生命不是为了成为更好的自己，而是为了更好地成为自己。
刚刚看完了17年的奇葩大会。
接水的时候动了写这个文章的念头，然后很多话在脑海里就出来了，但当时想的第一句话是恭喜我表妹孙娇被中大录取，虽然我还是没想起来她的专业名，大约和古代文学有关吧。
当时就想今天不看奇葩说了也不学英语了，为了把我心中的所有东西喷薄出来，但吹头发的时候习惯一边看视频，后来吹完头发就接着看然后看完了。
以前看过奇葩说两期吧，但当时不太喜欢这个节目，那时候觉得他们辩论的主题我已经有我自己坚定的观点，对于我来说是无用的。但因为看到一个学英语贴说起谷大白话去查证结果就入坑了，那天一直看到三点多，昨天是四点多睡的，今天应该是这篇文章结束之后睡吧。
真的看到太多不一样的东西，时代变了，人的想法思维也是，我也是。这是最吸引我的，看到有那么多人有那么多种不一样的活法，然后再看看自己，既有一种自卑又有一种激励。
还是说回最初想写这个文的思路上来。
希望老唐有一个满意的结果，就是顺利被深大录取。还有晓君被华理录取，还有学姐一切顺利。
昨天下午的时候，可可微信跟我说大娇哭呢，刚面试完感觉不好，问我怎么办，我说啥也不说就陪着她抱抱她吧。后来娇娇就在群里发好丢人，觉得自己表现的太差了，我说嗯，但是你还是你，我们现在正去慰问一个高位截瘫病人。
三点过十分，可可在群里说大娇被录取了去体检去了。然后打电话给娇娇的时候她的声音还颤抖着有些不相信。然后可可在群里发了很多中大的照片说真美。
我当时就说我感到酸酸的，有些嫉妒。
晚上和妈妈视频说我嫉妒娇娇，我妈说你不能嫉妒，我说为啥不能，我又控制不了我自己，我妈说你要控制你自己，我说你都控制不了你自己为啥叫我控制我自己啊。
就是那种赤裸裸的嫉妒。当初开玩笑说我们俩到时候会成为校友啊。虽然也开玩笑说进不了中山就去井冈山，但现在完全没有当时的轻松的心。
我最痛苦的两个阶段是成绩出来和复试线出来调剂开始的这个阶段。第一个阶段痛苦没几天很快又复原了，所以cancan认为过几天我就又high起来了，看我so down都不敢跟我说话，第二个阶段还在持续体验中，我给我妈说我好痛苦，这简直比失恋还难受啊，我妈说不要脸。
我以前不知道失眠是什么，我说我从不失眠，因为我不困的时候就看视频嘛看到困为止，困了就睡所以怎么会失眠。但是这几天我真切体会到了，就是你想困，你闭着眼但是你无法入睡，你不想那些有的没的，但是无法控制，翻来覆去，为此我专门百度了失眠的定义，我果然是失眠了。
我决定珍惜这个阶段，好好享受痛苦的这个时刻，毕竟痛苦不常有，痛苦出真知，只有电影视频英语书籍睡觉文字可以让我暂时回避痛苦，可是要看这么多我哪有时间痛苦啊。
我为我自己的痛苦找了一个很有高度的理由，就是这事关我的人生走向，你不知道哪个选择就决定了你接下来的人生之路啊，所以眼前的落榜只是我彷徨的人生的一个剪影。但今天我突然发现其实我一直用这个理由去掩盖我接受不了我没考上中大这个事实对我的打击，意思是觉得就因为没考上研究生就这么痛苦太low了吧。期间我选择女子学院，刚开始不情愿觉得再多接触女权我可能真要独身啊，后来人家学校根本不考虑你。接着找那些好玩的，比如航海社会工作啊，没戏，然后在一个焦灼的夜晚决定回母校，至少有学校上吧，回母校就当弥补本科阶段没好好学习的遗憾吧，但再次错失机会，那晚老师正好决定了调剂名额，老师说你早联系几个小时就好了。
其实现在这个时刻我挺释然的了。人在痛苦的时候会一直在等那个茅塞顿开的一瞬间，突然地会眼前一亮，柳暗花明，只是你不知道这个时刻什么时候到来，但是你又不能一直沉浸在这个情绪里，你必须做点什么，哪怕是无法全心投入都好，哪怕是逃避的手段都好，你必须行动起来，所以坚持每天至少学习英语30分钟，据说坚持一个月就会有变化。我以前没这么坚持过。真的。
其实好好分析考研这个事情。决定考研就是那几分钟的事，然后报了名之后就正式开始了。先分析自己，最担心的是政治，不喜欢不擅长，好无聊啊，学这个。英语是自己一直都接触着而且没听力没口语。专业课嘛，自己做了这么久知识理论早就内化了，就看能否掌握出题人的意图。我做的复习就是刷了政治一千题然后做了考前预测，肖秀荣是真厉害啊，猜题真准。英语就每天背点单词然后做了真题。然后去看老师的博客丶文章，分析之前的卷子走向。找了考试推荐的书，当然只看了目录，翻了翻国灿赞助我的她曾经画了重点的书。这是我做的所有努力，比起娇娇每天泡图书馆，而且是跨专业，我觉得我真的是活该，我这个不是为自己开脱，即便在我学习的阶段说实话我也是有些不够认真，做着做着不知道就干嘛了，为此我都写下来抄一遍。
对于没有很认真努力去做的事，如果你得到了一个很好的结果，这件事本身会给你造成一种错觉：你很有实力很不错。但其实是不是呢。现在这一刻我会说我感谢这个经历让我明白我自己，是一个从不肯完全投入的人，最少也要同时做两件事的人，否则我会觉得是一种浪费，但同时也可以理解为没有一件事足够重要到我必须全神贯注。可能我也是那种给自己找借口的人，因为我没那么努力所以我没得第一很正常，我一旦努力了就会得到我想要的结果，但是那样的时候从未到来。
考取心理咨询师和人力资源管理师，我觉得很侥幸。心理咨询师居然只是刚过线让我有些怀疑我自己，但是人力资源师过了更让我怀疑我自己，结果与我对我自己的评估有些出入。我自认为我没有掌握人力资源管理师所应具备的能力，心理咨询倒是知道那么一些而且感兴趣，考人力资源管理师完全是因为很久之前想考过现在完成当年未遂的事，我还不具备成熟的心理咨询师的能力，所以我没去考二级，因为有可能我去考了会过。
生命不是为了成为更好的自己，而是为了更好地成为自己。
考试这种事情除了考察你的知识运用还有一些运气的成分还有你的心理素质。你知道驾照考试考上路的时候，有的路是那种经常有车过的，有的人明知道你在考试还故意骑个三轮车在你前边慢悠悠，有时候路上有个坑，一晃荡然后你没能走直线，仪器它就响了，考官说，下车，你也很委屈啊。我在考场见过那种几十岁了当场哭起来的人，我也见过那种各种骂天骂地的，我就在想考试到底意味着什么？被评价被考量被认可被否定。
我是一个有些较真的人，是一个试图打破规则又服从规则的人，有些规则的存在看起来有些不够人性化但是它存在是有着一些考虑并不是专门用来对付你。那个时候我对自己说，我就是这个水平，如果我没考过那说明我还没到掌握的水平，当我掌握了，我就会考过。六级我考了三次没考过，驾照我考了四次考过了。
我身边有两个人都是两年考过司考的。我想起韩国律师电影里那种一年两年三年在考试院寄居着备考的人，那是一种怎样的支撑，非要做这一行不行，就是想做，即便是知道真的做了也未必是自己向往的那样。
人在想做的时候就是要去做，如果你现在没做，你以后还是会去想，你会想如果当初我做了现在会怎样，但是你没做所以你的想象不成立，虽然当初没做，现在做了才知道究竟会怎样。有句话叫宁愿后悔都不要留下遗憾。
我经常分析我自己，当然我也经常观察分析我身边的人，我遇到的认识的每一个人，洗衣服的时候我还在想前两天一个老师问我的优势是什么，我有些语塞但还是慎重客观地说了，我觉得我比我身边的这些人多一些经历和观察思考，然后擅长写作总结。他说嗯，然后就没下文了。其实优势是什么呢，有比较才有优劣势，你说你这个优，但总能找出这方面比你还优的人，有时候还无法横向纵向比较。我喜欢写，比我身边认识的人写的都多，他们也都认为我能写会写有文采之类也有认为我毫无逻辑废话多的，但是我看到的比我写的好的人更多，虽然大家主题风格也不一样。然后我想要论优势的话，应该从先天客观方面说，比如你说你家特有钱你爸妈还特支持你的想法，你长的好看诸如此类。后天的东西怎么说，大家都是一样的，通过努力通过学习通过改变通过修正可以达到的，态度谁比谁端正，学习热情谁比谁更多，能力谁比谁更高，大家都是有无数潜能的，释放出来吓死你。
我的优势也许在于朋友和家人对于我的信任和尊重，这本身就是爱和支持。
有段时间我看《最好的告别》就特别想做可以让老人们快乐有尊严有价值地生活的老人公寓，我觉得那里面描述的太美好了，而且中国养老问题确实是一个越来越严峻的问题，每个人都会变老，与其等着别人在你老之前建立一个友善的环境不如现在就做一个那样的环境也为自己做准备。我还用思维导图做了一个方案出来，这个想法被我用在实务考试的一道研究题了，当时觉得平时的准备和思考果然还是很有用的。那个时候我有想到回家做养老机构的想法，然后给我爸打电话问家里养老机构的情况，因为我奶奶几乎住遍了家里的养老院。每次去看奶奶，看到老人们整天就是吃、等吃、睡这三个状态，我真的是很难受，人活到那种没有追求没有尊严，活得再多一天有什么意义啊。现在到处都在宣扬养生啊从二十多就开始养生啊，这不能吃那不能吃穿长袖长裤保护各种关节啊喝养生茶啥的啊，当我觉得一个人大部分时间都在研究如何可以活得长一些的时候，人生基本就没啥意思了，活得长是为了做有意思的事，但是大部分时间都研究咋能活得长了，那活得长这件事本身还有什么意义，就为了被报纸刊登被人羡慕吗，啊，百岁老人。
人，本可以精彩地活着，有尊严地活着。
我给我爸打电话说我想做机构，他是说了一些打击的话的，但最后还是说，你想做什么就去做吧，我也不能给你什么，但是会支持你，我当时就飙泪了。我的爸呀，前两天还说别瞎跑了稳定点找对象结婚，当然我回怼他，我很稳定啊，我都在一个地方好几个月了，结婚有什么好的，你和我妈结婚了，你幸福吗，我爸不说话了。我爸当然幸福了，有我们怎么可爱的孩子。
我最近这几年开始很佩服我爸，心理学家说女的找对象都是照着自己爸爸找的，我就心想我的恋爱都没成是因为他们都和我爸不像吗。你愿意找你爸这样的人当对象吗，由衷地说，我不愿意。我爸太不擅长表达了。但我爸是一个十分爱学习爱钻研的人，对于新事物有一种执着的热忱，主动去接触，而且不到万不得已绝不会不耻下问，在淘宝买了一双鞋，好几天不到才打电话问我怎么办，支付宝怎么绑定不了银行卡啊在苏宁买东西怎么老付不了款啊。手机上的软件比我的，嘿嘿，应该没我的多，因为他手机内存有点小，哎，争取给他换一个大内存的。我想我的这种热爱新事物的心是从他那里继承来的吧。因为我妈，这几年真的是懒得光叫我买书就不看。其实我妈的对于新事物的所有排斥都来自于对于花钱的不舍，因为新事物意味着又要花钱了，她就心疼。但是潜移默化地她也慢慢试着接受了，比如今年过年我就给了她五百块电费而允许我开空调。
说一件我爸的事，我爸喜欢捣鼓东西，大都与电器有关，啥坏了到他手里总能想办法给你起死回生，他总喜欢在客厅电视机前捣鼓，搞得到处都是他的工具等，找不到的时候总赖我们，可是人走来走去的不知道哪个零件就被踢没了。一次我路过一家叫宅急＊的店，就想到一个点子，给我爸发信息说你可以去做一些名片就叫宅急修，广告词我都给你想好了：现在的人东西坏了就想着换，以前的人东西坏了就想着修补修补。我爸没给我回，我就默认我爸肯定又觉得我自以为是。他老形容我，心比天高 命比纸薄。然后8月份回了一次家，在大熊的店里居然就看到了我爸做的名片，就叫宅急修。当时我拍了照还发了朋友圈。有时候翻我爸的手机会看到他保存下来我的照片，但是他从来没评论过我的朋友圈，也没点过赞。慢慢地，越来越能理解我爸，也看到我爸虽然嘴上不说但是还是被我的一些想法影响到而发生的变化而更加包容和接纳。
我是一个想法很多的人，但大部分还都没实践，即便这样，我的朋友们都说佩服我和欣赏我的勇气了，但其实我还是很迷茫。有段时间觉得自己看的很清楚，但现在看来 too young too simple sometimes native。去郑州时决定为我的家乡奉献我的微薄之力结果带着一鼻子灰和满脸的泪走了而且种下了深深的怨念。决定不再乱跑而踏实在深圳时，又离开了。经过很多事你会发现，想象和现实差的真的不是十万八千里，然后你再也不敢说你要怎样怎样，你只能说我现在觉得我会怎样怎样。当人们带着逃离的心进入到另一个境遇时，其实已经写好了结局，就是你会再次离开，因为你不是因为有足够的实力而选择另一个平台，你只是苦于现在难以忍受的生活，想找一个出口拯救你，甚至于有时候你只是享受看到自己能那么潇洒决绝地不顾一切不考虑后果不害怕后悔甚至于不给自己留后路的样子。我有时候会自己想我就是要活成那种我想怎么样活就怎么样活的状态，而告诉你们这些被生活打败退而求其次的人们，我做到了。当然这是有些拔高自己了。我对于自己还是有一些稍客观的认识和觉察的。我还没做到。
看《半农半x的生活》时，引发了我对农村社会工作浓厚的兴趣，可能也激发了我骨子里作为农民的女儿的那种情结，人可以自给自足边种地边做自己喜欢的事。我有那么几年没回老家了，我想起来的都是我们家坍塌的长满高高杂草的房子，我多想有一天我有钱回去建设一番。书里提到你要找到自己的天赋，而且不要辜负它。我就一直在找我的天赋，找到和我自身能力以及所想要的生活的一个契合点，我那时候想我的天赋好像是听别人讲话，我擅于倾听我训练自己倾听我克制自己忍住只听不说我觉察我的自恋，我去感受别人的感受，我去理解别人的感受，我去思考每个人的生活和他为什么会选择这样生活，而这些不是每个人都具备的。曾有一度我认为这是我的天赋而我不能辜负它埋没它或滥用它。
其实什么时候你知道你真正喜欢一个东西，当你不知不觉在和别人侃侃而谈，你都不知道你可以说那么多，而别人从你的语言和态度和情绪中感受到了你的真心。
上一年我去了一趟石家庄，起初是因为邵庄，众所周知，我喜欢过很多男明星，但是我从没想过我要去联系谁，邵庄是我第一个想要和他产生联系的人，他是一个乐队主唱，不算是明星吧，微博也就几万粉丝，而且现在我又不再关注他了，所以说人才搞笑。当时我微博私信他，每天，关键是他都看了，我从台湾寄明信片他，我写信给他，我觉得那是我表达我的真心的方式，然后我去石家庄参加有他的音乐节，结果我票都买了给我说因为大雨延期。那个时候我妈妈真的担心我和他有啥而告诫我不要和搞音乐的谈恋爱说花心，和堂哥打电话说了很多关于他关于我的热忱和真诚，我哥居然说赞助我机票，我很诧异，我说我这叫追星啊，我哥说他感受到我的真心，想做就去做吧，万一呢，是吧，现在再想一想，我那个时候是发自内心的喜欢吗，现在这个状态不是更打脸吗。
过年的时候和朋友们一起在咖啡馆，不知道怎么就聊起来梦想啥的，我不肯说，我看过一个TED说，人在说出理想的时候，大脑会以为你已经做到了一部分而激动，继而失去动力，当然我也觉得想做的事就去做好了不必说，做到了再说然后平地一声雷多爽啊多有面啊。当然后来我还是说了，我想做社工老师，我想用我的社工理念去影响社工的学生，我想为社工界做点什么，我觉得这样会影响更多的人，我都被我自己的这种想法感动了，更别说其他了解到我想法的人了。
但人就是容易陷在这种自以为是自我感动里，而你到底具不具备这种能力呢，连研究生都没考上，你怎么能说你具备这个能力呢。这几日想是继续考中大的还是去别的学校然后去考高段位的博士，就好像我真的能考上以及那时候我还坚持考似的。这期间我想过去澳大利亚，但雅思要7分还特别特别贵超过我可以负担的范围，我还想过去韩国，我还真咨询了在韩国上学的人，柴大倩说你学德语吧，德国的学校不要钱，最近我还查了如何申请香港的研究生。偶尔看到谁总是会关注他什么毕业啊，结果不看不知道，咋那么多硕士博士啊，感觉自己晚了好久。我也想不到有一天我居然跟别人说我要考博士。笑话。
这几天我想了很多，该怎么办，我真的很不快乐，我真的不知道以后的路该怎么走，去别的城市吧，其实我并不那么认同，不认同硬逼着自己去体验经历的话会怎样，我好像在逃离，就好像我现在的一个想法就决定着我后面所有的人生，然后又告诉自己没有一个选择可以决定你的一生，但其实就是这样矛盾着。坚持，还是放弃。好像就在一瞬之间。我看到莎莎和王珊在群里说，少了一个好社工老师，我动容了。我没觉得我在社工方面的造诣多强，我的执行力也好，我的实务能力也好，而且我总是做不长久，做一段时间就觉得自己轻车熟路了啥都掌握了其实只知皮毛，但是每一个和我有较多接触的人都感受到了我对于社工的认同和维护，这是我所不知道的，所以说人是在和别人的互动和反馈中更加认识了自己。
因为那样一句话我更加坚定了，放话出去而不再怕因为做不到被人笑话，要尽力去做。
那段开始学韩语的时光特别快乐，不同于学英语，有一种恍然大悟原来是这样的感觉，大半夜为歌词标上罗马字母然后一遍遍听再一遍遍唱，不懂意思。那很快乐。现在想来都觉得不可思议，我竟然那样快乐过，只是学习韩语都可以让我快乐，可是我现在到底为什么不快乐。是有人剥夺了我的学习权利吗，是有人不让我去做我想做的事了吗。我的野心很大，我想做的事很多，有时候也会想，知道了能干嘛，反正人终有一死，人活着又不是为了让人佩服你或显摆自己知道的多，其实是出自自己想知道的心，不是为了考试不是为了得到什么，是因为好奇，好奇未知的事也好奇自己的极限在哪，其实也是为了得到，得到快乐满足和对自己的肯定。别人可以做到的事，有的我未必可以，有的我就可以。
生命不是为了成为更好的自己，而是为了更好地成为自己。
我每天上下班都会背着书，还挺沉的，我背了一天可能都没碰过它，我就是这样惩罚自己，你不看完就要一直背着，啥时候看完了就可以不用再背了啊，但其实看完这一本还会背另外一本。我挺感谢我有读书的习惯，不是为了逼自己而是很像了解别人的想法，想为自己打开更广阔的世界。
做社工很到位的时候会特别期待改变而不喜欢熟悉的事物，因为不知道等待你的是什么，因为有很多可能性，所以才更想去改变去看看。
人真正的勇气是战胜了自己的懒惰、恐惧、贪婪等，是敢于直面自己的丑陋和阴暗，是承认自己不完美有缺点，是永远不违背自己的良心说话做事。
读到一句话，说生命不是为了成为更好的自己，而是为了更好地成为自己，你自己的生命本身，就是最好的。
可能还有一些我当时想到了但是现在忘记了没写进去的。想起来了再加吧。现在快五点了。这就是对一件事的兴趣吧，你想做了就会投入，而且不计代价，觉得值。写的挺乱的还是我一贯的风格，想到哪写哪。
很多事情就是这样写着梳理着慢慢就清晰起来了。还是有不舒服的感觉，但是也有一部分坚定。拨开乌云见月明。
人和人的比较是显而易见的，情不自禁的，亲近的人，遥远的人，但其实人不太会和与自己差距超大的人比较，是真的，当一个人感觉更惨时，另一个人比他更惨会让他舒服点，这是真的，人心是这样，为什么会这样，我也不知道。
奇葩大会有期李开复过来说了一个观点，未来百分之五十的人类活动会被机器人取代，尤其是那些重复性的工作，输入代码设定程序就可以做很好的工作，这样人类就解放出来而去做和艺术和美和幸福快乐有关的事。哇，这样一想好像共产主义社会啊，可是人们都去追求自己真正喜欢的东西每个人都活得特别明白特别真实的时候，人和人之间无需比较的时候，会感到快乐吗。人性是怎样。
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