养女，养女

养女，养女。

生母，生母，你为何要将女儿送养。养母，养母，你又为何要领养女儿。难道是身为女儿身我的错?还是当年计划生育的错。

养母，生母你们为我想过吗?我是怎么长大的。你们知道吗？

养女，养女。

“田要冬耕，女要亲生。”此话常出自养母二的嘴。

幼小心灵的我不明白这句话的意思，却能感受到养母的冷漠，及养母对我的厌恶。

但当我忘记这句话的含义，养母的冰冷，厌恶带给我的心灵冲击。

我热情的像一团火一样向她靠近，想要得到母亲的体温，和语言关怀，哪怕是一个笑脸。

养母就将“田要冬耕，女要亲生”这盘冷水将我浇灭。

一次次靠近，一次次浇灭，从头到脚冷彻心扉。慢慢的，不再靠近，不再靠近。

生而不养，养而不教。

不教如何长成养母喜欢的样子。不知何时开始，我成了一个一无是处，频繁出错，经常丢牛的放牛娃稻草人了。

蓝蓝的天，青青的草，成了我的乐园，黄牛、水牛、大牛、小牛、鸡、鸭、可爱的猫，成为我的心灵寄托。

放牛的时候我常常站在山顶，遥望家的方向。

家不过是四堵冰冷的墙壁，还是那养母拿着棍子，满村追我打的恐怖地方

家不过是噩梦连连，漫长夜晚睡觉的地方。幼小的我那时还不明白，晚上被同样的噩梦惊醒，“自己出现在高山上，楼梯上，它们全部都在颤抖，随时都要把我摔死，哪怕是一粒米，一根小棍子变大，变重把我压死”

一次次入睡，一次次做梦，一次次惊醒。我每次只能缩紧身子，钻进被子里盼望着天亮在迷迷糊糊的睡着。

现在回忆小时候，经常把牛弄丢了的原因是什么。

蓝天，白云，草地，树木，户外，田野。对于幼小的我来说是，快乐的地方，最放松无拘无束的地方，是可以开心玩耍幸福的时光。有时还舒服的睡上一觉，根本就没有心思关心家里的牛，丢牛就是常事了。

牛丢了，心里害怕不敢回家。

很晚回家，养母又气又急。我紧张的发抖，呆若木鸡。养母拿棍子打，我就满村跑，越追越跑，越跑越怕。母亲越气越打，最后我精疲力尽，小心翼翼的回房睡觉。

就这样形成了恶性循环，不讨人喜欢。母亲以为养了一个废物而厌恶我，我天真的以为我是养女，没人喜欢。我自卑敏感内向，还不如家里的一头牛，地理的庄稼惹养母喜爱。在家里就像空气一样，小心的活着，盼望着长大。

养女，养你。

如今我已经长大，养母也满头白发。当她看到别人家的女儿，又说又笑时，相亲相爱时。反观我为什么不跟她亲近，不粘着她时。

却不想想小时候怎么对我的，我是处在养母的恐惧下长大，她给过我爱吗？给过我亲近她的机会吗？给过我爱的能力吗？我还有爱的能力吗？

养母可能还在想那句“田要冬耕，女要亲生吧”我的心在滴血，身边所有人都告诉我。养恩大于天时，我想到的却是追打辱骂，不让我上学的事。我知道我的内心是恨养母。

内心深处还有另外一种声音，还有一种身体语言，来自灵魂深处的声音，养母老了，我长大了。

我选择原谅养母，忘记过去，忘记小时候的事情。才能释放自己，借着宽恕，我释放了养母，也释放了自己。

你养我小，我养你老，我在你身上寻找母爱，弥补小时候失去的母爱。我遵从我的内心，我养你孝敬你。跟委屈的自己告别，穿上铠甲勇往直前。

养女，养你。