写给你的五封信

  （一）

2月14日，情人节，天气晴。

距离那天已经是157天了，也就是五个月零七天。想一想这157天说长不长说短不短，因为这些天我们也能足够了解一个人，但要真正走进一个人的全部却还是不够的，毕竟在这157天里面，我们见面的时间只有12天，两个人在一起的时间只有10天。这份感情，你想说什么？

你是我最重要的决定。

都在做期末总结，我这学期做的最多的事情和最重要的决定吧。其实，现在有时候想到都还会觉得有些不可思议，真的，当你遇到了一个人，你所有的原则所有的条条框框似乎都不再成立。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。只想说缘分真的是一个很奇妙的东西，如果早一秒晚一秒，如果那天的告别多一句少一句，或许结果都会不一样。有时候真的觉得好笑，你和我之前想象的他完全不一样，我也不会想到有一天你的样子。以前觉得自己是一个理想主义者，想象自己的他是以什么方式什么地方出现，想象自己是被怎样的告白，想象自己会谈一段什么样子的恋爱。

写给你的五封信

悄悄告诉你，现在都不是我想象的样子呢。你说你喜欢我什么呢？虽然知道问过你无数次，但是却总觉得不够。你如果问，我喜欢你什么？我不骗谁，第一让我做决定的确实是你的认真，但后面我发现了更多，越到最后，越难发现自己喜欢他什么，因为最丢不掉的喜欢是习惯。虽然这半年多有很多自己难过委屈的时候，但更多的时候还是幸福。

想念是会呼吸的痛。

昨天晚上我又想你了，昨天我和我妹一起睡觉，我总有个习惯，如果旁边有人，自己就会下意识地抱住他。我把她当成你了，半梦半醒中忽然意识到你不在，当时我是挺难受的，虽然睡着了，但是梦里有你，而自己知道这仅仅是个梦。我是很少做梦的，之前也是几乎很少梦到你。可是，做梦的次数和梦到你的次数愈来愈多，有开心也有难过，但更多的是醒来之后的失落。

我不会刻意让自己去想你，但是却是避免不了的，不知道你会不会也有这种时候，想一个人想到失落和难受。不知道你有没有发现，有时候我可能是很少发信息给你，可能那个时候我不是忘记你了，更可能是我想你了，想到心力憔悴力不从心，转而间成了失落，于是便开始不想联系你。我也知道这是一个恶性循环，可是除此以外，我也不知道该怎么办，有时候异地恋所有的矛盾都是因为距离，所有的矛盾其实只需要一次见面就可以解决。

怎么办，我还是会迷茫。

在很无助很需要一个人的时候，在很想你很想你的时候，也在太久没见你快要忘记你的时候，也在觉得你不联系我不关心我的时候。

这种迷茫有时候我可以说服自己，可是大多数这时候我都没办法处理，多希望你在，让这种感觉远离我。

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（二）

亲爱的大傻子，七夕快乐。

我不要被用滥的礼物，也不要为了故意讨好为了形式的形式，我只要你的用心，用心比什么都可贵。

我听过最好听的情话就是“李银河，你好哇”，而听过你说过的最好听的情话就是你喊我的名字。

刚开始的时候我挺怕你太过认真，怕你喜欢我比我喜欢你要多，可越到后面越发觉爱上你已经无法自拔。越喜欢你，越怕失去你。不知道为什么，也许是因为生理期是女生最脆弱的时候，前几天因为你好几次差点哭。你说这是为什么？

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甜言蜜语，说给左耳听。那天你对着我的左耳说了好多让我感动的话，最忘不了的却是你认真对我说：“如果我留在北京读研，你怎么办？”这个问句问住了我，我埋下头，为了不让你看到我掉眼泪。

是啊，六七年的时间，我都不敢保证自己能坚持过去，我们都知道异地恋有多难熬。

你怕吗？我不怕。你问我考虑好了么，也许这一等就是六七年。想想最坏的结果不过是我们没能走到最后，我不怕以后，不怕这六七年，也不怕谁会辜负谁，起码在这一刻我们都是真心的付出，但我更希望能陪我走到最后的是你。所有的路都有它不得不这样走的理由，所有的遇见也都有它相遇的理由，上帝让我遇见你，一定是命数，不论结果是喜是悲。只要最后是你，多久都没关系。

异地恋有多恐怖呢，只要我相信你爱我，我什么也不怕。如果说对等的爱是最后的秘诀，那么我要告诉你，我喜欢你不比你喜欢我要少。女生就是这样，更容易陷入爱情，喜欢一个人甚至到迷失自己。如果真的有那么一天，你一定不要烦我哦，只请你告诉我，让我们回到第一次我们认识的那天。

还有三天我们又要相隔几千公里的距离，每一次的见面我都很珍惜，每一次在去见你的时候，我都恨不得时间过快些路再短些车子再快些，每一次和你在一起的时候，我多希望时间静止，让你留在我身边。

如果你不愿意接受最差的我，那么你也不配拥有最好的我。我有好多好多坏毛病，有时候会任性会无理取闹路痴有点笨记性还不好，你愿意接受这样的我么。可是我也有很多可爱的地方，如果你愿意，你就会发现。

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有一种鸟是关不住的，它有着好看的羽毛，坚实的翅翼，笼子是关不住它的，它属于天空，它应该去更远的地方。无论你做什么决定，我支持你，你喜欢大海，我就做海风。

爱情真是个伟大的东西，它能让内心严肃的人也能说出最好听的情话，它能让两个不一样的人在一起，彼此接受彼此改变。

感谢你，感谢你陪我走过这六个月零三天，感谢你愿意接受这么多坏毛病的我，感谢你为我做的这么多，感谢你的出现，感谢让我遇见了你。

你来吧，我等着你呢。

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（三）

我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海便开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须绕着全世界的痒。你无需开口，我和天地便奔向你。                                      王小波《爱你就像爱生命》

我以为最可爱的人是王小波，我以为最会说情话的也是王小波，我以为自己只会喜欢王小波那样的人，我以为以后不再王小波那样子的人。

这些都是我以为，偏偏是那样巧的事，遇到了你，我就知道，原来世界上每个人都可以是王小波，世界上还有很多可爱的人。遇到了你，我就知道，我逃不掉。

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喜欢一个人是什么样子的？就好像拿小朋友比喻，你带了我吃了棉花糖和冰淇淋，我还想要不会化的冰淇淋和穿不完的花裙子和花鞋子，然后如果你带了其他小朋友去，我就会生气还会难过。

小时候最想做个被人偏爱的小公主。今天晚上你说你对我啊就像是爸爸对女儿，那我真是倒霉孩子，注定上辈子就是你的情人。

大概很多很多女孩子的对爱情的憧憬就像至尊宝和紫霞仙子。“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。”

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喜欢三毛的一句话:如果你给我的，和你给别人的一样，那我就不要了。我不是圣母，我并不伟大，我想要你一个人的偏爱，最好是全部。你说我是不是好自私？

虽然很讨厌距离这个东西，但它偶尔还是个好东西，虽然时不时降温，但它也会保鲜。不是常说距离产生美，久别重逢之后更知道它的来之不易，更会让人珍惜。

我把幸福都藏在心里，但它却也总是忍不住装满溢出来。不用写出来，也不用发朋友圈，有的变化真的是不知不觉写在脸上，像是脸上忍不住的嘴角上扬，像是不经意地忽然想起你。

喜欢一个人应该像是遇见一束光，是一种温暖而不是束缚。不论多喜欢一个人，我都会给自己留下一点点空间，不会像林徽因爱得低到尘埃里，更不会迷失自己。爱就要爱得相当，我是自由的，同样的，爱就要爱得热烈，我不怕辜负也不怕离开。

                      9月6日  星期四  多云23度

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（四）

最近总是睡得不好。

世界上最幸福的事情就是和喜欢的人吃世界上最好吃的东西。如果喜欢的人不在，那吃什么都是一样，没有太大的差别。

如果有人问我要不要一起去吃什么什么好吃的，最近有家新开的奶茶店有家韩式料理或者甜点特别不错，我脑海中闪过第一个念头就是你，然后刷地一下又掉了。最后还是算了吧，只要一想到你不在，好像吃什么都是无所谓。

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不知道为什么莫名觉得有点丧，可能是你晚上自己玩没回我消息，可能是这两天太忙整天灰头土面，可能是难过的时候你不在。

已经快十二点了，躺了半个小时还没睡着，总是这样，心情很丧的时候就很容易被距离感所包围。我唯一祈祷的是，这时候千万不要出现任何一个人的安慰，不论男生女生，不仅起不了作用，反而会让这种情绪蔓延，最后不可收拾。

前两天真的是好忙，忙到忘记吃饭，忙到没有时间好好吃饭好好睡觉。迎新生已经够忙了，然后还推销卖校园卡，本来想着多么容易的事情，毕竟大家也是都要办的。

但是哪有那么容易啊，人与人之间的信任也不是随随便便。这两天也是满课，更是没有时间，只好放弃午休，扫遍整栋整栋的楼，挨个问每一个寝室，差不多一栋楼都来来回回过好几次，校园也是转了好多圈。被无数个人笑笑拒之，微信没人回估计以为我是个骗子。

但是，如果碰到个感兴趣的人然后加微信，就能乐开花儿来，更别提有人要买卡，我简直要痛哭流涕。

我当然是知道在这中途会受到委屈，毕竟生活不易。虽然自己忙得焦头烂额，并且是热脸贴冷屁股，吃闭门羹，还免不了遭到拒绝甚至是误解，这些都没能让我害怕。可在第二天自己居然面临崩溃。

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被宿管阿姨赶出宿舍，录下我们发传单的证据，被说是打广告，认为是校外的人进入宿舍推销，认定我们是骗子。好不容易解释清楚，阿姨非说我们违反规定发广告随便进入宿舍，要于是给领导打电话，拍下我们的学生证，要把我们送到保卫处，准备通报系上和班主任，会不会再给个警告处分更是不为人知。

当时我都要哭了，但还是一直拼命忍住。但是同路的一班女生，已经被阿姨说哭了。不管我们怎么解释都没用，说着说着她都开始掉眼泪，我实在是觉得委屈最后也没忍住，众目睽睽下我们没有一点办法，只能说我们不知道学校的规定然后拼命道歉。

阿姨肯定是看到我们真的有点可怜，最后决定不追究。我们回去了，我们俩边擦眼泪边说:“只好放弃了，大家都在扫楼都没事，只怪自己运气不好，回去睡午觉吧，下午还有课。”

回到宿舍大家都睡了，我什么也没管，衣服没脱就直接上了床，裹着被子抱着龙猫就哭了起来，实在是忍不住了。那个时候，是真的很无助了，难过、委屈、疲惫、失望、挫败感通通都扑面而来，什么都不怪，也什么都没想，只想哭一场。

虽然很累，也是好几天没睡午觉，但还是没有睡着，哭了一中午，眼睛都肿了。

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起来之后，洗了把脸，就和河豚上课去了，谁也没说，谁也不知道，难过这种事不是亲身经历也不会感同身受。

到处诉苦只是小学生的做法，只好当做什么事也没有，什么也没发生，依然是好好上课好好继续。

                    9月15日  星期五    阴雨天

（五）

写给你的五封信

我是有多幸运，能够遇见你。

我总是做错事，记性差倔脾气，懒惰又爱吃，选择恐惧还胆小，害羞还怕事。

我可以说出自己一堆的坏毛病，可是我啊，怎么找也找不到你的一点点不好，难怪都说情人眼里出西施。

我时常会感激，感激身边的每一个人，感激生活每一个点滴，感激现在拥有的一切，尤其是感激让我遇见了你。我一定是上帝的宠儿，才会安排我找到了你，你就像太阳，而我就是向日葵，永远向阳而生。

知道吗？我好像越来越喜欢你了，已经是无可救药。没有人可以叫我停止，甚至是我想我的幸福告诉给全世界，它让我痴迷让我沉沦，似酒越酿越醉人。

即便我心里有万马大军，到了你这立马败下阵来。

我可以看着你的照片傻笑，听你说的话傻笑，想起你认真讲大道理的样子偷乐，只要一想到你，就好像你就在我身边，一直都在。

我不怕你太忙，也不怕你忙得顾不上我。因为我知道，你心里都是我，就像我心里都是你一样。

我正在一步一步靠近你，你感受到了吗？

之前你总说我不够关心你不够喜欢你。可是啊，我对你的了解越来越深了，你所有的所有我都想知道，你的眼神你的一句话我都记得。

我希望自己是向日葵，而现在我找到我的太阳了。我希望自己像朱茵，而现在我也遇见我的盖世英雄，我也相信，总有一天，你会骑着七彩祥云来娶我。

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