我时常漫步在路边，看着来来往往的车，谈笑风趣的行人们，手中拿着刚刚买的小吃。
我幻想着我在那群人之中，和他们一起说笑，一起散步，一起走进咖啡厅。点上一杯咖啡，坐在靠窗的位置。每当这时候，心情就会舒畅很多。
我回过神来，却诧异的发现，原来我是一个人。
“你为什么不试着交流？”发小很无奈的吐槽我，“还是小时候的你好，那么开朗。”
我说，我不想和别人交流，别人不懂我，话讲多了只会增加别人的反感。我要做的，只是站在别人身旁，注视着每一刻的发生就行。
不知不觉的，我开始成为生活中的一片景，静观这生活的变化。每时每刻，各种各样的人从我的面前路过，不停的说着我所不能拥有的话题。
像那些，
“明天有演唱会，我买了票。”
“后天，我生日，到我家来。”
“我们去哪里旅游吧，说走就走的那种。”
……
这些，我都无法触及，也不知如何去感悟。
我不停地表达自己的想法，和自己的内心来对话。“那个人为什么反应这么激动？只是男生给了她一个冰淇淋而已。”我真挚的问我的内心，但它没有回应给我。
我根本无法理解这样的行为，像是男女朋友之间的亲昵，肉麻的情话，一直感觉这些都是完全不必要表现的行为。我开始尝试避开这类的景象，避免对我的思维造成过多的影响。原因是我不懂，也并不觉得是什么能够让我感到愉悦。
三年前，我独自远去，来到了国外念书。那个时候，我对一切有着新的想法。
我会有更加开阔的前途，更好的事业，更长久的未来。如同新生接纳这一切事物，觉得所有东西都是美好的。
然而渐渐地，有些东西开始变了。我来到这个陌生的地方，而这里的每一刻都是负面的。
原先陪胖着我的朋友隔着我好几千公里，他们发来的消息，是一句句的羡慕，夸耀，说想来我这里玩一玩。平日里时常会举行的聚会活动，没有了，变成了我每周末省吃俭用的一顿拉面。
而我时常会和他们讲到我的生活，但我没有讲过实话。
我把我的故事变成了寻常电影情节中可以看到的存在，讲述着国外的生活。他们也都会认真的听我说。
可我也时常无法忍耐。
负面的情绪还在增多。文化差异，生活习惯，饮食的不同，经常让我崩溃。我开始后悔起来，感觉出国是一个错误，我在作贱自己。
无法走出心理障碍的我，变得越发消极。直到最后，她也离开我了。我开始崩塌了，在我无助的时候，她曾是我的动力。
她说，你离我太远了。
我曾经不相信，感情这种事情会因为距离而变得不堪一击，她丢下了一句话，则再也没有联系过我。而我时常向往的美好，说不定只是自己心里一厢情愿的故事。
无论我在思考什么，换取的结果都是单方面的，那时候就会发现，我似乎只是在考虑自己的一面，一切的幻想，全都幻灭了。我为什么会来打这么远的地方呢？我没有敢告诉她，因为成绩不好的我，想寻求一些前途，在未来岳父面前长长脸，这种单纯又天真的想法。
换来的则是一句话的再见。
我开始明白了，这件事，会被我放在心底。因为，世间没有什么能够长久的事或物，只有为自己而活的意志。
我并不清楚这种意志如何产生，如何的被发展。但人活着是孤独的，有的时候，心里只有一种为他人而活的想法。
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