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一直以来，我给别人的印象好像都是比较谦虚的，可能是我平和安静的外表，欺骗了大家吧！
实际上，我觉得自己挺骄傲的。因为我骨子里其实挺不服人的，也就是说，很少有人能被我由衷欣赏。
凭着这股子傲气，前半生我活得挺自信的，即使是在最黑暗的那段岁月，我也从没有过度颓丧过，总感觉后边的生活一定会越来越好。
然而最近半年来，我却忽然对自己缺乏信心，并且有些自卑了。
意识到这种情绪降临后，我不由地左思右想，我到底因为什么而自卑呢？
1
因为没钱吗？好像不是。
从来不是有钱人，我却并没有因此自卑过。
只要生活有保障，遇事不会被绊住就行。有生以来对物质的欲望又很淡漠，也没感到自己过得有什么不好。当然，除过想起无力帮助亲人时心痛，却也自知能力有限，所以不强求自己。
身边有人吃穿住行都比我好很多，但我觉得这与我半毛钱关系没有。而我自己平素粗茶淡饭度日，衣服大多打折时才买，业余时间整天宅家不知旅游为何物，竟也没觉得日子暗淡无光。
以前住单位宿舍，虽然拥促逼仄，却每天乐呵呵。后来买了房，居住环境好了很多，也并没有那种强烈反差的感觉。因此，诸如羡慕别人房子更大更好，眼红别人家装修精致优雅，布置别出心裁等事情，基本不会发生在我身上。
也不是说什么我思想到了一定的境界，淡泊名利呀啥的更与我不沾边。我只是简单地认为，够用就行，没必要在物质上追求太多。
当然，也许与自己既没钱，又没挣大钱的能力有关，如此也就早早认命，自然不会自卑！
2
因为自己不漂亮吗？肯定也不是。
生来长相太一般，没有女人引以为傲的姣好颜值，但我却从没有因此而自卑过。
据说，我小时候长得还不错，但是七八岁换牙之后，用我妈的话说，那就是长歪了。
不仅如此，我妈还很快发现，她的这个女儿还不如她儿子注意外表。也就是说，我从来不在打扮自己这件事上花心思。
后来，我更是把注意力放在了学习上，而且直到今天，在美容打扮这方面仍然活得不像个女人。
以前在农村学校上班，大家都不太注重打扮，我也就不显得另类了。
十年前进了城，虽说我们同事仍然大多很素朴，却毕竟不同于以往，穿着打扮总体上看讲究多了。有些年轻人，更是经常画着淡妆，看着漂亮很多。
有几个妹妹多次劝我也该捯饬一下自己，说“没有丑女人，只有懒女人”，并夸我本来长得好，不收拾自己可惜了！
哈哈，我感谢她们的好意，却依然我行我素，并且毫不愧疚地从不化妆，是毕淑敏那篇《素面朝天》的忠实拥趸。
也许是从小受“内在美大于外在美”思想熏陶的缘故吧，我还挺自得于自己的不慕虚荣，哪里听得进去“没有人愿意通过你邋遢的外表去体会你内在的优秀”这样的劝告，所以，这方面的自卑从来与我不沾边。
3
那么，因为情商不够，不能呼朋引伴过一生吗？哈哈，才不是呢！
虽然说我人缘很一般，朋友也不多，但是，我明显不因这个而自卑。
其实仔细想来，从小到大，也有过很多意趣相投的朋友，不过后来却大都疏远了。
为什么呢？思虑再三，原因可能在我太不主动联络吧！之所以如此，也不是我自己有什么心理负担，而是我似乎从小学开始，就特别喜欢独处的时光。
记得那时每次放学回家，我都待在家里，要么边做作业边听广播剧，要么边捡豆子剥花生边听小喇叭节目。外边邻居小伙伴们玩耍的声音再大，也好像没有收音机有魅力。
后来一路初中，师范，然后参加工作，我都无法在和朋友交往上花费太多时间和精力。大多时候，我喜欢独自静静待着，或看书，或做其它自己喜欢的事。
这样的我，又怎么会拥有太多的朋友呢？平时也就只有少数几个灵魂相似的朋友，平时各忙各的，有事了想见面了就聚聚聊聊。我们相处自然而不过于亲密，好久不联系见面依然话题不断。
享受这样的淡然相处，我和朋友们自然无心也无暇去羡慕他人，自然更谈不上莫名自卑了。
4
那么，我的自卑到底来源于何处呢？
当我进一步探索我内心的微妙变化时，我不无悲哀地意识到，我用自己的状况很俗气地印证了“少壮不努力，老大徒伤悲”这句话的无比合理性。
不会读书，是我自卑的第一个原因。
认识我的人，几乎都知道我爱读书。可是只有我，在这不老亦不小的尴尬年龄面前，忽然很恐慌地发觉，自己所谓的爱读书其实是假的。
因为，四十多年来，我并没有做到真正意义上的爱读书。如果我做好了，何以肚里空空，胸无点墨？如果我做好了？何以面对茫茫书海，却说不上来自己喜欢什么，不喜欢什么？那种东一榔头西一棒槌的阅读，在人家的早成体系方向明确面前，又显得多么幼稚苍白而无力！
当我认识到自己的空虚浅薄之后，心中升起一种强烈的脆弱感，我知道，它叫自卑！
如今，心里依然明白读书是件好事情，却常常在浩如烟海的书籍面前茫然失措，不知道该如何继续。
5
不会写作，这是我自卑的第二个原因。
从小喜欢写日记，作文也好多次被老师评为范文，工作后也当了快二十年语文老师，近几年也几乎每一天都在写写写，这两年开始认真对待这件事，不知不觉竟然也写了六七十万字。
可是，最近一段时间，我忽然写不下去了，原因竟然是，我发现自己根本不会写作！
是的，我其实不会写作。看似什么文体都写，其实细读之下发现，任何一种文体，我都属于门外汉。其中表现，技法拙劣是其一，内容苍白属其二，见识老套缺乏创新为第三，还有其它自己都不知道的诸多问题。
如今的我，说好听点是遇到了瓶颈期，说不好听点，那就是不会水的旱鸭子来到了大海边，要么退回去，要么被淹死。
在全民写作的今天，面对别人的那么多好作品，我陷入前所未有的自卑里，好久无法缓解自己的压抑和焦虑。
6
不会生活，是我自卑的第三个原因。
这话似乎显得我很矫情，有人可能会说，你不是生活得挺好的吗？干啥还无病呻吟？
我说的不会生活，其实是我发现自己在实际生活能力方面很欠缺，且听我一一道来。
比如，我喜欢拥有一个干净整洁温馨舒适的家居环境。可是，我悲哀地发现，自己不太会收拾屋子，不太会处理家务活，没办法达到自己心中的目标。
再比如，我希望有一手好厨艺，能为自己和家人做出营养健康美味的饭菜。然而，从小没习得这方面的能力，让我做起来并不那么容易，甚至可以说困难无数。
还比如，我想要养花，希望日子在花的陪伴下多几分浪漫和美好。但是，我却极度缺乏耐心和慧心，再简单好养的花都经常被我养死。
诸如此类的基本能力，我几乎都不具备，却还没有认真学习的毅力。
以前没有这份认知，倒还糊里糊涂无所谓。如今，不知怎的忽然就意识到了，很自然地觉得自己太差劲太无能了，自卑随之而来。
7
自卑让我痛苦，却也令我清醒。
自信了半辈子，忽然自卑就那么铺天盖地压了过来，我的日子真是不好过。
读书却还是放不下，继续读却总是心慌意乱。不写作也难受，继续写只不过增加了对自己的不屑。居家生活能力不够，想努力却无从下手心生烦躁。
书上说，你一定要努力，但是千万不要太着急。可我奔五的人了，能不着急吗？
网友说，什么时候开始都不晚，你做就是了。可谁能告诉我，怎么开始？
很痛苦的感觉啊，真是可怜了我这个中年追梦人！
但是，也不全是痛苦，自卑袭来后，也有一定的好处。那就是，我更清醒了，更明白了自己的状况，然后呢，你懂的！
煎熬是有的，折磨人的日子是每一个想要改变的人必须要经历的，这点我懂！
但我不想放弃！不想成为那种打麻将逛大街，家长里短为话题的人，我还记得自己给儿子夸下的海口，一定要成为自己喜欢的样子！
如今只不过更深入地了解了自己，固然比心中的目标差得太远，却也好过糊里糊涂盲目自信，然后永远不知道从哪里开始强吧！
从这一点来说，我不仅不应该躲避这份自卑感，相反我应该好好感谢它的降临。
是的，感谢自卑，感谢它让我看清了自己，摒弃了盲目，明确了方向，也更坚定了步伐！
剩下的，就只有出发了！那么，认真开始吧！
（今天这篇让大家见笑了，像表示谦虚又像自鸣得意，像深刻反思又像自我炫耀，实际上，它们却是困扰我很久的问题。没办法，太笨却还想飞，整个一矛盾体，大家将就看！）
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