇,拿到稿费,维持基本开销。
余下的就是在自己的平台上写写写。
不再坚持为他人做嫁衣裳,我想积聚自己的能量,等待有一天发光。
这条路,我知道很难。
但我坚信,我可以有一天,左手带娃,右手更文赚钱。
我坚信,我可以写出更多有温情有价值的东西,点亮自己,也点亮别人。
我坚信,有一天我可以让父母骄傲地说我的女儿是作家。
网友评论