过去，并没有真的过去。有了宽恕，原谅，理解，看见，和爱，它才真的过去。
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读小学的时候，我的班主任老师在课堂上，拽着一个女同学的头发，向黑板上撞，这一幕，一直在我的记忆力回放。
在看过电影《无问西东》之后，我去面馆吃面，王佳芝被毒打被批斗的那一幕，让我想到了那个被老师打的女同学梅，我哭得稀里哗啦。是啊，事情已经过去这么多年了，梅如今在哪里都不知道，我却无法释怀。我痛哭的时候，可能是在为梅的委屈而哭泣，也是为自己的恐惧而哭泣，看着老师在用暴力对待我的同学，我很愤怒，也更恐惧，也感到了自己的弱小，不能对施暴者还击，作为孩子的我，太卑微了。
我的生活里，有很多这样的情景，体格健壮的向体格弱小的施加暴力。有权威的角色，向弱小的人施加暴力。大人解决冲突的方式就是争吵，辱骂，和拳打脚踢。这些画面，我小时候看到过，肯定有很多恐惧，但是却不知道如何释放。所以，后来，每当看到这样的暴力事件，我都会愤愤不平，其实，它勾起了我记忆里曾经有过的恐惧。
另一方面，我又看见了作为孩子的内心矛盾。老师打同学，我感到气愤，讨厌这样的老师，但是，我又因为学习好，受到老师的欣赏和重视。我的讨厌和她的喜爱，在当时明明就是冲突的，我虽然讨厌喜欢我的人，但是行为上，还去“迎合”“顺从”，接受她安排给我的任务。这样的矛盾，是当时的我无法理解的。
所以，我清楚地感觉到，跟老师距离很远，并不亲近，却在行为上扮演得尊敬师长，礼貌待人，毕业了还去看望老师，甚至还看望很多次。在当时，我也很矛盾，但这道题，无解。所以，我有种背叛自己的感觉。因为，背叛了自己的感受。就像在《越书写越明白》里面读到的，如果你里面在哭，外面在笑，就会被削弱力量。是的，我里面愤怒，外面逢迎，感到自己很无力，而且特拧巴。
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是呀，生活中，肯定有很多这样的情景，我们不喜欢一个人，但是，却不得不扮演得不那么讨厌他，还真是拧巴。
后来，在工作岗位上，我又遇到了一件类似的事情。我做英语老师期间，有一次，一个女同事赶上生理期，肚子痛得厉害。向校长请假，被校长严肃地拒绝，而且校长还搬出来学校的规章制度说事，为她自己的拒绝找到看似很有道理的证据。她读大学的女儿正好赶上，对母亲的做法表示很不理解，说妈妈太不讲人情，还被校长一顿教训，制度就是制度。同样觉得校长不通人情的，还有我。但是，我在当时并没有为女同事发声，而是用沉默“支持”了校长的处理方式。我的心里，却对校长有强烈的不满。
虽然，校长很欣赏我，重视我，但是，我一边带着对她的不满，一边又受雇用于她，为她做事，这又让我内心充满矛盾。
后来，虽然我辞职了，也不再跟校长有任何联系，而且事情过去快十年了，这个矛盾感才被我在今天清晰地看见，认出来，理解到。直到今天，我才理解自己当时有多纠结，撕扯。
是的，我的内心很敏感，对别人来说，这些可能是无关紧要的小事，谁的生活里没有，再正常不过了。可是对于我，确是被我记挂了许多年的大事。我在很小的时候，就在渴望公平，正义，尊重，理解，和爱。每个人都是尊贵的，重要的，平等的，利用权威施加暴力就是应该被声讨的，对生命的关怀应该重于制度。当我看见自己所重视的，也被深深地感动。原来，我在很小的时候，已经有了对生命本身的爱与敬重。
又从过去的故事里，看见了自己珍贵的特质，又进行了一次寻宝的旅程。
我不光看见了自己的拧巴，还看见了自己心中的爱。然后，又看见了老师和校长的局限，她们也只能做到那里，她们也被集体无意识的信念和自身的恐惧所控制，给不出心中的爱。在她们有限的选择里，她们已经尽力了。
于是，那些故事才被我真正释怀，真的过去了。
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