01
周末我在上课,收到一些咨询婚姻问题的简信,征求她们的意见,我把她们的故事写下并分期发布。
今天讲小布的故事。
小布33岁,大学学历,结婚三年,有个二岁女儿,老公在家乡旁边的一线城市上班,虽然不到半小时车程,他选择一周回家一次。
小布带着女儿和公公婆婆住一起,婆媳没有太大的矛盾,但她说不想和公婆住一起。她解释说婆婆总是说一些很难听的话,而且总是嫌弃她懒。
她说:“我老公一星期回来一次,每次回来都说很累,几乎都在睡觉。亲子时间是没有的,我要是催他起床带孩子在小区溜达一圈,老太太都要骂的,说不体谅她儿子辛苦。”
“难道我不苦吗?我也赚钱养家啊,家里除了房贷,所有开支都是我负担,我还要带小孩,老太太除了在我上班时间帮我看看孩子、做做饭,其他买房、装修、水电物业、人情世故等等什么都是我,我累成狗还天天嫌我懒!”
我问:你是对谁不满意呢?
她说:“都不满意。但老太太不在我也没办法安心上班,我勉强可以原谅她挑剔我,毕竟我不是她女儿,要自己女儿还不心疼死,还会嫌她懒?”
“我最不能忍受的是我老公,难道他的责任就只是还房贷吗?女儿没胆量,动不动就哭,很粘人,他就很嫌弃,埋怨我不会带小孩,一个缺失父爱的孩子没胆量不是很正常吗?不检讨自己还指责我。”
“他妈在他面前说我懒,他就很不高兴,叫我要勤快点。他奶奶的,还要怎样勤快,老娘不想侍候他们了!”
“你老公一定要在特区上班吗?不可以在家找工作?”
“他不愿意。说家里找的待遇没那么好。”
“相差多远?是不是在这边找就还不起房贷?”
“怎么可能?我的房子是房价上涨之前买的,这边找的工作一样可以还房贷!而且他在那边虽然待遇好些,可是他只负责房贷,也没给我钱啊,而且他不还我也还得起。他在哪工作在经济上对我帮助不大,我希望他回来可以照顾家庭。”
“那你和他沟通过了吗?你希望他在身边,你和你的女儿需要他。”
“说过了,没用。”
“他不回来有其他原因吗?”
“你是说女人吗?没有。因为我察觉不到,星期六日回来他的电话一直没人找的,我倒希望他有,名正言顺一脚踹了他。应该是没女人的,他还希望我可以生二胎,可是我不想。我自己生自己带,我为什么还要生多个孩子自己照顾呢?”
“你已经知道你们的矛盾出在那里,你找我是不是想倾诉一下?”
“不是。我想离婚,问你的意见。”
02
要听意见就是还不想离婚,还有顾虑,或是孩子或是其他,真正想离的可能一声不吭就离了。
她不知道任何人也不可能当她婚姻的判官,我只能价值中立,在谈话中点拨她,拨开迷雾让她清楚自己的需求,自己解决问题。
他们是自由恋爱,当初感情是很好的,按她的话讲“我们也曾经有过美好的时光,只是不知道什么时候变了,我很烦他。他什么都帮不上忙,我现在过得还不如未嫁时,看电影、逛街、旅游都是没有的,天天白天上班、晚上回家带孩子、忙家务,周末老太太休息,我真不明白婚姻到底有什么意义?累死累活!”
一但她有要求,或者叫她老公回来上班,她老公就埋怨她自私,不支持他的事业。这两天还告诉她《战狼2》的导演吴京的例子。
说由于《战狼1》不被投资方看好,电影总投资的1.5亿中,有8000万是吴京的个人积蓄, 吴京为了筹钱,将自己的别墅抵押贷款。
妻子谢楠对他说:老公,如果你的梦想不能实现,我们就算住再好的房子也会一生遗憾的,电影赔了我养你!
《战狼2》上映仅四个小时票房就破亿,上影八天破18亿,总营收预计超33亿。
然后她老公说吴京的故事说明了一个道理:有一个在背后支持、鼓励、欣赏自己的女人,是一个男人成功的关键。
隔着荧幕,我笑了。他老公倒是很聪明,把朋友圈刷屏的段子拿出来教育老婆,而且断章取义。
我不知道这个段子谁写的,原文是说这故事说明三点:
一、做自己最喜欢最擅长的事,不顾一切的去追求、把它做到极致,没有不成功的道理。
二、有一个在背后支持、鼓励、欣赏自己的女人、是一个男人成功的关键。
三、其次就是胆子要大、想成功就得背水一战赌一次!
03
我问小布她老公是不是做着很宏伟的事业?或是一些造福人类社会的、非常有意义的事情?
她说:“在公司打工算吗?准确点说他应该是革命的螺丝钉吧!没有他连我的小家庭都照样转,不要说地球了!”
我一直认为被老婆直接无视的男人都应该好好检讨一下自己。如果你对家庭在精神或经济上有贡献,怎么可能被无视?
可是男人的思维很奇怪,他们总是拿谁谁谁的老婆给多少家用就很满足做比较。每个女人受教育程度不同、成长环境不同、眼界不同、甚至收入不同,怎么可能放一起比较?
她们拿自己的昨天与今天比较、拿未婚时和婚后比较,都是很正常的举动。
她也没拿你和谁谁谁比啊!真要比,估计你一天都不用活了。
因为女人通常嫁的都不是当初追求者中最出色的,不然就不会有那么多男人幸灾乐祸地揶揄班花、校花嫁得不如他了。
话说,男人心里好阴暗的,最喜欢跑到以前追不到的女人面前炫富,呵呵。
扯远了。
04
一个从事心理咨询工作十几年的老师曾经在课堂上问我们:“维持婚姻的密码是什么?”答案是:男女之间的相互吸引力。
婚姻中如果夫妻双方相互之间没有吸引力,单凭借爱的力量相处,随着时间流逝,有一天你发现曾经眼中聪明、大气的那个男人如今变得愚蠢又自私,而且在教育孩子方面与你产生分歧,或者整天窝在电视机前的沙发里,甚至夜以继日打游戏时,你那爱的力量还剩多少?最终你会在婚姻生活中背上沉重的负担,继而相互憎恨、痛苦、绝望。
我的意思并不是说爱情不重要,爱情很重要,但只是走进婚姻的基础。
单凭爱不足于维持婚姻的长治久安。在婚姻中成长更重要,这才是构建和谐、理想婚姻关系的关键。
当然,成长并不意味着你一定要彻底改变自己。当你的伴侣不断地改变、成长,你还原地踏步、甚至与时代脱节;你不能让她变得更好也就算了,还拖后腿,在往后漫长的岁月里,她怎么可能仍然觉得你无可替代、依旧心甘情愿地选择你?
你要清楚的知道,你找的是现实生活中妻子,不是田螺姑娘。她对生活有要求是正常的,证明她热气腾腾地活着。
我遇过一个对生活没有任何要求的人,原生家庭让她很消极厌世,她说她随时准备离开这个世界。
任何一个男人和她生活在一起,估计都会胆战心惊,甚至毫无快乐可言。
事实证明,她老公是一个充满正能量的人,他的原生家庭非常幸福,婚后他整整用了二十几年时间改变她,他说过程苦不堪言。
扪心自问,遇上一个忧郁厌世的女人,你可以做到像他那样吗?有这胸襟和包容心的男人少之又少。
男人们还在想着旧社会的男人都三妻四妾,他们不但没有后院失火,还逍遥自在,抱怨现在的女人为什么那么小气、啰嗦?
他们不知道旧社会的男人在家中是绝对权威,因为那时的女人都要仰仗男人养活,这种依附关系导致男女在婚姻中的不平等。
如今的女人受过良好教育、有开阔的视野,甚至有丰厚的收入,很多女人自己一个人都可以过很好的人生,你怎么可能要求她仰视一无是处的你、并对你言听计从?
鲁迅先生在近百年前已经说:“爱情必须时时更新、生长、创造。”
92年过去了,你还在幻想女人对你无条件地言听计从,不是很搞笑么?
英国心理学家温尼科特说:女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要;而男人的品质是“干”,他必须做点什么,必须追求在某一方面出类拔萃,才能找到存在感。
我觉得很有道理。女人的“在”是有血有肉的、灵动的,男人的“干”,是实在的、看得见的。打嘴炮谁不会呢?拿吴京比,拿李安比,你好意思么?你是赚了几个亿呢,还是拿了什么国际大奖?
所以,在婚姻生活中的每个阶段,作为男人,实在地“干”,满足你伴侣的需要,自然相互吸引,这就是幸福婚姻的诀窍。
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