昨天跟六周岁的nono走在马路上,nono突然很兴奋的把头转向我说,妈妈,你快抱抱我,我看到一辆黄色的小汽车了。
听到这个莫名奇妙的逻辑,我有点不解。nono说,你以前跟我说过,看到黄色的小汽车就要抱抱我,妈妈,你快抱抱我吧。
这时候我才想起,小儿子多多出生后,我重心就放在多多身上了。经常我们出去的时候,nono都会要求我抱抱,分身乏术的我,总是告诉他,你已经是大孩子了,要自己走了。对于当时只有三四岁的他来说,他很难理解,为什么有了弟弟之后,我就不抱他了。
所以,有次我“敷衍”的告诉他,你看到黄色的小汽车,我就抱抱你。
没想到这么多年过去了,他对我当时的这句话还这么印象深刻。确实令我感到有点意外,我以为他早就忘记了我的这个“承诺”。因为我的小心思是,路上黄色的小汽车实在太少了,干脆,我就可以不用抱你了。要知道,我要是放下小的,小的就不肯。所以就让大的自己走。
最近,随着小儿子的长大,行有余力的我,也逐渐将重心转移到nono身上。比如,我会主动告诉他,让妈妈抱抱你,而nono其实也并不要求我能抱多久,一般抱着走几步,他自己就下来了。他也许要的就是这份一视同仁的待遇,这种能让妈妈抱着的感觉。他经常说的就是,妈妈你还欠我99个拥抱。
相对于nono,多多是一个比较粘人的家伙。现在多多基本上一起来,没看到我在,就会泪眼婆娑乃至倾盆大雨,看到我就会说,妈妈陪我睡觉。而nono相对来说,更独立一些。nono四周岁的时候,就已经完全分床睡了。他自己也适应了分床睡的环境。习惯独立的孩子,内心其实也有着敏感的一面。
就在昨天,表姐家的儿子momo(六周岁多),看到我抱着nono,那小眼神很是羡慕。他后来跟我说,他也想要妈妈抱抱,妈妈好久没有抱他了。我估计这个情况也是跟我一样,表姐有了女儿之后,相对“冷落“了大的孩子。我跟他说,你妈妈说了,以后会多抱抱你的。他露出了难以置信的表情,然后很是开心。
相对于独生子女家庭,二胎家庭中的老大往往会处于被“牺牲”的角色,我们习惯性的说,你已经大了,你要让这弟弟妹妹,你要自己走路等等,这种“不平等”的待遇,让大的孩子只能委屈自己。如果孩子没有明显的表示出来,可能就长期的压在心底。
做一个善于观察的父母确实不容易,只有跟孩子多沟通,才能知道孩子在想什么。对于老大来说,弟弟妹妹的到来,他也要一个适应的过程。在心理学上,有一个名词叫做同胞竞争。对于老大来说,原先就被家里四个老人和爸爸妈妈4+2包围着,早就习惯了以他为中心。不管如何,新来的弟弟妹妹无疑把他的这个中心地位给挤占了。
这种失宠的感觉,年纪尚小的老大不会直接表现出来,但会表现的有点退化,比如要妈妈喂饭、和弟弟妹妹抢奶瓶。3-6岁的孩子,自我意识变得逐渐的强烈,有些迹象可能会更加的明显,因此需要家长多多的关注。看到一个纪录片《我欠大儿子两年的拥抱》,一个妈妈因为有了二胎后,两年都没有报过大孩子,后来才发现孩子情绪不对。所幸,现在育儿咨询的发达,能让我们提早了解到孩子的心理变化。
给孩子一个拥抱,一个温暖的拥抱动作,就可以让孩子不再失落。
避免老大心理失落的办法:
1.多关注孩子的情绪变化,对二孩出生带来的问题要有充分的预见性,提前学习相关知识;
2.对孩子无条件的接纳,告诉他父母是非常爱他的;
3.用绘本故事,建立孩子的哥哥姐姐心理感觉,如《卡由成长系列》、《卡梅拉系列》;
4.营造和谐的家庭氛围,不要过度强调大的孩子让这小的,让孩子感觉到公平。
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