三年，我没有回家过年了，本来今年也没有打算回家，和友人一起去海边看海，结果，和他闹翻了这件事就不了了之了。
16年到19年，像一场恶梦一样，从我和前男友恋爱到结束的一年多，我经历过情绪的大喜大悲，我恨自己不能和别人建立亲密关系，我总是活在自己的想象里，活在极端里，要么是极度恐惧的边缘，要么就是放纵的边缘。曾经我以为我要嫁给他，即使我不爱他。可能曾经爱过吧。
最近每天被噩梦缠着，怎么睡也睡不醒，醒来后头又剧烈疼痛，可能不太会表达感情，也一直要遵守游戏规则，无奈屡屡碰壁，社会上不需要我这样哀怨的人，新的同事说我性格很开朗，为人很好，但是她可能不知道我每天贪婪的吃事物的样子，好像我能吞噬孤独一样，好像我正在努力和自己和解。
我和爸爸妈妈的关系不怎么样，但我爱他们，他们也爱我，我在孩子的时候就一直被忽视，想要讨好他们，他们并不是有意的吧，毕竟家里的孩子那么多。我每次在抑郁的情绪里都很无力，我觉得自己的脑袋里一遍遍想事情，却什么也不想做，我觉得我得找个人陪着我，可是身边总是没有合适的人，估计有合适的人，我也会把人家给吓跑，毕竟我的相处模式太累。尽管我一直在改正自己。
最近我的偶像反复出现在我的脑海里，她就像我的人生导师一样，总是能给我最关键的能量和建议，她能让我看见我自己，但最近她一直没有理我，或许我真的有打扰她，毕竟在我疯狂的岁月里我从未掩饰自己对她的喜欢。
好多人的关系就是这样一点点变淡了吧，高中的初恋女友也早就不联系了，曾经和她拍了好多照片，我想把它保留下来等她结婚的时候送给她，想证明在那段疲惫的岁月里我们彼此见证过自己的心意。虽然分手以后我才承认我和她超过了友人的范围。
如果一个人一直软弱，是会生根发芽的，我有时候敢爱敢恨，有时候又爱不得恨不得，我明白我们没有结果，却把自己活活的逼上绝路，内心里除了一个人就再也不会有第二个人，我一直以为自己应该是个花心大萝卜，却想不到自己对感情是那么赤诚又那么绝情。
第一年没有回家过年是，我大姐怀孕了，我一直给她做饭。
第二年没有回家的原因是，我抑郁和焦虑共病，我觉得我活不过那年冬天，后来才知道那是认知错误。
第三年没有回家过年是，我被诊断出双相情感障碍二型，我当时出于严重的抑郁，甚至出现幻听，想一个正常人思考的问题两分钟，我可能需要两个小时，甚至每天泪流满面，当然从有对象变成单身也不奇怪。
我一直是一个内心冲突不断的人，2019年的目标就是读10本有关心理学的书，只有自己强大，才能真正成为自己，才能称的上一个人。
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