小时候有爸爸在旁，我是个无忧无虑的人。爸爸离开家抛下我们母子三人，日子就有了翻天覆地的变化。没有人愿意照顾我们，妈妈一个人带着我们，什么都不会，她想逃离，选择去打工。因为没有爸爸，常常觉得抬不起头来，在同学面前都矮人三分，感觉像个过街老鼠一样，谁都可以欺负你，谁都瞧不起你。最主要的就是外婆。我其实应该感谢她把我姐弟俩带大，但受的伤害确实也很大。以前爸爸在的时候，她觉得我可爱，爸爸不在，她觉得我可恨。尽管我小小年纪已经学着看脸色行事了，什么都做，倒屎倒尿，洗衣扫地，除了做饭不用我，什么都是我做了。尿桶经常满的要溢出来，我小小年纪就要提着那快要溢出屎或尿的桶去厕所倒，而且是很远的距离。经常要不可避免的经过人家门前，被人嫌弃的犹如过街老鼠，人人喊打，但又不敢吭声，回去一样不敢吭声，谁叫我们要寄人篱下。
回想童年，真的是不要太惨了，感觉没有最惨，只有更惨。所以我一直想要逃离那个家，我很想快快长大，所以没有想过要好好读书，对人生没有规划。受尽欺凌，我不知道该干嘛。妈妈又无暇照顾我们，也从来没有顾过我们的感受，我们能说什么呢？她毕竟挣钱养大了我们。
好不容易高考完，拿到了大学通知书，虽然不是个好学校，在当时，但我却很渴望去读。但是妈妈听了其他姊妹的话，跟我说没钱，说两个只能选一个去读。我放弃了，我愚蠢的认为弟弟是个男孩子，以后他要养妈妈，所以他要读书，我呢，可以找个人嫁了。结果，我没有读，他也没有好好读，没有好工作。这不是最重要的，最重要的是我后来知道她其实有钱的，然后买了房，三个房间，没有一间是我的，这使我产生了巨大的失落，我想要一个家，盼来盼去我还是个孤家寡人，被人抛弃在一旁，完完全全的忽略。我亲耳听着我大姨妈说：“某某的房，某某一间，爸妈一间（指我外公外婆），某某一间（我弟弟）。”我听完这话犹如五雷轰顶，为什么要这样对我。我真的不明白，就因为我是个女儿，就因为传统观念女儿要嫁人，所以我就要受这种该死的不公平。跌跌撞撞间，心灰意冷中，找了个令我陷入深渊的男人，真的是从一个深渊掉入另一个深渊。我明知道他对我不好，怀着孕都打我的时候，我都不敢走，是因为我本身就没有人要，没有家，没有人记得有我的存在，三室一厅没有我的一席之地，在他身边，最起码还有半张床。
后来有了联系，我本想抛开过往，重新生活，但天不遂人愿，我的与世无争还是被他们扣上了不怀好意。因为要断奶，我想回娘家住几天，便拿了家里钥匙，外婆就跟我妈说，叫我妈防着我，怕我谋夺我妈的家产。我当时不知道，都是后来听说的，我真的是晴天霹雳，难道我真的连在娘家睡一个晚上的资格都没有了吗？拿钥匙就是谋夺家产，真的是……我本来会经常看外公外婆，会买好菜来，因为他们不舍得吃，我本想抛开以前不愉快，毕竟他们带大我们的，但是就因为拿钥匙，他们竟然这样想我，到底我是做错了什么，这么不受待见。
我还是在挣扎，我想要亲情，我极力讨好他们，换来的只是一次又一次的伤害。因为孩子爸爸年纪大，又没有钱，竟然被舅妈暗地里说我私生活不检点，才会找孩子爸爸，更说我堕了好多次胎。人心的恶真的是令你难以想象。我当时只是抓了一根救命稻草，你却把我说的像根烂草。我再怎样都不至于随随便便。
后来发生了很多事，真正让我开始远离他们的是我生病前后的事。我因为突然的头痛，眼睛跟失明差不多，连水都咽不下去，那时在姨妈那里上班，跟她提离职，翻脸不认人。以为我是故意拿生病来提离职要挟她给我加工资，然后我就被她在其他亲戚面前说我坏话，还不允许我看病。我后来支撑着撑到国庆节，第一天去医院看病做磁共振，第二天就住了院。住院时其实是最能看透人心的，没有几个人来看你，也没有几个人问你到底什么情况，平时要吃要喝来找你，要帮忙找你的人现在全没了声息，下落不明。等你好了后，这些人又开始来找你了，多么可笑！
后来便是和姨妈他们的决裂。因为生病没有人交接工作，我又在家，一个电话没有接到，他们就说我贪污了他们的钱，我舅舅也跟着附和。甚至说要报警抓我。我的心彻底凉到了谷底，我不记得我当时听到那话有没有哭，我只说了我是他们带大的，既然觉得我这么不可靠，算了，以后都不联系了。我跟他们绝交。然后我把他们的联系方式全部拉黑，谁都联系不上我，我真的是恨透了。我受够了！冰冻三尺，非一日之寒，滴水石穿非一日之功。做一个凉薄之人也是有好处的，没有是人世间的纷扰，没有口舌之争，不用随波逐流，自有自的乐趣，没有人说你好，也没有人说你不好。不用在意他人的眼光是真的好。
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