一位新婚不久的友人,昨晚给我留言,说这日子怎么过啊,才结婚不到二十天,已大吵过三次,至于小吵小闹有多少,都记不清了。她说,如果继续这样下去,岂不是一种折磨。她问我,能不能给她提供一些改变现状的方法。
其他方面,我不敢轻易建议别人,提供方法,但关于如何把婚姻生活从吵闹争执过渡到幸福温暖,我可是一个略有些经验的人。
今日,我把自己的拙见整理成文,期待能对走在婚姻里的人,或者将要走进婚姻里的人,尤其是那些在婚姻中煎熬的人有所帮助。
拙见之一,时常想想自己当初为何会选择他。尤其在与另一半发生不愉快时,这一点很重要,它会带你回忆过去,在过去的穿行里,重拾爱他的初心,下定继续与之携手走下去的决心。
不管那个人现在有多让你生气,有多让你讨厌,甚至憎恨,然而,只要我们愿意,我们便可以顺着时间的长藤,一点一点地回望我们共同走过的点滴,一直回望到我们走进婚烟的那刻,回望到我们相识的最初。
不出意外,那个时候,都是美好的,那个人也是我们所中意的,否则我们怎么会决定与之同进一门、同睡一床、同食一锅?
那时的美好,会让我们原谅今日的不对,不轻易放弃那个人,不轻言“离婚”二字,而是会让我们想办法再生出一些美好来。
拙见之二,改变婚姻必须从改变自己做起。如果走在婚姻里的两个人时常生气、争吵、冷战,甚至动武,这肯定是婚姻生了病,处于非健康非正常状态,这种状态必须改变,否则,它会让人疲乏,让人出轨,让人离婚,让原本相爱的两个人变成陌路,甚至仇人。
没有谁结婚是为了得到以上的结果,既然结婚,我们的初心都是“执子之手,与之偕老”,除非当初是出于某些原因,与那人结婚并非你所愿。
然而,不管两个人因为什么走到一起,既然在一起了,我们就有责任、有义务把自己的婚姻经营好。
婚姻恰如两个人合伙开一家公司,和气才能生财,窃以为,婚姻的财,主要是这个家带给彼此的幸福感。
倘若我们觉得在婚姻里,自己不幸福,或幸福的时刻很少,毋庸置疑,我们的婚姻需要我们做些改变,才能提升幸福指数。
改变不良婚姻现状,从谁做起?我们通常习惯寄希望于另一个人。例如,他是男人,他应该包容我耍脾气;她是女人,家务应该由她完成;他是男人,他应收入比我高,甚至能供养整个家,她是女人,温柔体贴该是她的本色……
然而,要想改变婚姻总指望别人是不可取的,也是无效的,如此,只会生出更多的不满、抱怨、指责与争吵,使婚姻关系更紧张。
要想改变婚姻现状,捷径只有一条,从我们自己做起。当我们变得有底线有原则时,那个人便不会得寸进尺,认为你总可以委曲求全,无限忍让;当我们自立自强,拥有自己的一片天地时,那个人便会佩服你,欣赏你,以你为荣,从而更珍爱你……
或许,改变之初我们会觉得委屈,会觉得没有效果,然而,假以时日,我们一定会发现身边的那个人也变了,我们的婚姻也越来越呈现出自己所希望的样子。
经营婚姻的几点拙见拙见之三,婚姻里不可缺少共情。共情是心理学概念,就是同理心,就是我们能够以他人为中心,识别和接纳他人的观点并且能够亲身体验他人情绪的一种心理过程。
人,往往是自私的,喜欢以自我为中心,遇事首先要保护自己,以为错的是别人。一般而言,婚姻中的两个人也不例外,当婚姻出现不良现象时,我们总认为是别人的错。
我只说了你几句,你就大吵大闹,可你想过自己的几句把那个人的心撞得有多疼吗?如果你理解了那人的疼,便知道了自己的错,便知道以后要加以避免。
我只是在外面玩久了一点,只是没有接电话而已,你不至于如此大动肝火,还不让我进家门吧?如果你理解了那人的担心,那人的等待,那人的孤独,便知道了自己的错,便知道下次早点回家,下次一定好好接电话。
……
如果你的婚姻正如我文章开头提到的友人一样,处于不理想的状态,那就试着按照我的三点拙见去做吧,我相信,慢慢地,你一定不会再因为一点事就生气,就吵闹,就一拍两散,你们的婚姻也不会再是一种折磨,而是会像一眼泉,汩汩地,不断流出一股清泉,那清泉的名字叫幸福。
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