月夜，我在笔记本里写，乘一匹白马，去梦里安家，写风吹过的地方，把孤独当自由，当然，也写哲思，我写她十五年坎坷与荣光并存，写她不管怎样改版都不变的信仰，写所有哲思人永远的初心－－以梦为马，从前和余生，写过去、现在、以后一并深爱、写……
亲爱的欧欧，你还好么？明月皎皎，你在心上。我不知道你习不习惯我这样算不上频繁的问候，有时候也不能算是问候，只能说是小小的日常心语，不热络、时隔漫长，但就是固执的想把我经历的细微美好和你分享。平淡的日子里，收到一条来字远方的短信也是很美好的吧，你觉得呢？
今日看到过一句话，念念不忘，和你分享，在这百无聊赖的时光里，你是我的人生须尽欢，是我的欲去尤缱绻，是我的来日尚方长，是我的余生漫漫里斩钉截铁的梦想。
我曾固执地写过，愿过往的山河不曾动荡，愿途经的岁月足以承欢。其实这一路走来，其间辛苦只有自己知晓。我曾一度意志消沉，表面强颜欢笑，心里困顿无望，好像还未曾年轻就已开始苍老，没有叛逆，没有热烈，没有暗恋，也没有所谓的故事，那些不为人知的经历让我迅速成长，我已明白世事的险恶，不再哭笑由心，更多的时候是把情绪隐藏，时至今日，虽不是无坚不催，但已不惧风浪。
突然就想穿越时光，给年少的自己一个拥抱，不知道为什么，总爱想起初一时的自己，小心翼翼如履薄冰，明明是一个只有12岁的小姑娘，却要承受几乎是班上所有人的排挤，听女生谩骂，被男生威胁……这些不算是美好的回忆为我算不上是丰盈的生命，带来浓云惨淡的一笔，那种被隔绝、被孤立的感受，让我至今想起来都是记忆犹新，胸口发疼、感到窒息，如同溺水身亡在深海里。我天性倔强，既不需要人同情怜惜又不喜安慰，可心里又如此期盼着能有人倾心相待。所以曾有一段时间活得极度自我、任性、敏感、嚣张……如今想我起来都不是自己喜欢的样子。温暖向阳过的是我，阴暗暴躁过分骄傲的也是我，无论哪一个都是我，曾试着把一颗心打开，收获到的却往往是伤害，让我一颗跃跃欲试的心，又缩回龟壳……
欧欧，对你，其实我有遗憾，因为，没能做过更多，也没能再进一步走进你心里去的。在我心里，默默定义我们之间的关系，比一般的交往，要熟络，可是又算不上走进心去的，这样的话语，显得太过凉薄，欧欧你看到会不会觉得难过？时常觉得，我是没有心的，荒芜空洞着，在我还来得及去爱一个人，就已经失去爱人的能力了，所以，对你，我总是热情不够，浅浅的交往着，不能否认的是，你在我心上，只是我们彼此之间啊！有太多空缺时光，你没走进我，我也未曾主动走进，去填补。所以，总感觉，我们之间的关系，欠缺了些什么，可是我永远不会忘了，你对我说过的，心疼我……
欧欧，曾和你说过，我身上有秘密，今天把它讲给你听。
这世间已经够苦，不应该再为自己添更多的苦涩，因为上述原因，我从其他地方转了一个学校，然后遇见一本叫做《哲思》的杂志，发现了生活中的很多美好。在这个小城里，我开始安静的上学，慢慢的有了一些志同道合的朋友，然后就是从哲思，慢慢的到青春美文，破茧成蝶，恋恋中国风、锦色……这些书被我一本本的翻看，指尖也偷走了我的难过时光。从原本不看杂志的姑娘，到现在以文字养心的姑娘。在这些年里，我好像在理所当然的迅速成长，慢慢发光。心灵变得愈发坚强，学着做一颗糖，不畏生活苦难与悲伤自己给自己适当的宠爱和希望。不给自己过度加压，发现生活里的细微美好，没人理解，就孤芳自赏，在自己的世界里怡然自乐。曾有同学对我说，羡慕我，活得自我、随性而洒脱。不在乎外界的眼光，会觉得他人的眼光不重要，自己开心就好。也有人对我说，我自私、吝啬，不可否认，是这样，因为可以很淡漠，淡漠到自己都觉得自己好冷血的。还是会觉得与不熟悉的人，进行东西分享，有些莫名其妙，只能对在乎的人大方……
现在，和同学相处也不错，大家悲欢喜乐共享，平凡紧促的日子，也有很多快乐。
亲爱的欧欧，一直对你说，要和你讲讲我，却没说出口过，今天就在这里告诉你吧！我所有的都在这里了
故年眉间雪，此时心上意
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